испортились отношения с мужем

Здравствуйте, у меня возникли проблемы в отношениях с мужем. Вместе мы 15 лет, в браке 10 лет, у нас трое детей, практически все время я нахожусь в отпуске по уходу, удалось поработать между декретом всего 1,5 года. Младшему малышу сейчас 2,5. Все всегда у нас было хорошо, началось все с того, как муж нашел новую работу, вот уже более полу года работает с раннего утра и до позднего вечера. Работа тяжелая и грязная(машинист строительной техники)Сначала я ссылалась на то, что сильно устает, и усердно просила брать выходные, на что он не соглашался. Приблизительно 1 день в месяц у него выходной. (где он высыпается и сидит остаток времени за компьютером.)
Он перестал мне что либо рассказывать за ужином, все молча. На просьбу что либо помочь по дому, махал рукой, мол вызови мастера. Стал частенько оставаться на работе с ночевкой, с мужиками пиво попить, даже когда я была против, стали из за этого часто ссориться, и в последнее время у нас вообще не получается разговора, либо грубит, либо молча уходит от разговора и падает в подушку спать. С сексом практически не пристает. Я не знаю с кем он работает, общается и вообще практически ни чего о нем не знаю за последние пол года. Кстати зарплату стал делить- половину нам, остальное себе. Это тоже стало причиной споров. На мне полностью лежит воспитание троих детей, сады, школы, поликлиники. Дети всегда одеты, обуты, накормлены. Так же на мне висит ремонт в квартире, т.к я ее обустраиваю сама, владею: болгаркой, дрелью, отверткой, собираю мебель и т.д… Еще я брала подработку на пол года, рядом с домом администратором в солевую шахту, приходилось работать местами с ребятишками, иногда пристраивала к бабушкам. Вот у меня вопрос возник что же могло у нас пойти не так? в чем же я его достала? Да, я часто на него наседаю по одним и тем же темам: взял ли справку с работы? когда соберешь шкаф? когда выходной? и т.д. и я не могу на них получить ответы, так как слышу от него:- ты можешь что то другое придумать, достала… Кстати зарплату стал делить — половину нам, остальное себе. Это тоже стало причиной споров. А может причина действительно во мне??? Подскажите, пожалуйста, мне что делать?, я хочу сохранить семью и отношения, но тем не менее я устала тянуть все на себе.
  • 0

  • 0

2 ответа

Albina
Здравствуйте, автор письма.

Похоже между вами и вашим мужем сформировалась полоса отчуждения. Он закрылся от вас и ушел в себя. И теперь каждый из вас живет собственной жизнью, такой параллельной и отдельной, лишь изредка пересекаясь в вопросах быта и хозяйства.
Ваши редкие разговоры сводятся к тому, какие дела нужно решить, что сделать. И создается ощущение, что в отношениях существуют два человека-функции: ваша функция — дом, дети, быт, функция мужа — обеспечивать финансовые ресурсы.
Нет разговоров по душам, нет тепла… Все куда-то кануло. И вот на это и стоит посмотреть более внимательно. Куда ушло тепло и душевность ваших отношений? куда ушла человечность?

Знаете, читая ваше письмо, у меня появилась такая фантазия, что муж на вас зол, но не показывает этого. Что как будто он взвалил на себя этот «крест» в виде физически тяжелой работы без выходных, чтобы добывать для вас деньги. А вы в его глазах живете припеваючи, ни в чем не нуждаясь (ведь он вас обеспечивает, вам не надо думать о том, где взять деньги, чтобы купить то, что нужно). И эту свою злость на вас он удерживает, потому что у вас железное алиби не работать — маленькие дети. И вследствие этого внутри него растет сильное напряжение, которое он может вымещать разве что в тяжелой и грязной работе. И вот круг замкнулся. Повторю, что это лишь всего мои фантазии, я могу ошибаться.
Но то, что он стал «забирать» у вас деньги (оставлять половину себе и только половину отдавать вам), это может сигнализировать о его злости на вас.

Вместе с тем, ваше состояние похоже на то, что я сейчас описала. У вас ощущение, что все на вас, что вы тянете одна эту лямку, а он этого не видит и не понимает, скольких вам это стоит усилий.

Что нужно делать? Для начала попробуйте признать чувства друг друга. Вы пара и зеркально отражаете друг друга. Скажите себе, что если я увижу в своем супруге того, кто заботится обо мне, нашей семье, что если я начну замечать, как ему тяжело? И попробуйте ему сказать об этом. Попробуйте перейти с языка «функций» на язык чувств. Спросите его, как он себя чувствует, о чем переживает, чего ему не хватает. Это не будет легко и просто. На вас может политься его злость и агрессия, которую он сдерживает. И вам нужно быть готовой это выдержать. И еще выдержать свою злость на мужа. Путь к настоящей близости может быть очень тернист. Его отчуждение от вас — это бессознательная попытка удержать эту его ярость, чтобы не разрушить созданное вместе с вами.

Обращайтесь ко мне лично, я помогу вам на пути близости друг к другу.

Альбина Никитина
nikitinaar@gmail.com
Последний раз редактировалось
Olesya_A
Здравствуйте, дорогой автор. Очень хочу вас поддержать, чувствую, как вам тяжело сейчас найти правильный баланс в отношениях с мужем. Вы, многодетная мама, на вас полностью обязанности по воспитанию детей, по дому, по ремонту, да еще вы и подрабатываете, мысли о том, что отношения с мужем не те так же не дают покоя, старые подходы к контакту с ним тоже не работают — все это непосильный груз и труд, вы очень устали. Вы устали оба вместе с мужем, но только ваш муж устал не от работы, а устал от вашей усталости. Так как, когда у вас не получается все тащить на себе, вы обращаетесь к мужу (вам кажется, что вы достаете его просьбами), чтобы разделить свою УСТАЛОСТЬ, тяжбу. Муж интуитивно ощущает это, он отстраняется от вашего состояния, и «уходит» в другую реальность — компьютер, пиво, чтобы глотнуть там спокойствия и воздуха. Секс, как раньше, не приносит удовольствия, а становится обязанностью и теряет свой вкус и шик, потому что есть усталость и стресс.
Что же делать?
Начинать нужно с себя, вы написали это письмо, а значит готовы и желаете меняться. Хотя, имея трех детей, достаточно сложно не уставать и обращать много времени на себя, вам необходимо это сделать. Попробуйте дать себе время почувствовать себя саму, ваши желания, что вы хотите, какой хотите быть рядом с мужем — энергичной, счастливой, наполненной, желанной женщиной или уставшей, разрушенной и замученной. Оба состояния находятся рядом с вами, для того, чтобы быть в более счастливом, придется поменять угол зрения и начать с любви к себе, когда у вас получится, то вы почувствуете своего мужа и его желания, контакт с ними. Сможете открыто, без претензий начать подбирать к вашей новой связи с мужем ключи, где вы уже будете совсем другая. Искренне надеюсь, что мне удалось найти слова. Я приглашаю вас на консультацию, быстрее и четче разобраться в ситуации и выйти из нее успешно. Счастья вам и вашей семье.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.