Как правильно выстроить отношения с больным, старым человеком

Здравствуйте! Моей маме 88 лет, она больна, как и все в ее возрасте. У меня одна беда, она занимает все мое жизненное пространство. У нас 2 комнаты, но ей постоянно нужно находиться в моей. А мне становиться очень плохо, теряю энергию, раздражаюсь. Ни уговоры, ни ссоры, ни объяснения не действуют. Хотя она может обслужить себя сама, но считает, что я обязана. Не желает меня никуда отпускать. Я, конечно, не поддаюсь, но из за этого нахожусь в постоянном стрессе. Живем по принципу — чем мне хуже, тем ей лучше. Возможно она вампирит меня? Посоветуйте, что делать? Как выстроить отношения, что бы и ее не обидеть. Посоветовали подруги, закрываться в своей комнате, но, боюсь, что она будет обижаться. Не хочется ее обижать, так как ей осталось немного жить, но, чувствую, что силы угасают. Стала очень раздражительной, даже агрессивной по отношению к ней. Стараюсь сдерживать свои эмоции, но она находит, где больнее зацепить, что бы у меня был выплеск. Мама страшный пессимист, все что в жизни происходит ей не нравиться, все плохо, все не так. Этим тоже доставляет мне неприятности. Я стараюсь для нее, улучшаю качество ее жизни, но никакой благодарность в ответ. Никакой отдачи. Заранее спасибо за ответ. С теплом, Тамара.
  • 0

  • 0

7 ответов

ОльгаПетрова
Здраствуйте, тамара!
у меня ощущение, что пожилой человек как ребенок, просит, то что ему нужно, пока у него не появится ощущение, что это то что ему нужно… а что нужно, не знает..., не знает как об этом сказать. Мне кажется, что нужно говорить о том предстоящем переходе на пороге жизни, о ее тревоге, опомочь ей пережить и подготовиться, о каких то вещах, возможно она захочет чтото рассказать.чтобы не уносить с собой.вам нужно быть как бы отстранееной, не погружаться в ее эмоции, не плакать, а быть рядом. Это трудно. С уважением, ольга
ОльгаПетрова
И еще, как с ребенком, нужно выстроить границы: сейчас я занята и тебя не слушаю… То есть выделить время(немного) когда вы полностью с ней, можно в одно и то же время каждый день, а в остальное время у вас своя жизнь…
OlgaMihailova
  • OlgaMihailova
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Тамара. Вы все верно чувствуете про утечку сил. Вы, в символическом смысле, кормите свою маму собой. Ей в ее 88 лет нужны силы, выша энергия, ваши события. И чем больше вы будете с ней, тем большего ей будет не хватать от вас. То есть даже если вы будете с ней проводить 24 часа в сутки, угадывая и выполняя каждое ее желание — она все равно будет вам сообщать, что ей плохо. И нужно еще больше. Это не вампиризм. Это воронка. Воронка старого уходящего человека, который не развил свою душу, чтобы излучать тепло. Но ведь в старости это очень нужно! Иметь в душе тепло и принять заход своего солнца. Ваша мама может сейчас жить только за счет вас.
Подумайте. Какая польза для вас в том, чтобы отдавать маме свои силы и энергию, если она все равно НЕ сможет ее уже никому передать. Кому вы отдаете свои силы? В какую облась уходит ваша жизнь? Вы выливаете свое тепло в эту бездонную воронку зачем?
И главное, что я хочу сказать вам: Вы будете уделять ей 1 час в день или 24 часа в день — маме будет одинаково ПЛОХО
Уделяйте ей 1 час. Приучите ее к этому. Твердите ей что у вас НЕТ на нее времени и НЕТ для нее сил. Я знаю как это тяжело. Но это меньшее из зол. Оставляйте свое тепло СЕБЕ, чтобы передавать его дальше, в жизнь, детям и мужчине.
Маме ваше тепло уже не поможет.
Приходите ко мне в группу «Спокойствие с Родителями. Счастье с детьми» obrestipolovinku.ru/om/adults.htm
Юрий
  • Юрий
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте Тамара!
Ситуация у Вас в семье сложилась действительно не простая.Она мне знакома не из учебников.В моей семье была ситуация ещё тяжелее.Моя спруга Валентина ухаживала за своей мамой 86 лет у которой прошёл паралич и она была лежачей больной.В нашей квартире у неё была отдельная комната.Ухода она требовала полного, она не могла себя обслуживать, её приходилось кормить, переворачивать чтобы не было пролежней, менять бельё, мыть и ещё много всего что нужно человеку.Кроме того, она не могла говорить, только кричала и день и ночь требуя через каждые полчаса свою дочь.Моя супруга очень хорошо за ней ухаживала, но измучалась сама и после ухода мамы ушла в глубокую депрессию. Теперь мне надо было помогать ей — вытащить её от туда. Я справился, но потребовалось много времени.
Так вот, уход за старым родственником — это тяжёлый труд.Все способы, которые я опишу ниже мы использовали.Проблема в том, что те кто ухаживает прекрасно заботясь о своём родственнике, совершенно не умеют заботиться о себе.Такое состояние называется созависимостью.Человек забывает о себе, о своих нуждах и желаниях.Лишает себя полноценного отдыха, общения с друзьями.Но результат всегда один — постояно гнетущее ощущение вины, обиды.Человеку кажется, что он чего то не додал, что то не договорил.Накатывается чувство безисходности.
Но выход есть и не только в том чтобы сдать родного старого человека в дом престарелых.Источников помощи много и никогда не стыдно об этом просить.
Ну, например, можно попросить соседей или друзей присмотреть за мамой 2-3 часа и в это время куда то сходить, отвлечься, отдохнуть.Можно наконец на пару недель положить в больницу маму, ведь ей нужна медицинская помощь, а самой в это время уехать на отдых.Если хорошенько подумать, то можно найти и другие варианты.
Другое дело если ухаживающий человек не хочет ничего искать, не хочет ничего менять.Это созависимость диктует свои причины.Первичная выгода- когда человек получает от ухаживания удовлетворение и радость помощи маме.Есть вторичная выгода- когда человек получает не мало — это прежде всего снижение тревоги за маму и главное, что возникает ощущение своей незаменимости и нужности, без него никто не справится так хорошо как он сам.
В старости человек ведёт себя как ребёнок и не надо поощерять его детское поведение/капризы и прочее/. Всё, что ваша мама может делать сама пусть делает сама.Не надо ругать старого человека, не надо его ,, ставить в угол,,. По возможности терпеливо что то ему объясняйте несколько раз одно и тоже — с первого раза он не поймёт.
Не надо внушать себе, что ваша мама осложняет Вам жизнь, так случилось, не обижайтесь на неё.Это просто тяжёлая ситуация в вашей квартире с которой Вы обязательно справитесь
И научитесь в этой ситуации находиь для себя хоття бы маленькие радости, они обязательно присутствуют.
Наберитесь терпения как бы не было трудно.Вы справитесь!

С уважением, Юрий.
EvgeniyaTimoshina
  • EvgeniyaTimoshina
  • Статус психолога:  Не подтвержден
  • 0
ЗДРАВСТВУЙТЕ ЮРИЙ, а как быть мне, моей маме78 лет,5 лет назад у нее случился инсульт, я бросила работу, квартиру, переехала к маме в районный городок,9 месяцев поднимала ее на себе с лежачей больной до ходячей на ходунках, правда себя она не обслуживает, только может сама есть и кое что делать с моей помощью я все время с ней дома.Когда сижу с ней днями у телевизора, мы разговариваем, смотрим телевизор-все хорошо, но стоит придти ко мне подруге моя мама меняется.Появляются ноты ревности, оскорбления меня и моих подруг, которые в трудную минуту всегда спешат мне на помощь, когда с мамой случаются приступы поджелудочной или боли в желчном, когда лежали в больнице с мамой и по несколько раз в год, всегда прибегали помочь.Когда же маме становиться полегче и у меня появляется время для общения или погулять на улице-начинаются оскорбления меня и моих подруг, не ест, не пьет кричит на меня, выгоняет с дома, как мне быть? КОГДА выдержу, а бывает и отвечу от обиды в свою защиту, уже несколько раз хотела с собой что нибудь сделать, вызывала ей врача, скорую.Но все говорят терпи, терплю и сдуваю с нее пылинки, но стоит придти кому то ко мне в гости, уже и не ходят-прячутся если придут, сидим тихо, но все равно потом мне скандал и не говорит что ей не нравиться, а только меня вычитывает, что она мне платит, а я не благодарная.Я и так сижу дома, уже и боюсь куда то выйти, что бы мама одна не боялась или что то ей надо в туалет или полежать или поесть, принять лекарство, помыть, одеть, на улицу вытащить на коляске, да мало ли чего.Но эти беспочвенные оскорбления доводят меня до сумашествия, я и ухожу в другую комнату и на улицу выбегаю, но иногда не выдерживаю, начинаю пытаться доказать ей и начинается ад.Я УЖЕ НА ПРЕДЕЛЕ, помочь не кому кроме подруг, денег на сиделку нет, работы в этом городе нет, что бы оплачивать сиделку, да и разве смогут так обеспечить маме уход как я, и диетические обеды и лечение, где что кольнет я уже привожу платных врачей, сама уже многое умею и понимаю в медицине, лежу с ней в больнице, хотя таких больных не хотят брать в больницу, сама организовываю как ее туда довезти и привезти, не отхожу от постели, контролирую весь процесс лечения и все равно не услышала слов благодарности-только то, что она мне платит и я обязана это делать, не нравится говорит уходи-будут другие смотреть, а куда мне идти, работы нет, квартира в другом городе, далеко от мамы, да и сиделок у нас нет опытных, только женщины с соцзащиты.
Olesya_A
Евгения, здравствуйте. Я искренне сочувствую Вам. На данном этапе Вашего жизненного пути Вам пришлось столкнуться с непосильным трудом ухода за больным близким человеком. Да, это очень тяжело, но прежде всего это тяжело тем, что ухаживая за мамой Вы простились с самой собой, Вашей жизнью, Вы потеряли себя в любви и заботе к Вашей маме. Мне жаль, что вы столкнулись с манипуляцией со стороны вашей мамы. (осознанной или нет, не имеет значение).
К сожалению, Вы думаете, что ситуация будет меняться при Вашем личном, физическом большем вкладе в уход за мамой — нет ситуация меняться не будет. Это необходимо осознать.

Чтобы Вам помочь внутренне выбраться из сужающегося и давящего на Вас круга, я приведу пример из жизни: в живой природе старшее поколение помогает младшему, иначе младшее поколение никогда не даст потомства. и еще пример, когда мы садимся в самолет, то на правилах поведения видим надпись: при разгерметизации отсека, сначала оденьте маску НА СЕБЯ, потом НА РЕБЕНКА.

Задумайтесь о себе, Вы любите свою маму, она любит Вас, и эта связь не прервется никогда, она уже существует вечно, не смотря ни на что.
Но выбор — жить и быть здесь и сейчас остается за вами.
Читая ваше письмо и чувствуя отчаяние, я понимаю, что выходы есть.
В частности, вы пишите о квартире в другом городе, которую можно поменять на город, где живет мама, или сдать ее и снять квартиру рядом с мамой. найти работу, и частично оплачивать сиделку.

Искренне верю, что вы справитесь с трудностями и обретете себя.
С любовью.

Олеся Алексеевна.
Личная консультация по адресу:
letless@gmail.com
Марина
Тамара,
Хорошая дочь-это не та, что выполняет все требования матери. Тогда, кто же она, та представительница женского пола, про которую хотя бы одна мать сказала: у меня хорошая дочь. Ведь выполнить все требования не может даже робот. Требование требованию- рознь. Я думаю, что хорошая дочь-это понятие близкое к философскому Как и понятие счастливая жизнь.Кто определил меру этого счастья и с чем происходило сравнение, на основании которого поставлен такой диагноз: счастье или несчастье?

В Вашей душе сейчас ситуация примерно такая: Вы точно знаете, что жить нужно СВОЮ жизнь, при этом соблюдая этические и моральные правила. Вы их соблюдаете, но где результат для Вас? Это разрыв отношений С САМОЙ СОБОЙ.Вы сейчас живете и обделяете себя. Вы постоянно контролируете свои границы отношений с мамой, пытаетесь очертить их. Вы в постоянном напряге.
Куда же уходит Ваша энергия? Может, именно Ваша энергия сидит в невидимой внутренней темнице и кричит Вам: я хочу жить, Тамара. Сделай что-нибудь. Меня уже так мало. Что Вы можете ей ответить?

Представьте себе такую ситуацию. Вы и в Ваша мама действительно хотите наладить отношения.С чего начать? Наверно, с символического договора. Без него вообще ничего невозможно начинать.Кто с кем договаривается? Тут много участников, точно больше двух. Вот они:
1.отношения Вас с собой: вы не спокойны и не довольные этими отношениями.
2.отношения Вас и мамы: Вы делаете все, что в силах, но результат, увы, не тот.
3.отношения Вас и тех того поля, что сложилось между вами и мамой: Вы видите, что это поле- больное.И тянет из Вас энергию.
4.отношение Вашей мамы и того поля, что сложилось между вами: вот тут и скрыт тот самый конфликт, который камнем лежит на пути решения проблемы.

Суть конфликта -Ваша мама не считает свои требования к Вам особенными.И в самом деле: почитай родителей своих, эта одна из тех 10 заповедей, ей не одна тысяча лет, и оспаривать её никто не собирается. Мы с Вами тоже не будем делать этого. И будем почитать. ИМЕННО ПОЧИТАТЬ.Но вот жить при этом свою жизнь эта заповедь не запрещает? Значит, придется научиться и жить свою жизнь, и почитать родителей своих.

В реальной жизни это выглядит примерно так: четкие временные границы отношений.Я бы назвала это режимом отношений. Если бы в сутках был 25-ый час-то и он бы не удовлетворил наших мама в вопросе отношений с нами. Все 25 часов в сутки можно посвятить разговору с ними. Может, посвятить такому разговору и 367 дней в году? Знаете, Тамара, и этого времени тоже не хватит. С точки зрения мам. Потому что это не вопрос времени. Это-вопрос границ и личного простанства. И именно это понимание наши мамы часто НЕ впускают в свое сознание. Потому что осознав это, придется допустить возможность того, что у взрослой дочери есть такое время в сутках, когда она имеет ПРАВО быть совершенно одна, или с кем она захочет.Без отчета перед кем бы то ни было, В ТОМ ЧИСЛЕ И ПЕРЕД МАМОЙ.

Скажите, Тамара, такое общение-контроль ваша мама ведет только с Вами, или так она общается со всем окружением? Дело в том, что любой человек из окружения может выйти из этого общения, а вот Вы-нет. Это тоже надо принять, но Вы всегда вправе оставаться свободной внутри себя. Именно эта допустимая внутренняя свобода и откроет Вам тот взгляд, который увидит выход из этой ситуацию.

Мы с Вами сейчас в одинаковых условиях. Моя мама тоже больна и желает видеть и слышать меня ежесекундно.Увы, это НЕВОЗМОЖНО.Я точно знаю, что делаю для неё всё, что могу. Я выполняю все назначения врача, добываю все немыслимые справки, пробивая нашу бюрократическую медицинскую систему, обеспечиваю своевременный приход медсестер, сиделки, покупку продуктов.Недавно я ходила оплачивать услуги сиделки и увидела совершенно не здоровое состояние директора той фирмы, которая предоставляет нам эту самую сиделку. Именно не здоровое. Мы стали разговаривать.Говорили больше часа. К нам присоединился психолог этой фирмы. Причина разговора-сложные психологические условия работы сиделок. Порой не выносимые.Все закончилось тем, что я пишу для них статью, где обязательно постараюсь показать и описать именно те психологические условия, в которых приходится работать с больным человеком.Тамара, поверьте мне- там все тоже самое: требование бесконечно широких границ со стороны больного и требование полного подчинения этому больному всех. Вы можете себе представить, если такое произойдет? И придется подчиниться больному человеку? Здоровых не останется. И кто же будет осуществлять уход?

Напоследок скажу вот что. В конце мая у мамы был День рождения. Накануне она, как всегда, отдала мне четкие указания, что я должна купить.Я не стала возражать.Я тоже, как и Вы, привыкла к авторитарному общению мамы со мной. Но я не стала покупать ей розы, которые она просила. Я купила ей ландыши.Спонтанно. Это был зов букета.Просто шла с работы домой после дождя и не смогла пройти мимо маленького благоухающего букетика.И купила. Принесла уже поздновато.Мама спала. А утром, в день рождения, она сказала мне по телефону, что хотела именно ландыши и никакие розы ей были не нужны. Что это? Телепатия? Нет, это просто моя внутренняя установка, которая точно знает, где выход из этой ситуации-налаживания отношений с больным человеком. И самый первый пункт, который надо отрегулировать- это наладить свои внутренние отношения с этим самым больным полем. А наладить их можно. Самое главное -увидеть именно это поле. Больной же человек на этот взгляд вряд ли способен.
Вы способны.

Всегда на Вашей стороне, как бы трудно там не было,
Марина Львовская.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.