• ,

Агрессия ребенка.Как с ней бороться?

Дочери 25 лет. Очень обидчива. Любое слово может спровоцировать агрессию в поведенческом плане.Агрессия выражается в физических действиях и в словесном плане.Началось давно, лет с 13-14. Агрессия носит взрывной характер.
  • 0

  • 0

5 ответов

lubov
Здравствуйте.

Жаль, что ваши отношения с дочерью так не просты. Мне бы хотелось вас обнадежить и дать полезный совет, однако, советом в вашей ситуации не поможешь.

Очень странно, что вы более 10 лет смотрели на поведение вашей дочери и ничего не предприняли (или предпринимали слишком мало).

Дело в том, что в 13 лет вы еще могли повлиять на ситуацию, а сейчас уже нет. Ваша дочь уже более или менее самостоятельный человек и принудить ее к лечению у вас больше не хватит власти.

Поэтому у вас есть два пути. Первый — очень трудный путь — это начать с себя. Понять что привело вас в вашу ситуацию и увидеть как из нее выйти лично вам (а не как вывести вашу дочь).

Или второй путь — оставить все как есть.

Выбор за вами.

С уважением, ваш психолог Любовь Лапшина
по поводу индивидуальных встреч пишите на lubovlap@gmail.com
Марина
Здравствуйте,

хочу обратить Ваше внимание вот на что:
Вы обозначили вопрос как «Агрессия ребенка».
25-летняя дочь не является ребенком.
Это уже самостоятельная женщина.
Поэтому уточните:
Ребенок 25 лет-так Вы видите свою дочь внутри себя? Или это такое обобщение, основанное на родственной связи?

Если она ДЛЯ ВАС ребенок, то не настало ли время внутренне отпустить её и обратить внимание на причину Вашей ответной реакции на поведение дочери?

Загляните в себя.Причина там.

Всегда на Вашей стороне,
Марина Львовская.
OlgaMihailova
  • OlgaMihailova
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте.

Вы указали, что взрывы агрессии начались в 13-14 лет.
Это очень важно. Ведь это возраст начала самоутверждения.
Сейчас коротко расскажу, чем этот возраст может быть примечателен.

Подросток в 13-14, иногда и 10 иногда и в 15 — вдруг начинает чувствовать, что его мама ему уже не так сильно нужна, как раньше.
Согласитесь. Мама, ее помощь, ее слова и ее присутствие рядом, ОЧЕНЬ нужны ребенку. Но потом, после 12 лет обычно, возникает совсем другая тенденция — отторжения мамы. И это хорошая и нужная тенденция — она нужна каждому человеку чтобы ВЫРАСТИ, стать взрослым.
Однако.
В 13-14 и даже в 17 лет несмотря на бурное желание оторваться от мамы — В ТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ подросток чувствует, что на самом деле он (или она) НЕ в состоянии реально от нее отделиться.
Мама уже не нужна и в то же время еще очень нужна.
Вот в чем, схематично, главная трудность подросткового возраста.

И теперь у меня к вам вопрос. Или предположение.

По какой-то причине подростковый возраст вашей дочери не завершился.
Он продолжается. Об этом говорит и то, что вы ее назвали ребенком. И то, что ее агрессия на вас продолжается. То есть ваша дочь все еще живет в конфликте «самостоятельность-зависимость от мамы»
Вы с ней продолжаете быть «связанными». Хотя возраст для этого давным давно прошел. Привязанность между вами, как между мамой и девочкой, на самом деле не ослабела. Причин может быть много.
И скорее всего, основные причины в вас, в ввашем отношении к дочери, как к маленькой.
Возможно вы этого не видите и вам кажется что это она сама ребенок.

Что вы чувствуете когда думаете о взрослой жизни своей дочери?

Вам нужно по-сути разобраться почему вы не позволяете своей дочери быть женщиной. Взрослой и не нуждающейся в вас. Вы делаете это, вероятно, не специально. Но это, скорее всего, и есть основная причина ее вспышек агрессии.
Ее обидчивость и вспышки могут продолжаться до бесконечности, калеча жизнь и вам и главное — не давая полноценной жизни вашей дочери.
ssvitlanas
Вам нужно понять, что у Вашей дочери теперь своя жизнь и она вполне взрослый человек. Старайтесь принимать ее такой какая она есть. Ненавязчиво и доброжелательно попросите сделать ее то, что для Вас важно. И если будет позитив с ее стороны — это первая победа.
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте!
Я полностью согласна с коллегами: психически ваша дочь все еще остается для вас подростком. Она ощущает ваше отношение и протестует. В своем внутреннем мире она уже давно взрослая самостоятельная женщина. Но во внешнем мире есть мама, которая ее ограничивает (волей-неволей, сознательно или нет) в её взрослых проявлениях. Более того, если она действительно пока еще в чем-то зависит от вас, то это (парадокс!) может ее еще больше раздражать и не давать чувствовать благодарности к вам.
Конечно, очень мало информации, чтобы говорить предметно. Одно могу сейчас посоветовать: попробуйте посмотреть на дочь как на Женщину – взрослую, самостоятельную, способную справляться самостоятельно со своими проблемами. И попробуйте почувствовать внутри – как это ДЛЯ ВАС, когда дочь ТАКАЯ. Это очень непросто, но… дайте дочери такой «аванс» и дайте себе время дождаться от нее позитивной реакции.

Для индивидуальных консультаций по электронной почте пишите: edsh@rambler.ru
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.