Как будто испорчена

Уважаемые психологи, здравствуйте.
Читала Ваши ответы по предыдущему вопросу, об отвращении девушки к молодому человеку, увидела, что Вы советуете узнавать мужчин-тиранов и обходить их стороной, что нужно найти мужчину. который будет принимать как есть, и меня вдруг накрыло прямо. Тем, что меня был подобный опыт, но из-за этого негативного опыта я сама чувствую себя испорченной, хотя это было давно.
Как будто теперь я не имею права ни обходить подобных негодных персонажей стороной, не имею права находить мужчину, который будет принимать меня как есть и ценить. Ведь со мной было вот такое — я была с негодяем, хоть и сама потом избавилась от него.
Но осталось такое — мол, что теперь со мной церемониться, если меня избивали, обманывали, позорили перед окружающими, понуждали к сексу. Ведь был такой опыт. И другие мужчины могут про это узнать, и перестать уважать меня, и чем мне возразить на это? И в результате я сторонюсь хороших мужчин и отношений, как будто у меня есть некий тайный изъян, и я буду мошенницей, если буду принимать отношение к себе как к ценной и любимой.
Что же делать в этой ситуации, как понять, что имею все-таки право на хорошее? Умом я понимаю, что моей вины тут ни в чем не было и нет. А отпечаток остался вот такой.
  • 0

  • 0

11 ответов

Марина
Наталья, Вам обязательно нужно выбрать психолога и начать работу по восстановлению самооценки.

То, что Вы описываете, это как отравление общением с негодными для создания отношений мужчинами. А что происходит при отравлении? Меняются функции пострадавшего органа. И нужно лечение.
Ваши эмоции подавлены и мертвы. Их нужно лечить.

Вы еще не были именно женщиной в отношениях, Вы были некой жертвой. Такое постсостояние поломает веру в себя не только у Вас, а очень у многих. Вы словно были в плену. Разве не так?

Сейчас Вы видите себя взглядом того, кто не особо за Вас переживает: Вы так уже много времени себя видите. Увы.
Но вот так видеть себя, как Вы пишите, почти мошенницей,-так не надо на себя смотреть!!! Потому что только Вы сама являетесь тем единственным человеком, который может себя изменить.
Ваши диструктивные отношения с мужчиной не были создающими. Как Вы в них очутились? Вам нужно понять ВСЮ цепочку событий, которые привели именно ВАС в те отношения:

обстоятельства,
мотивацию,
момент осознания краха,
почему Вы не смогли сказать «нет»,
выводы из произошедшего.


Вы, безусловно, имеете право и все шансы на хорошее и отличное. Но ведь это Вы сама не верите в себя?
Для избавления от такого губительного неверия и существует личная терапия.

Всегда на Вашей стороне, психолог Марина Львовская.
Запись на консультирование по эл. почте Lmarina010101@gmail.com
Наталья1980
Спасибо Вам, Марина. И напугалась и обнадежилась одновременно. Я буду думать над всеми Вашими тезисами.
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте, Наталья! Вы так себя ощущаете, думаю, потому что еще очень живы те ужасные состояния. Вы их не прожили, не отпустили. Вы все еще как будто продолжаете находиться в отношениях с тем человеком, который так с вами обращался.
Ваше ощущение себя испорченной может измениться, когда воспоминания перестанут иметь эмоциональную окраску. Когда тело перестанет напрягаться при этих воспоминаниях. То, что было, станет просто опытом. «Да, это было, потому что тогда я была такая. Теперь я другая, и со мной это больше не повторится» — вот, пожалуй, идеальное состояние, к которому стоит стремиться.
С психологом, естественно, прийти к этому проще. Но и от вас многое зависит.
Удачи!

Елена Абрамова, психолог, edsh@rambler.ru
Наталья1980
Дело в том, что там не было отношений «человек-человек», поскольку человеком там была одна я. И я была такая же, как сейчас. Просто был вот такой подонок рядом. Сама от него избавилась через все угрозы и зависимость (в то время было негде жить, потому и попала в ту ловушку). Сейчас все по другому. Но я знаю, что вот и такие бывают, но у окружающих запросто может не быть знаний и понимания, что не моя в том вина, что я была буквально в плену. Подумают, что сама того хотела, как мазохистка какая-нибудь.
Последний раз редактировалось
Марина
Наталья, Вы сама выдумываете мнение окружающих. Таким способом Вы ищите выход из своего состояния. Вы не там его ищите, этот выход.
Мнение окружающих это как погода. Понимаете? Она всегда есть и всегда меняется. А еще от неё есть защита: зонты, пальто, варежки, сапоги и прочие приспособления.
Я Вам предлагаю рассмотреть то самое мнение окружающих не из состояния беззащитности, а из состояния силы. А силу еще нужно взрастить. И взращивают её не сомнения и отрицания, а другой взгляд.
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Наталья, совершенно согласна с вами, что отношения были не с человеком как таковым. А отношения были с той его внутренней частью, которую можно назвать психически больной. Он выбрал вас из моря окружающих женщин, потому что почувствовал, что сможет, так скажем, облегчать свои состояния с помощью вас. Он делал что-то, что заставляло вас страдать. И от этого внутренне ему становилось легче (его «болезнь» как будто немного уменьшалась за счет вас). По какой-то причине вы втянулись в эти отношения. А дальше и обстоятельства так стали складываться, чтобы вы в них оставались (то, что вы пишете про жилье). Но посмотрите, как в итоге вышло. Вы сами сделали всё возможное, чтобы избавиться от этих отношений. И вопрос с жильем тоже как-то решился (если я правильно поняла). Обстоятельства меняются вслед за внутренними изменениями… Ну а что касается мнения окружающих, то у меня возникает вопрос — кто и зачем будет вас об этом спрашивать, лезть в перипетии ваших прошлых отношений? Зачем им это знать, и зачем им как-то судить об этом?
Наталья1980
Отношений с психически больным быть не может. Какие отношения у жертвы и преступника? Это ситуация насилия, и поверьте, как прошедшая это — знаю это точно. Вопрос тут в том, что окружающие могут предпочесть (втайне боясь насильника и заискивая перед той фигурой) посчитать это моим добровольным согласием и не понять сути вопроса, по принципу обвинения жертвы — сама втянулась, сама хотела. Собственно, именно такая постановка вопроса меня и пугает — уж очень не хочется иметь с ней дело. Нужны тонко чувствующие люди, четко различающие черное и белое.
Марина
Но ведь вы пережили эти отношения, которых «не может быть»?
Наталья1980
Нет, лично я не переживала это как отношения. Длящееся насилие, когда нет возможности уйти, поскольку есть, в частности, угрозы физической расправы — это остается насилием. Собственно, это вопрос криминологии, а не психологии, наверное — подобные случаи. А вот желание психологов упорно назвать это «отношениями» мне интересно. Жертва изнасилования, очевидно, в сексуальные отношения вступает, в такой трактовке.
Марина
Жертва это особый вид отношений: против воли абсолютно. Это очень тонкая грань для рассуждения. Знаете, такую тему всегда трудно поднимать в открытом доступе. Поверьте, ваша боль видна нам. И это сильная боль-обида.

Каков ваш самый главный вопрос? Рассуждение уже становится размытым, одна нерешенная проблема тянет в сторону, дальше снова в сторону, а ваше состояние не меняется. По-прежнему тяжелое.
Ваш выход- в рассуждении со специалистом на тему «что было именно у меня». Вам нужно принять, отгоревать и найти другой взгляд на произошедшее.
Вы верно заметили, что для этого нужны тонко чувствующие люди. Другими словами, сильно понимающие не только психологию отношений, но и вопросы морали.

ЧТО же пережили именно Вы?
Откуда такое состояние?

Это на просто вопрос, это направление для глубокого рассуждения. Нелегкого и нескорого.
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Наталья, мы не знаем деталей того, что и как было у вас с вашим насильником. Поэтому спор, как это назвать, не имеет смысла. Да и за этим разве вы сюда зашли? Ясно только, что у вас с ним была связь, и через нее он вложил в вас свои негативные состояния, которые вы теперь в себе носите… И транслируете окружающим. Хоть этого и не желаете.
Вы спрашиваете, как понять (т.е. поверить), что имеете право на хорошее… Вы имеете право хотя бы потому, что вы СПРАВИЛИСЬ с той ситуацией. Вы нашли в себе силы, чтобы из нее выйти. Теперь вы знаете, куда вам не надо точно. И теперь есть большая вероятность, что вы в такое больше не попадете, а если и попадете, то долго там не задержитесь. В этом отличие вас сегодняшней от той, которой вы были тогда. Не нужно обесценивать то, что вы сделали для себя. И это — повод и дальше стремиться к лучшему для себя.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.