• ,

Мужчина - лишний в отношениях….быть одной с ребенком комфортнее…что делать?

Хочу задать вопрос и благодарю всех психологов, кто захочет высказаться.
Когда происходит перенос любви с мужчины на ребенка-что делать?
Налицо есть нарушение иерархии. Ребенок поставлен не на свое место, а мужчина как будто низвергнут и низведен где-то на уровне собаки. Как это страшно не звучит. Муж недостаточно любим. Потому что он как будто «не отвечает, не соответствует, разочаровывает». Эта правда глубоко внутри, в ней страшно признаться. Она ужасна. Я помню своё чувство, когда родился ребенок, что мужчина «больше не нужен». Я где-то пересилила себя тогда, понимая непорядочность своих чувств и надеясь «вырулить» ситуацию работой над собой и над отношениями. Конечно, еще и оттого что потребность была в насыщении теми негативными чувствами неудовлетворенности, брошенности.
С мужчиной нет истинно близких отношений. Их создать не получается. Что -то срабатывает, что нет взаимопонимания. Живем семьей 10лет, и 10 лет мучаемся друг с другом.
Я пробовала разойтись, но по мистическим причинам «не получается». Как будто я не решаю этот вопрос и не вправе настаивать на расставании. Он категорически против расставания.
Я стараюсь защитить ребенка от отца. Хотя в общем-то ничего критического он не делает. Он мне кажется чрезмерно грубым. Что- то срабатывает изнутри автоматически.Я авторитарна и как будто бы подавляю мужа. А он «подавляется». И зачем-то проживает со мною этот ужас «низвержения» и невысказанной мною презренности. В конфликтах стараюсь сдерживаться от оскорблений, но аура конфликтов специфическая, нездоровая, мне она сильно не нравится.Мы как бы «сволакиваем» друг друга на низкий уровень. Конструктивного диалога нет.
Мы оба хотим близости, совместности. И еще одного ребенка хочется теоретически, а страшно.Страшновато было и с первым. Ругаясь, без любви и договоренностей как двоих детей вырастить в таком хаосе? Жить друг с другом тяжело и некомфортно. Проблему я бы обозначила как неумение говорить друг с другом и договариваться. Руки опускаются что-то изменить. Совместную жизнь могу описать так: Как будто в помещении сильный беспорядок и чтобы присесть, нужно отгрести мусор в сторону и местечко освободится. Тогда можно сесть, и не обращая внимание на дискомфорт, как-то существовать. И так все делают в этом помещении. Не обращая внимания на скопившийся мусор.
Когда ребенка нет дома, дела получше. Или когда нет дома мужчины. Втроем начинается напряжение между нами, родителями. Что кто-то должен «самоустранится», потому что совместности не получается.
Я ребенку отдаю много, можно сказать я зависима от ребенка и как будто живу для него. Это все, без сомнения, очень грустно.Но верю, что так не навсегда.
Друзья говорят, твой муж тебе не пара. Я понимаю, что с его помощью я могу увидеть свои недостатки-это я тоже где-то инфантильная, безвольная, недалекая. То что есть, как бы предопределено моим детством, и если что-то изменится, это будет непривычно. И как без этих негативных чувств я жить буду?
Как символ своего желания близости в паре муж показал мне картину-две собаки вместе, мордами друг к другу прижимаются ласково. Для меня это как символ физического сближения. Пара-это же не семья. Как будто у нас произошло физическое сближение, родился ребенок, но не произошло сближения на более глубоком уровне.
Я не хочу, чтобы он был собакой. Я не хочу его опускать на этот уровень. А поднять на другой его не могу. И понимаю, что это мое детство-потребность опустить. Но и он сам должен захотеть подняться с уровня собаки.
Я не могу увидеть ситуацию со стороны.
Мой детский опыт-неприятие отца, затяжной конфликт между родителями, с руганью, я на стороне мамы в роли её защитницы. Мама была и авторитарна и безпомощна одновременно.
И еще момент. Я для него «девочка»,«мамзель» и «кукла ряженая» и «наша мама». А он для меня «некто и нечто». Но никак не мужчина. Нет понятия «мужчина» внутри у меня. Совсем никакого.«Я сама». Теперь картина более полная.
Хочу знать правду.
  • 0

  • 0

4 ответа

Albina
Здравствуйте!

Читая Ваше письмо, возникло ощущение, что вы очень хорошо разбираетесь в психологии… Что уже много чего выяснили, осознали о себе, своей жизни, истоках из детства… Только пока ваши знания скорее служат защитой от исцеления вашей травмы. Той травмы, которую испытывали вы, будучи маленькой девочкой… В те моменты, когда чувствовали себя беспомощной, никчемной, по сути «никем и ничем», и даже маленькой беззащитной собачкой…
Сейчас ваша эта раненая часть помещается вами в вашего супруга и таким образом вы хоть чуть-чуть избавляетесь от невыносимого чувства собственной незначимости, презрения к себе…
Дорога одна — индивидуальное консультирование, в ходе которого вы наконец-то сможете признать и принять эту неприятную и до боли отвергаемую часть в самой себе… вернуть эту больную часть себе, чтобы взять заботу о ней в свои руки.

Обращайтесь, будем работать.
Альбина Никитина
nikitinaar@gmail.com
irinap
  • irinap
  • Автор вопроса
  • 0
Альбина, здраствуйте!
Искренне благодарю, что уделили внимание, очень тяжело когда никто не отвечает.
И благодарю за предложение работать, но не хочу пока им воспользоваться т.к. уже обратилась к психологу.Мне очень неудобно, но я вам сильно признательна за вашу помощь.
И благодарю за сам ответ, что я не признаю в себе своей раненой части и только и с помощью мужа могу её как-то почувствовать.
Спасибо вам.
Albina
Рада, что вам отозвались мои слова. Мне очень приятно быть для вас полезной.
Желаю вам продуктивной работы с психологом. Не бойтесь ей показать себя такой, какая вы есть — не будьте для нее хорошей и правильной. Пусть ваши отношения с психологом помогут вам наладить мир и гармонию в вашей душе и в вашей семье.
Марина
Ирина, здравствуйте.
Вот как я вижу ваше состояние.

Вам трудно быть рядом с тем мужчиной, который слабее Вас.
Именно эту слабость Вы ему не прощаете.
Именно эта слабость является для Вас его огромным недостатком.
В глубине себя Вы все же надеетесь, то он САМ исправит этот недостаток.
И находитесь рядом с ним.
Снова смиряетесь внутри себя со своим противоречием: хочу мужчину сильнее себя, а терплю того, кто слаб.Снова спорите с собой.И этот вопрос звучит в Вас очень часто.Без ответа.Вы как-будто находитесь в замкнутом круге, в котором нет явных углов, в котором Вы хозяйка, в котором Вы всё знаете.Но эти знания не изменяют ваше внутреннее состояние.
И такой круг постоянен.Вы из него не можете выйти.

Перечитывая ваше письмо не однократно, мне показалось, что Вы точно знаете, насколько глубоко кроется ответ. Так же Вы понимаете, что пока не возможен полезный разговор с мужем.
Меня только очень настораживает продолжительность этого периода-10 лет это много.
Вы уже привыкли к такому напрягу, к этому неприятному состоянию.
Вы уже научились с ним жить.

Ирина, этот напряг сделал хитую вещь: он полностью позволил себя понять, принять, но не позволяет себя изгнать.
Вы ведь именно этого хотите?
Выстроить путь для выхода этого состояния напряга из своей души?

Это возможно.И Вы уже работаете над этим.Вы уже нашли помощника.Это психолог.

Относительно вашего видения иерархии любви.
Ребенок не выше мужчины, ребенок не ниже мужчины.
Они совершенно в разных плоскостях. И для здоровой работы души нужно иметь возможность прикоснуться к разной любви. Любовь родителей, любовь противоположного пола, любовь детей- они не заменяют друг друга.Они как звенья в одной цепи.Ведут нашу душу вверх.В вашем звене произошел сбой.
И душа как бы зависла.Вы знаете об этом, но Вы не знаете КАК склеить.

Где этот сбой? Кто не дает разрешение на устранение? Какое внутренне состояние контролирует это?

Искренне желаю Вам с помощью психолога ответить на эти вопросы.
И обрести гармонию.

Всегда на Вашей стороне,
психолог Марина Львовская.
По вопросу индивидуальных консультаций
пишите на мою почту Lmarina010101@gmail.com
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.