• ,

зависимость от ребенка, что дает отказ от себя ?

Здраствуйте уважаемые психологи!
Я на сегоднящний день построила свою жизнь так, что максимально ущемила себя в личном пространстве, одежде, средствах, отдыхе, и главное, во времени… в пользу ребенка. И работа и семья для того же. Зачем это мне, от чего это меня освобождает? От меня самой? А это как можно описать, ощутить? А как с самой собой можно справиться, как это пережить? У меня есть масса аргументов о пользе того, что я делаю. Я трудоголик. Не отказываю в еде, но только той, котороая полезна, и желательно, недорога… и немного в личностном росте. Практически ничего себе не оставила… Зачем я это все делаю с собой? Как мне договориться с собой «на середине» между зависимостью от ребенка с одной стороны и эгоизмом с одиночеством-с другой?
Муж есть, ему также трудно.
Еще знаю за собой, что избегаю ощущать себя женщиной, оттого что это связано с неприятными переживаниями себя, а «делаю делаю и делаю»? Когда я делаю, я приобретаю собственную значимость в своих глазах и наполнение жизни жизнью. Это оправдывает меня в собственных глазах за то что я есть и какая я есть, особенно, когда делаю «не то».
И все таки.
Как выбраться из желания жить через ребенка и нежелания жить самой? Какие шаги помогут выбраться? Рассмотрю все предложения:)Если серьезно, спасибо за возможность задать вопрос и получить ответ.
  • 0

  • 0

6 ответов

lubov
Здравствуйте, Ирина.

Вы уже сделали большой шаг вперед тем, что видите свой трудоголизм, что определили его как проблему. И даже задаете очень верные вопросы. Значит вы уже на пути исцеления.

Хочу заметить что, если вам дадут ответ 100 психологов и все они вам покажутся верными, все равно задавайте себе ваши вопросы. Потому что простое называние и объяснение (даже самое верное) не даст необходимого эффекта. Потому что вернуть чувствительность через интеллектуальное восприятие практически невозможно.

Вообще, эффект трудоголизма появляется если мама у ребенка была эмоционально отстраненной (особенно в первые месяцы жизни). И ее место в психике ребенка так и остается навсегда пустым. Впоследствии есть необходимость заполнить эту пугающую бездну. Кто-то заполняет ее алкоголем, кто-то азартной игрой, кто-то деятельностью, карьерой.

Очень сильно вам рекомендую обратиться к психологу. Это будет также подарком для вашего ребенка. Потому что ребенок с самого момента появления неразрывно связан с вами. И ваши эмоциональные трудности помещает внутрь своей психики. Так же как и вы когда-то унаследовали трудности своей мамы.
Психолог поможет вам научиться понимать свои чувства, дать им название и оживить, поможет заполнить этими чувствами то место в психике, которое не заполнила когда-то мама. Это очень кропотливый труд.

И вы в свою очередь сможете сделать это для своего ребенка.

Теперь что касается вашего вопроса насчет ребенка.
Возможно я повторюсь. Тем не менее. Дети очень чувствительны. И прежде всего улавливают отношение своей мамы к самой себе. Он будет так же относиться к себе как и вы сейчас. Если вы действуете в ущерб себе и он научится действовать в ущерб себе.

Поэтому так важно сейчас перенести фокус внимания на себя.

Но здесь вас ждет один нюанс. Важно не просто покупать себе больше качественных вещей. ВАЖНО ПОНЯТЬ свои ИСТИННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ и качественно УДОВЛЕТВОРЯТЬ ИХ.
Если вы пойдете этой дорогой, то автоматически перестанете жить жизнью ребенка. Снимите с него груз своего непережитого опыта.

Я желаю вам быстрее найти путь к себе и смочь самой воплотить свои желания и цели в жизнь. Стать счастливой Женой и Мамой.

С уважением, ваш психолог Любовь Лапшина
(по поводу индивидуальных консультаций обращайтесь на lubovlap@gmail.com)
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Добавлю.
Если вы действительно ощущаете, что живете через ребенка, то можете не сомневаться, что ваш ребенок ощущает свою ответственность за вашу жизнь. А точнее, за ваше настроение, состояние, за ваше самоощущение. Сознательно ребенок, конечно, этого не понимает, но внутри психики у него есть как бы такое правило: «раз маме надо (!) проводить со мной много времени (тратить на меня много денег, чрезмерно много заботиться и т.п.), значит, я должен (!) требовать от мамы, чтобы она проводила со мной много времени (и т.п.)». Он несет двойной груз на себе и двойную ответственность — за себя и за вас. И делает это так, чтобы вам было комфортно, чтобы, много заботясь о нем, за этими заботами вы не чувствовали своих «взрослых» проблем. Потому что встретиться со своими собственными проблемами вам страшно. От этого вас ребенок и оберегает.
Хочется верить, что понимание этого хоть немного ослабит вашу напряженность в плане вашего отношения к ребенку.
Трудоголизм — это в общем-то о том же. И вы сами понимаете, что от чего-то убегаете. Вот вы пишете, что избегаете ощущать себя женщиной, т.к. это вызывает неприятные переживания. Полагаю, что эти самые переживания и есть источник всего. Что там, в этих переживаниях? О чем они?
irinap
  • irinap
  • Автор вопроса
  • 0
Большое спасибо всем за ваши слова. Впечатление глубокое, нужно перечитывать ответы, к ним возвращаться.
В переживаниях-«психологический» дискомфорт
irinap
  • irinap
  • Автор вопроса
  • 0
Cпасибо, Наталья, вы все верно говорите, как и Елена и Любовь.Я верю и чувствую, что так и есть. Елена, я написала свои негативные переживания, неподъемны они, разрознены, вязну. Наталья, у меня на ваши слова -негативная реакция «я не могу себе ничего этого позволить, это невозможно, не верю», и «опять обманут, как всегда, нет для меня ни удовольствий, никакого „просто“. Буду думать.
irinap
  • irinap
  • Автор вопроса
  • 0
Мне ...«нельзя» радоваться жизни, получать удовольствие, делать то что хочу, быть собой, а ребенку...«можно» всё! Ребенок -как способ легализации себя.Вот такая ловушка!
irinap
  • irinap
  • Автор вопроса
  • 0
Мои потребности были не важны.Я боялась их озвучивать. Потребности мои были нелегальны. Мама для меня не жила. Поощрялось умение сдерживать себя, ограничивать, экономить, быть «мужественным солдатом», «не обращать внимания», в основном мамой.Я недавно с большим удивлением увидела, что недовольство от общения с мужем, один в один похоже на подростковое отчаяние и разочарование от общения с мамой- «опять молчит, не может ничего сказать в ответ, я жду, а ответа нет, и его получить невозможно, его не будет никогда». Отчаяние, затем, злороадство. Вот это вот вспомнилось.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.