• ,

Опять любовница, уже другая

Зд
  • 0

  • 0

9 ответов

lyuchana
Инга, спасибо за ответ!
Последний раз редактировалось
lyuchana
Если
Последний раз редактировалось
lyuchana
Инга, спасибо за внимание к моей ситуации. Хочу уточнить: вы пишете, что я хочу одного, а получаю другое.
Последний раз редактировалось
lyuchana
Тот второй был знакомым по переписке.
Последний раз редактировалось
Марина
Лючана, здравствуйте.

Хочу Вас вот о чем споросить: Вы готовы снова вступать в такие отношения, которые мужчина предлагает?

И в какой момент Вы делаете вывод, что это снова не тот человек, который нужен Вам?
OlgaMihailova
  • OlgaMihailova
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Всем здравствуйте.
Мне кажется что автор вопроса уже ответила самой себе. Нужно поднимать самооценку.
И не надеяться, что безответственность мужчины превращается при другом женском поведении в ответственность. Не бывает так.
Классик еще говорил, что «можно притвориться добрым, можно притвориться честным, но притвориться порядочным нельзя».

А вот что говорит психология. Есть мужчины-дети. Мужчины, которые так и не стали по-настоящему Взрослыми.

Мне кажется, что вы (автор вопроса) вполне можете отличить мужчину взрослого, отвечающего за свои поступки и мужчину-ребенка, захваченного своими инстинктами.
Вам попался мужчина-ребенок.
Он всегда будет изменять, обманывать, раскаиваться и путаться в своих обещаниях. Как бы вы себя с ним ни вели.
И это его психотравма, а не ваша.

Но ваша жизнь вас к такому мужчине зачем-то привела.
Возможно, для того, чтобы больше такие не попадались.
И чтобы действительно ожить после потери мужа. И возродиться в каком-то новом качестве.
Чего вам искренне и желаю.
Пишите при желании на sprava.om@gmail.com
C Уважением, Ольга Михайлова
lyuchana
Здравствуйте все и спасибо всем!
Последний раз редактировалось
Марина
Лючана, здравствуйте.
Вы себя словно законсервировали.
Начинка-Ваши требования.
И от того, что Вы этим требованиям строго следуете, Вы не можете отпустить те отношения, которые не складываются.Это Ваше право-иметь высокие требования.Но с этой высоты Вы больно падаете.И уже не один раз.

Вам от этого тяжело.Да.Очень тяжело на душе.
Вам от этого не комфортно.Вы от этого очень устали.
Но Вы не отпускаете эти отношения.
Даже когда Вы не с мужчиной во внешнем мире, этот мужчине все равно занимает очень значимое место в вашем внутреннем мире.
Посмотрите:
Да, этот мужчина не тот.Да, этот мужчина постоянно Вас разочаровывает.
Но, тем не менее, он очень крепко находится внутри Вас.Вам нужно это чувство недовольства.Это я увидела из Вашего письма.

Вы пытаетесь найти ответ на вопрос: почему я не занимаю приоритетное место в его жизни.
А что такое приоритетное место?
Какие там привилегии?
Какие там права, которых нет у других?
Какие там обязанности? И что является целью этого приоритета? Для чего он нужен, этот приоритет? Кому он нужен?

Сейчас Вы больше похожи не внутреннюю маму для него.
Вы не принимаете его таким несовершенным.
Но Вы и не покидаете его.
Вы могли уйти из этих отношений уже много раз.
Но Вы не уходите.
Вы пытаетесь понять поступки взрослого мужчины, которые Вас не устраивают.
Зачем?
Это же его вольные поступки. Это его выбор.
Он имеет возможность делать все. Он свободен.
Но он выбрал именно такой стиль жизни. Он не верен Вам.
И если он добровольное не дает Вам ответ, значит, он не считает себя перед Вами подотчетным лицом. Значит, это будет продолжаться и дальше.

А вот Ваша реакция на выбор мужчины стиля своего поведения -это уже Ваша боль.
Вы, как и он, тоже свободны.Вы имеете возможность не быть рядом с ним.
Но Вы пока с ним.Ваша надежда на перемены, как Вы пишите, «и наивна, и смешна». Но она Вас не покадает.
Как и Ваша боль.Но боль уже не наивна.И боль уже не смешна.
Она Вас терзает. Уже долго.
И почему-то всегда существует рядом с Вашей надеждой.
Как будто идет за ней. Без поводка. Добровольно идет. Знает, что снова после обмана причинит боль хозяйке.Но снова идет.

Отдельно про Вашу фразу:
«Почему я это делала? Потому что его поведение вызывало во мне недоумение: как он может так себя вести СО МНОЙ, такого быть не может и не должно, ко мне так относиться нельзя!)))».

Слова СО МНОЙ Вы выделил большими буквами.
Почему выделили? Вы для него кто со своей точки зрения?
Он может вести себя так.И он ведет себя так.
Я думаю, что не только с Вами.И Вы это, наверно, знаете.
Почему Вы считаете себя тем исключительным человеком, ради которого он будет вести себя не так, как он привык, а так, как Вы от него ждете?
Это Ваше желание очень похоже на ожидание матери от своего маленького ребенка того стиля поведения, который она считает верным.Именно от маленького ребенка.Который не знает своих потребностей.И мать его так старается уберечь от ошибок, которые ребенок пока не сможет пережить без слез.
Свободный взрослый мужчина-не ребенок.
Он не позволяет стать Вашим требованиям выше своих.
Это Вас очень ранит.Но Вы от этой раны не лечитесь.

Что внутри Вас снова и снова заставляет возвращаться к этой ране?

Лючана, все мои слова сказаны ради того, что бы Вы увидели себя как бы со стороны.Вы имеете возможность не нести эту боль в себе.
При этом не имеет значения, изменится ли поведение мужчины относительно Вас.
Его действия-это не Ваши действия.
Ваше же душевное состояние-это Ваши действия с собой.
Именно с собой.
Их можно менять.На это есть Ваша воля.

Всегда на Вашей стороне,
Марина Львовская.

P/S
В этом комменарии я сделал орфографическую ошибку.Пока редактировала-исправила.Но потом поняла, что это была не ошибка.Когда я писала про требования матери к ребенку, то вместо фразы «ожидание матери» было написано «оживание матери».
Всего одна буква-но какая разница в глаголах.
Это точно-Вам нужно не ожидать, а именно оживать.
Вы слишком долго себе это не позволяли.
lyuchana
Здр
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.