• ,

Как избавиться от последствий манипуляции

Доброго времени суток, уважаемые психологи.
Разрешите задать Вам следующий вопрос. Дело в том, что в детстве-юности, когда жила с родителями (а это была очень деструктивная семья), ко мне применялось такое, чего я в описании классических случаев эмоционального насилия даже не встречала.
А именно — мне часто говорили определенные эпитеты, с такой особо презрительной и всегда одинаковой интонацией. Если, например, я получала тройку в школе, то потом взрослые какое-то время по разным поводам с нажимом и брезгливым упреком бросали мне слово: «Отличница !» «Или «Красавица !» — это если разглядят в моей внешности какой-то недостаток.
То есть как разоблачение свысока это звучало, в том смысле, что этот эпитет – антоним того, кем я являюсь на самом деле. И я должна это осознавать и страдать не только от сознания собственного убожества, но и от того, что ранее пыталась это скрыть, выдавая себя за что-то лучшее. Таково мое ощущение от этой игры в слова. Причем здесь действует не эпитет даже, а интонация, с которой он всегда произносился.
Особенность тут была и в том, что на самом деле (как я сейчас понимаю) для такого отношения не было особых оснований. То есть если в детстве мне выдавали, например, с зарядом презрением эпитет «Грамотей!», то это относилось к случаю, если в домашнем задании я пропускала случайно запятую в большом тексте (причем, может, это на большой текст была одна случайная ошибка, поскольку с русским языком у меня всегда было хорошо) – и не успела поправить. И только.
До сих пор этот заряд действует во мне. Допустим – имею я сейчас диплом о высшем образовании социолога с отличием. Но не могу этим гордиться, а, наоборот, внутренне сжимаюсь от того, что я же «Социолог !», «Специалист !» (голосом родителей и с тем самым выражением). В смысле, на самом деле я должна быть бездарным существом, неизвестно каким обманом получившим этот диплом, лучше спрятать его подальше и сгореть от стыда.
То есть эта хитро закрученная манипуляция вворачивает все хорошее наизнанку. Умом я понимаю, что она из себя представляет. Но как же избавиться от беспричинного отрицания своих успехов на бессознательном уровне?
Буду очень благодарна за любые Ваши мысли по этому поводу.
  • 0

  • 0

2 ответа

schastlivay
Здравствуйте!
Мне искренне жаль, что Вы оказались в подобной ситуации. У Вас действительно были деструктивные родители, которые отыгрывали на Вас свои собственные комплексы и травмы.
Очень хорошо, что Вы понимаете откуда родом Ваша проблема. И просто замечательно, что Вы понимаете, что Вы в этом не виноваты.
У меня создалось такое впечатление, что Вам необходимо, чтоб кто-то со стороны подтвердил Вам то, что Вы действительно не виноваты.
Лара, Вы не виноваты. Вы замечательная женщина, добрая, чуткая и отзывчивая. Вы все прекрасно и верно чувствуете и понимаете.
Дело в том, что в детстве родители, вкладывают в нас не только положительные, но и негативные комплексы. Все это погружается в нас и живет с нами всю жизнь и мы уже с собой обращаеся так, как когда то с нами обращались родители.
Это голос внутри и вы это понимаете. Необходимо сформировать другого внутреннего родителя – хорошего. Который будет поддерживать Вас, любить и заботится.
Конечно это работа не одного дня. И лучше пройти этот путь с профессиональным психологом.
Что можно сделать самостоятельно.
Вы уже много сделали — Вы поняли, осознали чей голос внутри Вас обесценивает все то, чего Вы добиваетесь и достигаете.
Поэтому, это необходимо отслеживать. Когда в следующий раз Вы снова услышите родительский голос внутри себя, то как он вновь начнет обесценивать скажите себе: «Стоп! Это не мое мнение. Это сейчас во мне говорят мои родители. Это они так считают. Это их комплексы. А как думаю Я? Чего хочу именно Я?».
Делать это надо регулярно, постоянно.
Вначале может не получаться, но Вы не сдавайтесь. Со временем Вы освоете этот навык.
По поводу индивидуальных консультаций пишите мне на мейл:
vasch-analitik@ya.ru,
или личным сообщением,
или комментарием ниже.
С искренней верой в Вас, аналитический психолог Наталья Слободчикова.
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Я почувствовала в вашем письме сильную горечь и досаду. Как будто внутри постоянно звучит голос: «как ни старайся, все равно ты врешь, что ты отличница, ты врешь, что красавица, даже что ты социолог – тоже как-то умудрилась соврать». Как будто вам должно быть стыдно просто даже за старания. Как будто вы обманываете даже в том, что стараетесь.
А правда состоит в том, что вы искренне старались, искренне учились, искренне стремились. Но почему-то ваши родители не хотели видеть эту правду. Возможно, они и о себе не видели какой-то правды, и свои способности обесценивали. Но это было для них настолько тяжело, что бессознательно они переносили эти переживания на того, на кого проще всего – на своего ребенка. Ведь ребенок не возразит, не будет сопротивляться, он примет все как данность.
Вы хорошее слово подобрали – заряд. Действительно, это заряд чувств и эмоций, которые несли в себе родители и вложили в вас. Что такое этот заряд: это напряжение между плюсом и минусом. В вашем случае – между правдой, которую вы о себе точно знаете, и обманом родителей, которые не выносили этой правды. Когда напряжение достигает предела, вы проваливаетесь в самые деструктивные состояния: «несправедливый» стыд, ощущение себя бездарной.
А что требуется, так сказать, для разрядки этого заряда: соединение плюса и минуса. Вы знаете правду о себе и знаете «обман» родителей. Держите этот «плюс» и этот «минус» вместе в голове. Поживите с этими мыслями какое-то время. И смотрите, что с вами будет происходить.
А нужна будет помощь, пишите: edsh@rambler.ru
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.