Женщина с мужским складом ума

Добрый день!
Прошу вашей помощи. Я наконец определила, в чем моя главная проблема в отношениях с мужчинами — дело в том, что у меня, что называется, «мужской склад ума». Мне это очень мешает, но переломить себя я тоже не могу…

Расскажу подробнее. Это типично, наверно — я выросла в семье, где мать — жесткая, авторитарная, властная. Отец — мягкий, добрый, уступчивый. Мать всегда боялась, отца давно в дестве любила, но со временем часто возникала одновременно жалость и презрение к нему за его слабость, обида, что не защищал меня, когда мать била меня или срывалась на меня и т.д.

Поскольку матери характер был взрывной, и ее эмоциональные взрывы никакой логике не поддавались, я всегда хотела опереться именно на логику, на ум, тем более что папа говорил мне одну и ту же фразу: «Ты же умная».

Я очень много училась, получила три красных диплома, очень престижное высшее образование, но постепенно внутренее недовольство жизнью становилось все отчетливее и отчетливее. Я всегда ставила ум на первое место. Все, что пишут про женщин с мужским зарактером — есть у меня: мне не интересны «бабские разговоры», «простые» женщины кажутся очень скучными и иногда вызывают ужас, т.к. я не понимаю их, как и чем они живут. Всегда дружила с мальчиками, была товарищем, другом. Обожаю разговоры дельные, толковые, — такие в основном могут быть только с мужчинами. Ненавижу все касается домашних дел, особенно готовку.

И, разумеется, проблемы с личной жизнью. Сейчас я уже понимаю, что налицо задержка эмоционального развития. Мне всегда хотелось именно дружбы, а неконтролируемое влечение меня пугало и отталкивало. Первая близость была довольно поздно, в 22 года, и это было неприятно. Вскоре с этим парнем рассталась, потому что никогда его не любила, а просто хотелоь уже «попробовать». Всегда привлекали мужчины намного старше меня — потому что с ними интересно разговаривать. И разговор — это главное, чего мне хочется от отношений. Всегда думала, что это меня выгодно отличает от других женщин, т.к. я умнее их, во мне нет этой тупой бабской «эмоциональности», когда что-то взбрело в голову — и давай бить посуду или выносить мозг. Я всегда предлагала разумный разговор, предлагала найти компромиссы, обсудить, вынести решение…

И пока я так жила, у меня было все в порядке с работой. Шла вверх карьера, личное не складывалось, но я думала — ладно, молодая еще, все будет. Но что-то внутри не давало покоя, и стала серьезно заниматься психологией. И вот тут постепенно начало все рушиться.

Я тогда дошла, видимо, до крайней точки своей «мужественности», т.к. встречалась с голубым, по характеру — совершенно «женщиной». Главное для меня в этих отношениях было то, что с ним было безумно интересно. И в то же время все это было очень больно. И чтобы выйти из зависимости от него, я пошла в группу по избавлению от эмоциональной зависимости. Мне тогда было 25 лет.

Отношения с ним закончились, и я «влетела» в отношения с женатым своим начальником, который был старше меня более чем на 30 лет. Классика жанра. Очень интересный человек, очень интересно разговаривать. Секс был, но недолго — я увидела снова этот механизм впадания в зависимость и отказалась дальше быть его любовницей. Видеть я его не могла больше, и уволилась с работы.

Сейчас я думаю, что, возможно, я это сделала слишком рано — и если бы согласилась, он бы со временем ушел ко мне. Возможно, он и сам этого хотел, но не мог решиться на это вот так сразу, потому что не верил в то, что у меня на самом деле чувство к нему, переживал, что намного старше меня. Общаться с ним еще какое-то время мы продолжали — просто общаться — и вот в отношениях с ним, я, видимо, впервые так четко поняла, что я веду себя как мужчина. Я очень боюсь унижения. Я отказалась быть его любовницей не потому, что он мне неприятен, меня впервые в жизни так сильно физически тянуло к мужчине, и секс с ним был очень классным, — а потому, что мне казалось, что тем самым я подвергаю себя унижению. Мне хотелось выиграть у него, но ни в коем случае не покориться. Я не могла допустить, что я подчинюсь кому-то. И я убеждала его логически, говорила с ним разумно, спокойно, старалась давать ему «логические» расклады того, почему ему лучше быть со мной. При этом секса у нас не было. Он периодически намекал, что хотел бы, но я отвергала эти его намеки, хотя самой мне очень хотелось этого и тянуло к нему очень сильно. Но я считала, что это неблагородно, пока он женат, я не имею права спать с ним. Он должен решить, выбрать меня, и тогда уже мы начнем серьезные отношения. Я надеялась, что он меня прежде всего как человека полюбит, а не только из-за сексуальной похоти. И я не понимала, в чем я не права. Ведь я все правильно рассчитала, и раз он умный — то должен признать, что я права. Однако он все больше отдалялся от меня, мои доводы его не убедили, и в результате он отказался от общения со мной.

Я понимаю, что он потерян навсегда. Это очень больно. Но хуже другое. Понимаю, что я вела себя неправильно — но как правильно, не знаю. Не умею быть женщиной. Если быть женщиной — это пускаться в эмоции, снова в зависимость, в привязанность — не хочу больше туда! Но вижу, что когда веду себя как мужчина — это тоже не действует.

Я зависла. Работа потеряна, карьера остановилась… Новую постоянную найти не получается вот уже почти год. Денег нет катастрофически. Вся интеллектуальная работа, которую я раньше делала и на которой «поднималась», вызывает отвращение. Надо писать диссертацию, но чувствую, что ненавижу ее. Да и вообще большого интереса к работе нет. В личной жизни — точнее — в своей способности ее устроить — разочаровалась. Вижу, что в обеих сферах пришла к нулю, тупику. Словно все в жизни сломалось. Сейчас мне 27…

Моя мама, наблюдая события моей жизни последние годы, говорит, что «все хуже и хуже», что я становлюсь психически больной, все больше и больше порчу себе жизнь, а ведь все шло так хорошо. Что мои занятия психологией только разрушают меня. Это и в отношениях с ней отражается — я всегда молчала в ответ на ее крики и ругань, и была «нормальной», а последнее время стала огрызаться, говорить о своих обидах на нее, говорить ей «не смей говорить со мной так грубо!», стала часто плакать, когда она меня обижает. Я вообще стала очень болезненно все воспринимать.

По-моему, я в каком-то безвоздушном пространстве — мужчиной больше быть не хочу, а женщиной не умею. Потеряла все опоры и ориентиры. Много написала — чтобы получить совет: как мне быть, куда двигаться дальше?

Спасибо всем, кто дочитал до конца)
  • 0

  • 0

4 ответа

lubov
Здравствуйте, Василиса.
Я сочувствую вам. Это очень тяжелый момент в личностном росте, когда отказываешься от своего прежнего представлении о себе, а новый образ еще не найден.

Однако, это очень позитивная тенденция.

Что же посоветовать?

Первое – это, пожалуй, найти своего психолога. Или, если нет возможности, воспользоваться дневником и своей способностью к анализу.

Сейчас вам необходимо составить свой образ Женщины. Какой она рисуется в вашем воображении? Как она общается с мужчинами, как и какую выбирает одежду и какую любит еду, какие привычки и увлечения могут быть у Женщины и многое-многое другое.
И будет лучше, если это будут не просто фантазии. Наблюдайте за женщинами вокруг вас. Ищите у них те черты, которыми хотите обладать. Впитывайте кожей те состояния, в которых живут счастливые обладательницы этих черт.

Конечно, этот портрет составиться быстрее вместе с психологом.

Особенно, потому что есть еще другая грань вашего состояния, о которой невозможно забыть.

Это ваша мама.

Каждая девочка с детства ассоциирует себя с мамой. Так было и у вас. Только какой-то момент вы решили, что быть похожей на вашу маму – это «плохо». Поэтому есть огромное желание вычеркнуть свойства, которыми обладала ваша мама. А она была Женщиной, Женой и Матерью.
И важно теперь освободиться от желания бунтовать и НЕ быть такой как мама. Смочь все ее свойства заново переосмыслить и взять себе то, что сделает и вас Женщиной, Женой и Мамой. И отбросить то, что вредит вам.

Именно этим мы и будем заниматься на индивидуальных консультациях, если вы обратитесь ко мне.

Я от всего сердца желаю вам найти себя. Себя как Женщину, себя как Жену, себя как Мать. И не забыть себя как отличного специалиста, способного себя реализовывать в социальном мире.

С уважением, психолог Любовь Лапшина (lubovlap@gmail.com)
vasilisa
  • vasilisa
  • Автор вопроса
  • 0
Любовь, здравствуйте, спасибо за ответ!

Да, это правда — я не хочу быть похожей на маму. и мне это буквально было сказано папой неоднократно — во время их ссор, маминых криков, срывов, папа всегда отводил меня в сторону и тихо говорил: «Видишь, какая она ненормальная? Обещай мне. что никогда не будешь такой, как она. Ты же умная».

И я всегда обещала. Что никогда не буду как она. Буду умной. Вот поэтому, видимо, я и не замужем, и детей нет, и представить себя в роли Жены с каждым годом становится все труднее и невероятнее.

Если раньше это было как сказка, фантазия — когда-нибудь точно будет — сейчас наступило прозрение: мне уже 27. Когда-нибудь не будет. КОгда-нибудь прошло. Время сказок закончилось.

Дневник веду всю жизнь. Спасалась в детстве только этим. Лет с 7-8 писала, а с 11 стала писать регулярно, кипы тетрадей лежат, года 4 назад перешла на электронный, и вот уже 1000 страниц) Это не помогает, Любовь, к сожалению. Это погружение в бесцельное блуждание по дебрям своей усталой души. Это отвлекает, уносит в мир фантазий, позволяет примириться с реальностью… но только не помогает.

Счастливые женщины кажутся мне небожительницами. Смотреть на них — только издалека, и с каждым годом ощущать себя все дальше и дальше от них. Я ощущаю пропасть между собой и ними.

Похоже на нытье, понимаю…

но Вы на самом деле считаете, что это позитивная тенденция?

Вот этот момент интересен.

Если так будет продолжаться, то когда-нибудь станет лучше, и жизнь наладится?

Но вот я опять пишу «когда-нибудь». А ведь это снова падение в иллюзию.
Последний раз редактировалось
Марина
Василиса,
дочитала до конца Ваше письмо. И самое главное о Вашем состоянии прочувствовала именно в конце. Вы тоже это чувствуете. Вы даже об этом написали: мужчиной быть не хочу, а женщиной не умею. Такая четкая формулировка дает представление о состоянии Ваших чувств относительно себя: там происходит глобальная революция.Вы точно поняли, что мужчиной женщине не стать. Игра в эмоциональное переодевание женщины в мужчину не дает никаких результатов для женщины. Даже если в её распоряжении были самые красивые одежды.

Куда Вы себя хотите привести? Или откуда Вы себя желаете увести?

Вы длительное время внутри себя живет с состоянии «без любви».Это очень трудное состояния. Знаете, чем оно такое трудное? На эту внутреннюю бессознательную борьбу уходит огромное количество энергии. Именно на борьбу. Результатов нет. Вся Вы, вся энергия ушла в невидимое решето. Что это за решето такое?

Это Ваша детская травма.
Одна из причин -Ваша мама. Но только одна. Есть и другие. Через такие трудные и длительные отношения проходили очень многие. И выходили из них. Знаете, можно полностью изменить своё место в отношениях с любым человеком, но при этом даже не сделать ни шага во внешнем мире. И эти изменения возможны.Всё движение будет происходить внутри Вас.
Я приведу пример. В природе мы так происходит цветение. Цветы. Чтоб они появились на ветках, сначала кто-то главный внутри цветка задает программу на цветение. Потом приходит время цветения, появляется бутон, а дальше происходит обыкновенное чудо -мы видит результат. Цветок. Самый трудный период в этом процессе -это задание программы и ТО время цветения, когда все процессы происходят внутри. Снаружи еще ничего нет. Есть только желание увидеть цветок. Программу Вы для себя начинаете выбирать: Вам хочется понять, почему буксует Ваша жизнь. Что может вытащить Вас из того состояния, которое Вас уже не устраивает? В таких эмоциях, как сейчас, Вы больше жить не хотите. Вы уходите на поиск другой себя.

Об отношения с мамой напишу отдельно.
Вы до сих пор внутри себя все та же маленькая девочка с очень сложными отношениями между Вами и мамой. Вы ОЧЕНЬ хотите изменить качество
этих отношений, чтоб не нести дальше в жизнь эту дикую обиду на маму, но для решения этой проблемы у Вас нет энергии. А, может, Вы уже и сами не верите в то, что такие отношения подлежат изменению? Или Вам страшно от того, что где-то, в глубине себя, Вы точно знаете -других отношений с мамой быть не может, потому что она не позволит?
Василиса, другие отношения точно возможны. И вероятность этой возможности будет исходить от Вас. Медленно, но будет.

Вы прожили состояние «без любви».Вы сейчас видите результат этого состояния. Этот результат Вам НЕ НУЖЕН. Вы это ПОНЯЛИ. И это Ваше осознание может стать началом другого этапа Вашей жизни, в котором Вы можете стать именно той счастливой женщиной, которые сейчас кажутся Вас небожителями. Я не знаю, кто и по каким правилам счастлив на небе, но я знаю, КАК можно приближаться к состоянию обретения себя тут, на земле. Приближаться именно к своему состоянию самоуважения и нужности в этом мире.

В заключение хочу сказать Вам вот что: самое верное состояние человека, это когда он С собой, а самое трудное состояние человека -когда он БЕЗ себя. Это определение «с собой и без себя» открывает иной взгляд на выход из многих внутренних лабиринтов. Их много, этих лабиринтов. Так же много, как и много Ваших частей, которые томятся в них. И каждую надо вести и направлять.

Вам сейчас трудно? Вы справитесь.

Психолог Марина Львовская.
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
«Видишь, какая она ненормальная? Обещай мне. что никогда не будешь такой, как она. Ты же умная».
Я прочитала и ужаснулась. Папа этими словами просто корежил вашу жизнь. Давал установку – не будь такой, как мама, не будь эмоциональной, не будь женственной, не будь женщиной.
«Ты же умная» равно «не быть женщиной». Мне увиделось так.
Василиса, получается, вы сейчас продолжаете слушаться папу. Вы стали умной, а значит (по его мнению), неженственной. А как вы думаете, действительно все женщины (женственные женщины) ведут только «бабские» разговоры? Все эмоциональные – они все ненормальные (со слов вашего папы)? А ум – свойственен только мужчинам? И если женщина умная – значит, обязательно мужеподобная?
Мне кажется, вам надо внимательнее и с разных сторон посмотреть на то, что внушал вам папа. Прав ли он? Или то была просто ЕГО неспособность понять свою жену, принять ее эмоциональность и сделать ее счастливой женщиной?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.