• ,

Отцы живут с детьми, есть ли шанс женщине быть рядом?

Здравствуйте, мне 40 лет, разведена 20 лет назад (в 18 вышла замуж, а в 20 развелась и больше не выходила замуж), детей нет, выгляжу моложе намного, живу сейчас в Турции. Ухажеров полно, но все они одноразовые, а таких не хочу. Познакомилась в Стамбуле с одним мужчиной моего возраста, разведен и один ребенок мальчик 10 лет. Его бывшая жена отказалась от семьи и ребенка, сказала прямым текстом — мне ребенок не нужен, видеть его не хочу, смотреть за ним не собираюсь, мне его не приводи.
Мальчик живет с отцом. Я его ни разу не видела, потому что отец не хочет знакомить меня с ним, говорит что ребенок не хочет никого, вторую маму не примет, если я не женюсь по любви. Меня любит мужчина, хотел жениться, но с условием если я ему рожу общего ребенка. Я отказалась, сказала что своих собственных детей рожать не собираюсь, поздно и рискованно уже мне иметь в 40 лет первенца, да и сама я не горю желанием, если честно. Мальчик его постоянно капризничает и говорит что если ты женишься, ты меня сдашь в детский дом, потому что мама меня не хочет и ты тоже откажешься.
Я приезжаю к нему домой, а он отдает на это время ребенка родственникам. Никакие попытки познакомиться он не принимает и не желает. Сейчас уже и жениться отказывается, потому что видите ли я его не люблю и его ребенка не приму.

Позже познакомилась с другим разведенным мужчиной в Алании (я там живу), тоже моего возраста, но с 2 детьми, мальчик тоже 10 лет и девочка инвалид с рождения (не ходит, не говорит, косоглазая, не может сама есть, всегда в папмперсах, плюс к тому же эпилепсия, и куча всяких умственных отсталостей), ей 6 лет и она постоянно находится в инвалидном кресле. Дети живут с отцом, мать их вышла замуж за другого и за ними тоже не смотрит. Девочку без присмотра никак не оставить, иногда братишка за ней смотрит, а так всегда она с отцом, даже «на свидания» берет ее.
Мужчина очень чистоплотный, сам все делает. Ну полюбила я этого мужчинку, а он мне в ответ — ты не моя женщина, я не твой мужчина, жениться я не хочу, ты моих детей не любишь, не смотришь за ними, ты только мне нужна в кровати. Это как секс ловушка с ним, сама понимаю, зачем мне этот груз с больным ребенком, а я не могу его оставить, готова была принять все. А он мне изменил и я бросила его. Спустя 3-4 месяца снова он позвал меня к себе, я «повыпендривалась» немного и в следующий раз согласилась на встречу, чувства еще не прошли. Вчера мы опять выясняли отношения, он мне опять говорит, я тебе ничего не обещал, мне нужна женщина которая будет смотреть за моими детьми. У меня возникает вопрос к нему — Как я могу любить твоих детей, если я не могу любить тебя, ты не даешь мне этого. Ему просто няня нужна, которая за бесплатно с ним будет. Он говорит что если никто его не примет с детьми, то он останется на всю жизнь холостяком, потому что больной ребенок — это его груз на всю жизнь. Я думаю что он никого не любит и не хочет, его устраивают отношения одноразовые, благо здесь у нас туризм, и с девушками на 1 ночь проблем нет. Я хочу изменить все, но не дают шанса…
Значит буду пользоваться ими так же, как и они нами… А жить одной тоже не хочется… Не знаю где проблема…
  • 0

  • 0

3 ответа

lubov
Здравствуйте.

Я вам сочувствую. Чувствуется, что вы в отчаянье. Так хочется, чтобы нас принимали со всеми нашими особенностями, а не на условиях. И горько, когда это не складывается.

Вы спрашиваете в чем может быть проблема. И я отвечу, что проблема в вашем детстве.

Возможно вы помните только самое лучшее из этой поры, однако, по вашей истории видится, что не так все хорошо было.

Кажется, что когда вы были маленькая, ваша мама не очень заботилась о вас. Возможно, она делала все что полагается — кормила, поила, одевала, но никогда у вас с ней не было эмоциональной связи. И вы были для нее скорее обузой, чем радостью. И у нее всегда было что-то или кто-то важнее вас.

Это ужасные переживания. И еще более ужасные, потому что не осознаваемые. Потому что заставляют попадать в непонятные (и к сожалению) неприятные обстоятельства.

Надо учитывать, что когда у нас появляются собственные дети, то заставляют нас пережить собственное детство еще раз. И судя по всему для вас это мука.

И чтобы не переживать его еще раз вы не завели собственных детей. И даже выбираете тех мужчин, которые в принципе уже не должны хотеть детей с вами, потому что имеют своих.

Но тут встает другая проблема. Я думаю, что не хотите не только своих детей, но и чужих. Возможно, это пересекается с вашей личной историей. Может быть рождение или болезнь вашего братика или сестрички забрали у вас последние крохи родительского внимания. Или кто-то из родителей (возможно, отец) ушел в другую семью, где был другой ребенок. Вы чувствовали огромную ревность. И невозможность это изменить. И конечно, не хотите опять окунуться в те ощущения.

Но, к сожалению, детские травмы так устроены, что возвращают нам прежние состояния. И снова и снова ставят те же задачи. До тех пор пока у нас не хватит смелости признать собственную боль.

Я сильно вам рекомендую проработать свою детскую брошенность с психологом. Чтобы увидеть круг, в котором вы застряли. Только так вы сможете увидеть выход. Найти мужчину, который будет любить вас такой какая вы есть. А вы сможете без содрогания принять его и его детей, если они будут у него. И дети перестанут быть для вас преградой к счастью, а станут источником его.

С уважением, ваш психолог Любовь Лапшина
по поводу индивидуальных консультаций обращайтесь на почту lubovlap@gmail.com
simelka
Спасибо за ответ, Вы правду сказали про мое детство, я была обделенным ребенком в семье, из за того что у меня был отчим и от него родилась мне сестренка, которая была меня младше на 14 лет, оттуда и «растут ноги».
Но проблема не в том что я хочу или не хочу детей, мне все равно есть ли или нет у мужчины дети, я готова их принять (лишь бы самой не рожать, риск да у меня еще и выкидыши были).
С первым мужчиной проблема в том, что он сам не хочет знакомить с ребенком, его ни разу не видела, как узнать пойдет ли он или я на контакт? никак, я ему говорила, давай вместе пойдем туда, поедем сюда, а он категоричен совсем, нет говорит, не буду я травмировать ребенка.
Со вторым мужчиной совсем по другому, дети меня знают, но мальчик не идет на контакт, ему бы интернет, игрушки компьютерные и телевизор, ну и с друзьями поиграть. Я его и про уроки спрашиваю, и пытаюсь разговаривать, а он только ответит из-за уважения к взрослым и все. А с девочкой так вообще проще, она никакая, но так тяжело видеть вечно кричащее и капризное существо, которое вообще ничего не может и отец не хочет учить ничему ее. Я говорю давай учить ее кушать, ходить, ползать, на горшок проситься, а он — я не хочу.
Здесь полная свобода, но нет желания уже заниматься, после тех слов — я не твой мужчина и т.д.
По своему психическому состоянию я не переживаю совсем, жизнь научила выживать и жить в одиночку, даже в чужой стране. Многие мужчины мне говорят, что я сама как мужчина, все делаю дома за мужчину, я слишком умная и поэтому многие мужчины боятся меня и не держатся, видят что я умнее их и самостоятельнее, может подкаблучником не хотят быть? Хотя я сама знаю что нужно искать мужчин моего умственного уровня, а мне попадаются все время не те…
lubov
Лана, вы сейчас смотрите на свою ситуацию с позиции логики. И этой позиции вы правы. Только это не дает вам выхода.

А проблема в переживаниях и состояниях, в которые мы погружаемся при малейшем намеке на травматично пережитые когда-то.

Хочется верить, что случившийся однажды и уже забытый ужас детства только позади. К сожалению, это не так.

Какие-то изменения произойдут если суметь признать и вернуться в те состояния, НО выйти с другим опытом.

К тому же, чем дольше думать, что проблемы не у вас, а у кого-то другого, тем дольше вы будете находиться в безвыходной ситуации.

Хотя бы потому, что если проблемы не у вас, то и поделать вы ничего не можете. Потому что от вас вообще ничего не зависит.

С уважением, ваш психолог Любовь Лапшина
по поводу индивидуальных консультаций обращайтесь на почту lubovlap@gmail.com
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.