Безумно боюсь конфликтов, но без них не получается говорить о том, чего хочу.

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, мне в том, как лучше говорить о том, чего я хочу. У меня много проблем и вопросов в жизни, как и много хорошего. Психологию отношений сама изучаю, как хобби, наверное, с детства. Но вот один момент у меня вызывает ступор. И только сейчас я подошла к тому, чтобы сформулировать этот вопрос.
В отношениях с родителями, с любимым, с друзьями — всегда рано или поздно возникает такая ситуация, как конфликт. Чаще, конечно, с родителями и с любимым.
Как только я начинаю говорить о том, что меня не устраивает, о своих чувствах, стараясь не обвинять, как можно мягче и доступнее — это все равно приводит к конфликту. А так как конфликты (это даже любые повышенные интонации в голосе, взгляде) я просто на дух не переношу (честно, очень боюсь), то в итоге я просто прекращаю об этом говорить. Я предпочитаю не получить то, что мне нужно, лишь бы не конфликтовать. А так как мне все равно не по себе — стараюсь получать желаемое разными обходными способами, хитростью… На работе в том числе.
Но ведь это же не правильно, ведь нужно говорить о том, что на душе. И из-за этого моего страха, в итоге, через 4ре года я оказалась замкнута в отношениях с женатым мужчиной, которые меня и устраивают, и не устраивают. Я стараюсь смотреть на хорошее. Но то, что не мое, и то, что может реально изменить мой мужчина — я не могу об этом сказать, не получив конфликт.
Да, я не сказала, что конфликтов боюсь с детства, потому что мои родители (мама + бабушка + дедушка(его уже 15 лет как нет), я жила без отца) постоянно кричат друг на друга. Это не прекращаемый 31-тилетний (мой возраст) поток претензий, криков, обид, драк (очень страшных для меня), истерик и нежелания понять другую сторону. При этом все безумно друг друга любят. И после истерики все мирятся и говорят, что любят друг друга. Может, для кого-то «итальянская семья» интересна и увлекательна, но только не для меня. Я всегда была «буфером перемирия», или же «недостающим голосом поддержки» или же «куском, за обладание и воспитание кого все боролись». Так же годами меня раздирали между собой подруги. Так же теперь родители с парнем… Парень с подругами…
Я так от этого устала. И если с подругами я как-то научилась разграничивать свои границы, с родителями — просто их люблю. То с парнем — все очень остро.
Вот сейчас, то, что меня не устраивает вот уже 4ре года, и разговоры о чем вызывают его агрессию или же повышенный тон (и как следствие я прячусь в кусты, как страус от конфликта): он со мной не ночует вообще (хотя может, это я точно знаю), он не познакомил меня ни с одним своим другом, днем и ночью — всегда хочет знать, где я и что я (любые мои попытки получить свободу расцениваются как потенциальная нелюбовь или желание изменить). И при том, что он женат, проводит со мной с 8ми утра до 23 вечера каждый день, говорит, что я его судьба и скоро он будет со мной. И вижу по нему, что это так. При всем этом, это на самом прекрасный человек, каких еще поискать надо.
В общем… получается, что мной очень легко манипулировать с помощью конфликтов… Да? А как сделать так, чтобы до них не доходило? Или как научиться не прятаться от конфликта, если это единственный способ чего-то добиться?
Извините за долгое письмо и спасибо заранее за ответ!
  • 0

  • 0

6 ответов

ОльгаПетрова
Здраствуйте, Анюта!
Очень грустная история. Мне очень близко Ваше состояние нежелания конфликтов. Некоторая наивная детская часть внутри верит в « хорошесть» мужчины….и в то что он «будет со мною», несмотря на то что факты говорят об обратном…Эта наивная детская часть- внутренний ребенок. Может ли ребенок этого возраста защитить или отстоять себя? Как он будет защищаться, какими путями он будет это делать??? Наверное, детскими. На него прикрикнешь, он притих, испугался: проще «сдаться» и оставить всё как есть. Только чтобы не было этого кошмара и ругани, а мужчине удобно…… Выход есть-«позвать взрослого». Т.е. стать мамой самой себе. Проговаривайте вслух, себе и мужчине: что он делает с Вами и как Вам оттого, что он с Вами делает. Со временем появится навык называния того что происходит на самом деле. Это то, что делает хорошая мама с ребенком. Тогда Вы сможете осознавать, что с Вами происходит на самом деле и посмотреть на свою ситуацию со стороны. И ещё. Чтобы требовать своё и отстаивать себя….нужны силы. А силы быстро кончаются, когда Вы в конфликт погружены целиком, как ребенок. Я бы Вам предложила представить: кто Вас защищает в конфликте, «защищающую себя часть», какая она? Чтобы было легче… Чтобы Вы могли «вызывать её» в случае необходимости. Упражняйтесь в навыке называния. Появится навык. И Вы увидите, как Вы остаетесь мужчиной в отношениях где не можете отстаивать себя, и быть самой собой.Искренне желаю Вам удачи!
Анюта
  • Анюта
  • Автор вопроса
  • 0
Инга Игоревна, спасибо большое!!! Да, действительно вопрос получился такой :))) Но, видимо, во мне все еще борется — то ли я хочу избежать конфликта, то ли я хочу добиться того, чего хочу… Отсюда и качели — то попытка поменять и конфликт, то штиль…
Ольга, спасибо вам за чуткость! Да, я когда прочитала про ребенка — даже слезы на глаза навернулись… Похоже, я еще маленькая в душе… И действительно уходят все силы на конфликты. Я попробую отделить часть себя — это действительно круто, и должно помочь! Я бы сама не догадалась :) Единственное что, стать мамой себе не получится. Потому что моя реальная мама такая же, как и я — ребенок, и так же ведет себя. Наверное, я буду представлять свою внутреннюю бабушку или дядю — их поведение хоть как-то похоже на взрослое… Если я правильно поняла :)
lubov
Здравствуйте, Анюта.

Очень хорошо вас понимаю. Мало найдется людей, которые любили бы состояние конфликта. Особенно, если чувствуешь себя в такой ситуации будто маленький, беззащитный ребенок. Несмотря на то, что на самом деле ты уже взрослый, самостоятельный человек.

Не скрою, что для того чтобы натренироваться выдерживать чужое давление необходимы значительное время и помощь психолога.

Однако, кое что можно сделать и самой.

Прежде всего отдавать себе самой отчет в своих ощущениях в момент замирания перед конфликтом.
Т.е. сказать самой себе: «Анюта, ты сейчас боишься быть униженной как в детстве» (или обесценинной, или то, что отзывается лично у вас).
А как бы поступил взрослый человек в подобной ситуации? И сделать сознательный выбор о том, идти ли на этот конфликт ради своих интересов или еще пока не готова.

И поразмышляйте-повспоминайте, на какую ситуацию из детства похожа эта ситуация на уровне чувств, а не мыслей. Может симптомы в теле подскажут вам что-то.
Проживите эту ситуацию на уровне телесных ощущений.

Потом вы сможете делать выбор не только в сторону побега, но и в сторону схватки. И вы привыкнете быть победительницей.

И еще одно замечание хотелось бы высказать. Очень часто в жизни мы ощущаем свои границы, через соприкосновение с чужими границами.

Это значит, что ваш любимый мужчина будет нарушать ваши интересы до тех пор, пока не почувствует вашу живую человеческую реакцию.

Потому что пока вы не позволяете своим чувствам проявляться, то бессознательно не позволяете и другим людям вокруг вас проявлять их. И ради того, чтобы ожить самим они будут оживлять вас всеми доступными способами.
И к сожалению, самый действенный способ — это причинить боль.

Если вы обратитесь ко мне за индивидуальными консультациями, то мы будем работать над оживлением ваших чувств и созданием защит для их оберегания.

Анюта, искренне желаю вам почувствовать собственные интересы и научиться их отстаивать. Стать счастливой женой и мамой.

С уважением, психолог Любовь Лапшина (lubovlap@gmail.com)
Svetlana
Здравствуйте, Анюта.
Ваша ситуация действительно довольно сложная и запутанная.

«Как только я начинаю говорить о том, что меня не устраивает, о своих чувствах, стараясь не обвинять, как можно мягче и доступнее — это все равно приводит к конфликту.» — дело в том, что наши оппоненты реагируют не только на наши слова, но и наши внутренние состояния. У Вас за всю жизнь сформировалось стойкое неприятие конфликтов, Вы всеми силами стараетесь их избегать. Почему? Вы пишите о том, что очень боитесь. То есть Вы чувствуете (из своего прошлого опыта), что не сможете отстоять себя. И бессознательно транслируете своему собеседнику, что Вы сейчас находитесь в роли Жертвы. Ведь Жертва никогда на защищает себя и не конфликтует, она смиренно принимает то, что диктуют ей другие. И, кроме того, когда мы находимся в роли Жертвы, мы провоцируем других людей на то, что они начинают поступать с нами как Гонители. Они делают это бессознательно!
Здесь Важно разобраться — почему для Вас характерно вступать в роль Жертвы, что явилось причиной этого и как от этого избавиться.

Из текста Вашего письма видно, что у Вас чувство любви тесно связано с агрессией, насилием и унижением. Т.е. вся история Вашей жизни с детства говорит о том, что любовь всегда идет в связке с претензиями, руганью, драками. Как будто где-то глубоко внутри, Вы привыкли считать, что такова настоящая любовь. Любви без унижений, оскорблений и насилия просто не бывает. Дело в том, что то, как в нашем бессознательном формируются представления об отношениях и соответствующие этому модели поведения исходит из того, в какую психологическую среду мы попадаем в нашей семье. Именно здесь ребенок учится понимать, что такое любовь, что такое чувство собственного достоинства, что такое личные границы. И, к сожалению, учится он на примере окружающих его родственников, на примере авторитетных и влиятельных фигур своего окружения. Ребенок лишь впитывает и усваивает бессознательные установки и характерные паттерны поведения своего окружения. Если в его семье принято было считать, что драки, ругань и бесконечные претензии (а это насилие, унижение, оскорбление) это неотделимые компоненты настоящей любви и заботы, то во внутреннем мире ребенка складывается именно такое понятие и восприятие любви. Именно во внутреннем мире. Бессознательно. И это в дальнейшем проявляется в отношениях с другими людьми, а особенно в отношениях с партнером. Так как с партнером мы точно также открыты и уязвимы, как и раньше, в детстве, в своей семье. И мы бессознательно попадаем в такие отношения, в которых очень хорошие во всех отношениях люди, которых мы очень любим, наряду со всем самым позитивным дарят нам и те чувства и ощущения, которые у нас в бессознательном тесно сплетены с настоящей по нашему представлению любовью.
Посмотрите, как похожи Ваши описания отношений с семьей в детстве и отношений с Вашим мужчиной: в семье все очень любят друг друга на фоне драк, истерик, претензий, обид, нежелания понять друг друга и с молодым человеком — его нежелание понять Вас, унижение (агрессия и повышенный тон на Ваши слова о том, что для Вас важно), при том, что он прекрасный человек, каких еще поискать надо. Попробуйте сфокусировать на этом свое внимание, посмотрите на это со стороны. Чтобы исправить ситуацию, нужно сначала не на словах, а на уровне чувств, ощущений понять. Тогда, в дальнейшем, можно будет сознательно строить такие отношения, где любовь существует вне связки с унижением и притеснением.
И еще интересный нюанс этой связки — подсознательно считая такие отношения «настоящей любовью», мы как бы оправдываем все моменты унижения, оскорбления и насилия теми моментами, когда нам этих отношениях очень хорошо. Возводя эти моменты в ранг редкой уникальности и ценности. Таковы защитные механизмы нашей психики. К сожалению, это последствия тех травм, которые были приобретены в детстве.

«Я всегда была «буфером перемирия», или же «недостающим голосом поддержки» или же «куском, за обладание и воспитание кого все боролись». Так же годами меня раздирали между собой подруги. Так же теперь родители с парнем… Парень с подругами… » — в Вашей семье была сложная психологическая атмосфера. Я не чувствую из этой фразы, что кто-то из Ваших родственников по-настоящему мог защитить Вас. Ощущение, что Вас, ребенка, использовали как щит, как инструмент собственной защиты. У Вас не было права на собственные границы, чтобы избежать агрессии и насилия Вам приходилось безвольно играть те роли, которые отводили Вам Ваши ссорящиеся между собой родственники. Это грустно. Конечно такая обстановка не способствовала формированию у Вас навыка отстаивания своих границ, своих интересов, что сейчас и проявляется в Ваших отношениях и с подругами и с молодым человеком.

Конечно, Вам необходимо учиться проходить конфликтные ситуации, отстаивать свои интересы. Обретать этот навык, который Вам не дали в детстве. Это кажется страшно и очень некрасиво. Но другого выхода нет. Вам нужно начинать с самых маленьких и безобидных вещей. И отмечать свой успех. Если сразу страшно, сперва пробуйте просто прокручивать в голове, как бы Вы могли отстоять свои интересы, пройти через конфликт, чтобы у Вас сформировалась альтернативная модель поведения сначала в голове. Когда научитесь отстаивать себя по не самым значительным моментам, переходите к более сложным и значимым. С самыми разными людьми. Вы великолепно умеете избегать конфликтов, теперь Вам следует научиться проживать конфликтные ситуации без потерь. Следующим шагом будет навык решать, как лучше поступить в конкретной ситуации — идти на конфликт и выходить победителем или избежать конфликта и добиться своего хитростью.

Если Вы еще не прослушивали курс Светланы Морозовой «Любовница! Стань женой», то я настоятельно советую Вам сделать это. В нем как раз очень подробно и понятно объясняется, как преодолеть страх агрессии и конфликтов и построить такие отношения с мужчиной, которые устраивают именно Вас — u.to/hOCOAw.

Я готова поддержать Вас на этом сложном, но важном для женщины пути — обретению навыка управления агрессией.

Верю в Вас,
с уважением, Светлана.
OlgaMihailova
  • OlgaMihailova
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • +1
Я тоже вижу смысл добавить несколько слов. Хотя все комментарии и рекомендации на самом деле глубокие. Просто, правда, часо приходится сталкиваться с явлениями неприятия конфликта и в жизни, и в практике. Я хочу добавить, что дети выросшие в семьях где свободно выражается агрессия, психически более крепкие. Это не значит что это хорошо. Но сдерживание просто еще хуже. «Сбило» вас, Анюта, то что агрессия связалась с проявлениями любви. И сдесь верно звучало, что вам нужно это у себя в середине отделять. И взять под контроль. Когда это связано, а когда и нет. И еще важно то, что вы на самом деле очень хорошо умеете ругаться и проявлять негативные эмоции. Но не позволяете себе этого делать. У вас это ушло в тень. Вот если бы представить сказочную ситуацию, что к вам бы обратился человек с просьбой: «Анюта, научите меня ругаться!» — и вы так смогли бы проявить свои умения, выводя их из тени. Это было бы лечебным. И супер-эффективным. Но это фантазии:)
Анюта
  • Анюта
  • Автор вопроса
  • 0
Любовь, спасибо вам большое за ответ. Пригодиться :) Но по поводу выражения своих чувств — в этом я упражняюсь очень давно, и у меня даже получается их выражать без конфликта. И в этом мне помогает хитрость, уловки (более тихое, «СероКардинальное» выражение)… Я, скорее борюсь с тем, чтобы я не применяла хитрость, а просто говорила, даже наталкиваясь на агрессию.
Светлана, спасибо вам большое за такой широкий ответ!!! Да, а я и не задумывалась, что у меня оказывается все связано — любовь и агрессия… А ведь это так… И вот, где была загвоздка. И в то же время, видя агрессию, я не могу проявлять ее по отношению к людям, которые, как мне кажется, любят меня, поэтому и принимаю пассивное положение. Дабы не ранить их, как они меня.
И жертва тоже есть. И когда это видят люди — они сами того не подозревая начинают меня, как вы сказали «гнать». Но вот откуда взялась жертва — не понятно. Наверное, наблюдая родителей, я чувствовала на себе вину за то, что они дрались. Ведь так и было. Вину за то, что не примирила, еще за что-то.
Спасибо за слова по поводу границ — да, я это сейчас тоже увидела. У меня их никогда не было, в меня всегда врывались в любое время дня и ночи, на любую глубину. И я всегда считала, что должна быть готова помочь, хотя бы вниманием. И времени и сил на свое мнение просто не оставалось никогда. Вот и пожалуйста теперь…
Спасибо большое!
Ольга, и вам спасибо! Кстати, да, ругаться я умею. )) У меня действительно внутри очень много этой силы. Но я всегда боялась ей кому-то причинить боль (дальше идет вина, жертва, боязнь навредить любящему и любимому человеку). Видимо, сдерживая, я просто оборачивала все внутрь себя…
Кстати, на этой неделе заставила себя высказать двум женщинам (по работе) по телефону то, что думаю (конструктивно и довольно жестко, но без ругательств). И каково же было мое удивление, когда сегодня они сказали, что подумали, и согласны со мной… А я места себе не находила — думала еще, что, может, обидела их… Уже готова была бежать обратно извиняться, но они меня опередили. Не ужели так важна агрессия в жизни, чтобы добиться того, чего хочешь?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.