• ,

Как выйти из детской травмы и сменить сценарий

Здравствуйте, уважаемые психологи!

У меня такая ситуация. В моей личной жизни постоянно повторяется один и тот же сценарий. До смешного одинаковый, если бы это не было так грустно. И только недавно я в полной мере осознала, что виной тому непрожитая детская травма. Но вот КАК выйти из нее — все равно непонятно.

Сценарий таков: всегда оказывается третий человек в отношениях. И я прошу мужчину быть со мной, хочу быть у него единственной. Он не соглашается, говорит, что это невозможно. При этом меня не бросает. Я сама ухожу из отношений, в надежде, что он пойдет за мной, поняв, что потерял меня. Это не работает. Я остаюсь одна. Причем через какое-то время те отношения, из-за которых я ушла, у мужчины разваливаются. Но мне от этого не легче…

Вам, наверно, даже трудно будет поверить в то, с каким постоянством эта ситуация повторяется в моей жизни.
Первый раз это было в школе. Мальчик, который нравился, стал встречаться с другой девочкой тоже. Я оставила его и очень страдала. Потом в студенческие годы. Нравился юноша, но как только у нас стало что-то склеиваться, тут же проявила инициативу другая девушка. Я оскорбленная ушла. Он выбрал ее, а потом они расстались…
Следующий юноша, в которого была очень влюблена, ухаживал за мной, но появилась другая девушка, и он расстался со мной и женился на ней.
Потом был молодой человек, с которым вроде бы сложились серьезные отношения, но он постоянно встречался со своими подругами, и я его просила не встречаться с ними, говорила, как мне это больно. Он сказал, что не может не встречаться с ними, и мы расстались.
ПОтом была сильная любовь с другим молодым человеком, который, как оказалось, был в отношениях уже 11 лет. Я просила его оставить те отношения, хотела быть единственной, но он сказал, что не может. Мы расстались… А через год их отношения развалились…
Потом был роман с юношей, который, казалось бы, всем подходил — свободный, адекватный… и все равно, стоило нам начать встречаться, объявилась его бывшая девушка, с которой они давно расстались, и захотела его вернуть… он стал гнать пургу, что не может делать ей больно (!!), и не может определиться… я опять сказала, что хочу быть единственной, и в результате мы расстались. У них, кстати, ничего не восстановилось…
Недавно — венец всего — был роман с женатым мужчиной. Вся та же история. Мне казалось, что он ко мне очень серьезно относится. Но когда я заговорила о том, что хочу быть единственной, все плавно сошло на нет. Он хотел оставить себе и меня, и жену. Я отказалась. Причем у меня подозрение, что они с женой все равно рано или поздно расстанутся. Но ради меня он этого делать не захотел…

Мне кажется, что я вижу корни этой проблемы. Видимо, я ревновала маму к брату (нас двое, и мы с ним погодки, он на год старше меня). Мне казалось — и она сама это недавно подтвердила — что брата она любила больше и относилась к нему мягче, чем ко мне. Недавно она сказала мне, что «он гораздо лучше по своим человеческим качествам, чем ты». Его мама не била, а меня била (у нее были частые нервные срывы, когда она не контролировала себя и приходила в дикий гнев). Я ее очень боялась. И у нее была еще одна привычка — когда она обижалась на меня, она могла по несколько дней меня игнорировать. И не только меня — она держала в таком эмоциональном терроре всю семью, ходила по квартире злой, с поджатыми губами — это было страшно. (Папа всегда старался ей угодить, у него роль была подчиненная, он мало находился дома и всегда пропадал на работе с утра до ночи.)

И это ее поведение — наказывать, не обращая внимания — тоже «отражается» в поведении моих любимых мужчин: они часто исчезают, не объяснив куда и почему, когда я прошу их уделять мне больше внимания — вообще уходят и т.д., не реагируют, часто делают вид, что «не замечают» и т.д. Я, естественно, закипаю, высказываю претензии, отношения рушатся и т.д.

И у меня вопрос. Вот я вижу две свои детские травмы: 1) что любимый человек = мама всегда любит ЕЩЕ кого-то кроме меня, а мне хочется быть единственной, и это НЕВОЗМОЖНО 2) что он=мама, наказывая меня за что-то, постоянно лишает меня своего внимания. НО КАК ИЗ ЭТОГО ВЫЙТИ???

Я много техник прощения, отпускания обид и т.д. проработала. Много работала с психологами. У меня уже нет никаких обид на маму. Нет обид и на мужчин. Вот часто говорят — травму надо проплакать, прожить… я в КАЖДЫХ своих отношениях выплакивала, наверно, просто нимоверное количество слез. Но это не помогает — все равно возвращается старый сценарий. Помогите! Может быть, существуют какие-то объективно МАКСИМАЛЬНО действенный техники, чтобы выбраться из этих травм?..

Спасибо за внимание.
  • 0

  • 0

17 ответов

elemus
  • elemus
  • Автор вопроса
  • 0
Инга, здравствуйте, спасибо за ответ!
Что я готова для себя сделать? Я очень много изучаю материалов по личностному росту, психологии и т.д. Ходила к многим психологам, была в нескольких группах… честно говоря, накатывает тоска — СКОЛЬКО еще надо менять в себе для того, чтобы личная жизнь сложилась! Кажется, конца и края этому нет.
Как ощущаю себя в треугольниках? Плохо, конечно, а как можно себя в них ощущать? То есть я знаю, что есть любовницы, которые счастливы в этой роли, но это явно не про меня. Я всегда привязана очень к этому мужчине, всегда надеюсь, что в этот-то раз повезет, и все будет иначе, и «вот оно счастье»… А когда все разрушается, горечь, отчаяние, пустота, чувство унижения, что опять «меня не выбрали». Испытываю сильный страх перед сильными чувствами. Раньше мало говорила в отношениях, ожидала «хорошего отношения», теперь стала учиться говорить, отстаивать себя, говорить о своих переживаниях… но толку ноль. Мужчины убегают от этих разговоров. И я даже понимаю почему. Психологи говорят про это, что тем самым я реагирую не на ситуацию, а на прошлые переживания. и вываливаю на мужчину ушат сильных негативных чувств — обиду, ревность, злость — которые накопились. Разумеется, это никому не надо. Но я не умею этого НЕ делать. Как встретить мужчину, который простит мне это и будет готов РАЗГОВАРИВАТЬ?.. Я в тупике…

У меня чувство огромной усталости. В том числе и от психологии. Я ни в чем никого не обвиняю, и этот проект — замечательное дело, и Вы и другие психологи делаете благое дело, что помогаете людям. И мне вот облегчаете боль, отвечая на мой вопрос. Но на самом-то деле все стоит на месте. Тренинги, практики, группы, индивидуальные консультации… или я такой запущенный случай, что ничего с собой поделать не могу. Не знаю…
Последний раз редактировалось
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте!
Я тоже думаю, что опускать руки не надо, ведь облегчение не наступит, пока вы со всем этим не разберетесь. Вы большая молодец, что пытаетесь что-то делать и не отступаете.
Напишу, что мне увиделось. Мне показалось, что вы ищете «волшебную таблетку» во внешнем мире. Много психологов, много тренингов и техник – вы как будто бы в ожидании того, что «оно вдруг само пройдет». Тогда как настоящее исцеление возможно только изнутри, когда вы слушаете свои чувства, отслеживаете свои состояния, когда вырабатываете в себе способность не поддаваться сиюминутным эмоциям, а остановиться и понять, что сейчас с вами происходит, что прямо сейчас делает с вами другой человек, говоря какие-то слова вам, в какое состояние вас погружает, какой реакции от вас хочет, и чего хотите на самом деле вы.
Проплакать отношения – это не совсем то же, что прожить травму. Прожить травму – это значит, увидеть те чувства, которые были под запретом с детства, те самые, которые незаметно для вас снова и снова заставляют вас проходить все тот же сценарий. И именно эти чувства надо позволить себе прожить. Они очень тяжелые, непереносимые, поэтому психика придумала сильные защиты для того, чтобы до них было сложно добраться. Именно то, на что вам больше всего не хочется смотреть (хотя, опять же, вы этого можете не осознавать) – и есть самое важное.
И даже когда вы действительно проживете травму и будете видеть, в какие моменты и как входите в прежний сценарий, скорее всего, еще понадобится много силы воли, чтобы научиться выдергивать себя оттуда, чтобы в привычных ситуациях действовать по-новому. Так, как вы еще никогда в жизни не действовали.
Все это – прежде всего, внутренняя работа. И тяжелая. Может быть, в какой-то момент даже захочется ее остановить. И пойти на какой-нибудь тренинг…
И если говорить о «технике», то это банальное, но действительно максимально действенное – слушайте ваши чувства. Ибо только ваши собственные чувства ближе всего именно к вам, более того, они – в вас, это часть вас, вы из них состоите. Не бойтесь любых ваших чувств, особенно самых неприятных, отмечайте каждое и дайте ему пожить.

А что касается травм, которые вы описали, предположу немного другой вариант. Возможно, вы каждый раз ищете себе «плохую маму». Как будто мужчина – это «хорошая мама» (вы именно так его воспринимаете, как я поняла), но необходима еще вторая часть – та «реальная» мама, которая любила кого-то больше, чем вас. И этот образ плохой мамы каждый раз воплощается в другой женщине. И тогда как будто бы все встает на свои места. Все привычно.
Но тогда подумайте, вам – взрослой женщине – вообще нужна мама? Зачем она вам сейчас? Что дает вам такой образ мамы? Почему кто-то должен вас наказывать и за что? Что такого вы делаете «ужасного», что за этим должно следовать наказание? А даже если и делаете это «ужасное», а ну и что? А почему нельзя? Вы же взрослая – что хотите, то и делаете. И никакие мамы – хоть хорошие, хоть плохие – вам давно не указ.
Отвечая на эти вопросы, слушайте и чувствуйте себя – что откликнется, на что среагирует тело (любым образом), в какой момент изменятся ощущения – то и есть ответ.
AnnaPodosinnikova
  • AnnaPodosinnikova
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте, elemus.
Очень сочувствую Вам, очень грустно от того, что Вы как по кругу ходите по одному и тому же сценарию, и как будто из него нет выхода — ведь Вы много всего перепробовали, а оно не работает. Когда я прочитала Ваше письмо, у меня сложилось ощущение, что Вы делаете много работы по исцелению себя, но работа эта как будто внешняя. То есть это как уход за ребенком: можно кормить, одевать, следить за здоровьем тела, но не разговаривать, отмахиваться, не участвовать во внутренней жизни, игнорировать желания и потребности души. И получается, что усилий потрачено масса, время проходит, а ничего или почти ничего не меняется. И, действительно, руки опускаются от того, что результата нет, все том же месте, в тех же «треугольниках». Только лица сменяются.
Я совсем не хочу обесценить весь Ваш труд по работе над собой, наоборот, это очень здорово, что Вы столько всего прошли, знаете и умеете, — это очень важная часть. Но недостаточная. Нужно дополнить эту работу по исцелению себя — СОБОЙ. Именно собой: тем, чтобы слушать себя, слышать свои чувства, понимать свои ощущения здесь-и-сейчас, слушать свой внутренний голос, свои желания, свои потребности. Это непросто, хотя может показаться наоборот и вообще чем-то малозначимым и неэффективным. И поэтому этот, на мой взгляд, наиболее важный момент в исцелении себя часто и пропускается… Необходимо видеть и понимать, что сейчас происходит, что делают с Вами другие люди, какие чувства у Вас поднимаются, а какие почему-то не поднимаются, или просто игнорируются Вами.
Есть такой момент: часто мы делаем с собой то, что делала с нами наша реальная мама. Подумайте, что Вы игнорируете в себе в своей жизни в разных ситуациях (может, как раз ту сторону исцеления себя, где надо слушать свои чувства?). Когда Вы держите себя эмоциональном терроре? Когда Вы себя жестоко наказываете? Когда Вы себя любите меньше, чем кого-то другого и относитесь к себе жестче, чем к другому?
Поисследуйте это и начинайте делать с собой наоборот — Вы ведь теперь не маленькая девочка, а взрослая женщина и можете сами быть себе хорошей мамой: слушать свои чувства, не игнорировать себя, относиться к своему внутреннему миру, потребностям и желаниям с вниманием, — это все и есть выход. Вернее, начало пути.
Я желаю Вам удачи на этом пути и обретения своего счастья,
С уважением, Подосинникова Анна, психолог-практик.
Последний раз редактировалось
elemus
  • elemus
  • Автор вопроса
  • 0
Добрый день, уважаемые психологи, большое спасибо за ответы.
Я благодарна вам всем за отзывы. ОЧень внимательно и несколько раз все перечитала. Но у меня какой-то ступор на то, что вы говорите. Я вижу, что часто повторяется один мотив — «слушать свои чувства» — и я не понимаю, о чем это. Что вы имеете в виду? Я постоянно веду дневник, сколько себя помню. И у меня порой ощущения, что я даже слишком погружена в «слушание себя». КОгда я в отношениях, я постоянно думаю о том, что я ощущаю, и конечно говорю об этом мужчине, о том, что я чувствую и что меня волнует. Другой вопрос, что ничего хорошего из этого не выходит. Ладно когда чувства хорошие. А вот чувствую я обиду, или чувствую раздражение, или ревность — и вот отмечаю это в себе и вот говорю это. Человек обижается, исчезает. Я понимаю, что ему неприятно. Но всегда молчать об этом или говорить кому угодно, но только не ему, тоже невозможно. Так что я не понимаю, о чем вы. Где здесь выход?

Насчет принятия себя — да, с этим проблема. Конечно, я считаю себя какой-то не такой, раз подобный сценарий повторяется из раза в раз, явно со мной «что-то не то». Поэтому я и веду работу над собой. Иначе бы жила спокойно, как все нормальные люди)))

Про незавершенный гештальт согласна. Непонятно вот что, Инга написала: «И пока Вы эту ситуацию не обнаружите, и не завершите, боюсь, что она будет повторяться, увы.» А какую ситуацию надо обнаружить? Я вижу что происходит, но как ее завершить? Конечно, хочется, чтобы наконец мужчина выбрал меня одну и остался со мной в паре… Это, видимо, неумение строить отношения, страхи и т.д. Непонятно и грустно одно — как девушки, которые не прошли десятки психологов и не посещали тренинги, как-то легко (или пусть даже не очень легко) строят отношения и выходят замуж. А я столько всего изучила, вроде бы столько всего знаю, все понимаю, но результата нет.

И еще меня удивили слова Елены: «Мне показалось, что вы ищете «волшебную таблетку» во внешнем мире. Много психологов, много тренингов и техник – вы как будто бы в ожидании того, что «оно вдруг само пройдет». Тогда как настоящее исцеление возможно только изнутри, когда вы слушаете свои чувства»… и «Все это – прежде всего, внутренняя работа. И тяжелая. Может быть, в какой-то момент даже захочется ее остановить. И пойти на какой-нибудь тренинг…»

И о том же написала Анна:
«Когда я прочитала Ваше письмо, у меня сложилось ощущение, что Вы делаете много работы по исцелению себя, но работа эта как будто внешняя. То есть это как уход за ребенком: можно кормить, одевать, следить за здоровьем тела, но не разговаривать, отмахиваться, не участвовать во внутренней жизни, игнорировать желания и потребности души.»

Вот про это я тоже не понимаю. Получается, что если я хожу к психологам и на тренинги, это работа «внешняя»? Мне казалось — наоборот… Внешняя она была бы, если бы я заедала свои проблемы, или погружалась бы в шопинг, или пыталась забыться в путешествиях-приключениях и т.д. А я наоборот, погружаюсь в работу внутреннюю, в работу над своей душой, в поиски выхода… Ведь психология — это именно потребность души. А вы говорите, что я их игнорирую. Может быть, я не очень поняла вас, была бы благодарна, если бы вы мне разъяснили…

Спасибо.
AnnaPodosinnikova
Здравствуйте, elemus,
Конечно я не знаю целиком Вашей истории и того, что Вы делаете. Это просто замечательно, что Вы ведете дневник и записываете туда то, что Вы чувствуете, что с Вами происходит, что Вы сообщаете своим мужчинам о своих чувствах, а главное — отслеживаете их.
Когда я говорила про внешнюю работу, я говорила про то, что у меня возникло ощущение, что как будто Вы хотите с собой что-то такое сделать, как-то так себя с помощью различных методик преобразовать, что-то такое применить к себе… как будто исцеление это что-то снаружи, что можно на себя надеть, съесть или выпить. И как будто себя надо преобразовывать, будто бы Вы по умолчанию какая-то инаковая. И как будто все эти действия производятся над собой без прислушивания к себе: «а что я хочу?»
Возникает чувство, что фокус внимания не на том. Как будто что-то ПРО ВАС игнорируется. Разумеется, поиск пути исцеления себя – это исследование и черпание информации снаружи, которая помогает запускать в себе эти процессы. Но у меня ощущение, что при этом как будто бы Вы (Ваша внутренняя мама) не слышите себя «а чего на самом деле я хочу?» «а какой я хочу быть?» «а какая я на самом деле?» Чего хочет тот внутренний ребенок, которого игнорировали, на самом деле? Я конечно могу ошибаться, я просто говорю о том, что я чувствую.
И если Вы говорите, что Вы слушаете себя, то тогда: чей голос внутри себя Вы слышите? Ваши ли это желания? или навязанные какими-то внутренними фигурами? Какими? Внутренней материнской фигурой, которая наказывает, погружает в такие ситуации, где есть очередное наказание, бросание, выбор не Вас? Детской ли фигурой, которая хочет что? От кого? От мужчины или от мамы?
Когда я прочитала стихотворение то ощущение про внешнее воздействие на себя усилилось. Особенно слова «работа НАД собой», «Над всеми недостатками, которые видны», «Над скверными задатками, которые даны», «Должны стоять достоинства, воспитанные мной»…
На самом деле из себя ничего не нужно стругать. Надо БЫТЬ собой. Речь не о застое и о том, что собой заниматься не нужно. А о том, что нужно исследовать себя, расширять, развивать свой творческий потенциал, но не делать из себя чего-то специального, «малярно-ювелирной работы», для того, чтобы Вас просто любили. Ведь это только кажется, что если стать такой хорошей, столько всего с собой переделать, то кто-нибудь непременно оценит это и полюбит… Это не так.
Подумайте, о чем те слезы, которые брызнули при прочтении данного стихотворения…
И еще раз захотелось Вам повторить: что в первую очередь важно, не чтобы «кто-нибудь вот так тебя любил», не какой-то другой человек, а прежде всего Вы сами должны принимать и любить себя настоящую. Фраза кажется избитой. Что значит любить себя? Это значит быть внимательной к себе, своему внутреннему миру, к своим чувствам, своим желаниям, своим потребностям, даже самым незначительным, начиная с самых базовых. Это как быть себе «хорошей мамой», любящей и заботливой. Очень важно воспитывать внутри себя «хорошую» маму. Это как раз про то, что путь начинается изнтури.
Надеюсь, что как-то разъяснила свой комментарий,
С уважением и наилучшими пожеланиями, Подосинникова Анна, психолог-практик.
elemus
  • elemus
  • Автор вопроса
  • 0
Анна, спасибо ВАм за разъяснение, за то, вкладываете свою энергию в это… Я слышу про любовь к себе, но не очень понимаю, о чем это. Мне кажется, что я внимательна к себе и к своим желаниям… Вот напала такая непонятка, это уже, наверно, не Ваша вина, и подробнее, чем Вы написали, уже и написать-то невозможно! а у меня все равно ощущение, что я читаю это и не-по-ни-ма-ю. Не знаю, как объяснить. Не понимаю, как это применить в жизни, как схватить суть того, о чем Вы говорите. Словно стена какая-то и это не доходит до меня, простите. Конечно, слишком мало информации обо мне, а я не знаю, что еще рассказать, чтобы было яснее…

Поняла тут недавно, что в ситуации, когда мама-гонитель, а я жертва (так было всегда), я ищу мужчину как спасителя. А он не хочет быть спасителем. И раз за разом уходит. Ощущает, что я жду от него слишком многого, навешиваю такой хомут ожиданий. Я это понимаю. Я не знаю, как выбраться.

Понятно, что отделиться от мамы, выбраться из «жертвы», тогда и «спаситель» не понадобится. Но это теория. А в жизни все сложнее. Все равно жду, надеюсь, что с мужчиной и взаимной любовью придет в жизнь небывалое счастье.

Конечно, вы скажете — сначала стань счатсливой сама по себе, а потом мужчина появится. Я все это знаю в теории…
Последний раз редактировалось
AnnaPodosinnikova
Добрый день, elemus,
Если бы это было на приеме, то я бы задала Вам вопросы: а что это за стена? как она выглядит? что скрывает эта стена? от чего она отгораживает? или от кого? как Вы думаете, что может быть за ней?
Когда мы говорим о непонимании, как будто бы непонятка такая напала, то часто это подразумевает Ваши защиты от Ваших собственных чувств, от того, что больно. Потому и непонятка. Это как заморозка, но не для зубов, а для чувств. Цель — отключить от боли, которая может подняться, когда начинаешь смотреть в эту сторону. Если пока не понятно, то позадавайте себе вопросы: а как это — любить себя? Как быть себе хорошей мамой? Это вообще как?
Задавайте себе периодически. И оставляете без ответа. Он постепенно придет.
Про ситуацию с Гонителем/Спасителем и Жертвой, у меня сложилось впечатление, что тут какой-то беспорядок, как будто Вы раздаете эти роли людям, игнорируя тот момент, что вообще-то жизнь этой пары (не тройки, а именно пары!) разыгрывается у Вас внутри. Это опять про фокус на внешнее. И хотя и вправду мама могла быть (и была) Вашим Гонителем, а Вы Жертвой, но главное не это. Вы опять смотрите наружу… Смотрите внутрь: когда Вы бываете Жертвой, а когда Гонителем, — сами по отношению к себе. Отслеживайте в ВАШЕМ внутреннем мире, когда ведете себя в повседневной жизни как Жертва, когда — как Гонитель, когда как Спаситель. Когда Вы попадаете в обыденные ситуации как Жертва, как Гонитель, и т.п.
Надо сказать, что эта тема очень глубока, и она больше – как направление исследования в контексте своей собственной жизни, поэтому краткие советы, которые я пишу — это лишь самая малая часть для этого процесса. Волшебной таблетки или самой действенной методики — не существует, найти такую и за раз взять и все изменить, к сожалению, не получится. Потому что это — путь и процесс исследования себя, который имеет свою продолжительность, которая неизвестна никому. И лучше бы, чтобы на этом пути Вас сопровождал и поддерживал психолог.
С пожеланиями счастья, Подосинникова Анна, психолог-практик.
Последний раз редактировалось
elemus
  • elemus
  • Автор вопроса
  • 0
ВОт такое стихотворение недавно встретила, посоветовали друзья… Когда его прочитала, чуть не разревелась, просто слезы брызнули… А с другой стороны, оно дает надежду, что, может быть, просто надо подождать, и когда-нибудь эта жуть, этот ад и круговерть закончатся, и просто придет настоящая любовь… И не нужно будет стругать из себя человека, как папа Карло делал из полена Буратино, а расслабиться и быть такой, какая есть… Хотя может и это обман. Ведь у «такой какая есть» отношения не получаются…

Я думала, что главное в погоне за судьбой —
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.

Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось — нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Елена Горбовская
Последний раз редактировалось
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Elemus, я тоже попытаюсь глубже объяснить свои слова. За теми поверхностными чувствами, которые нам всем в принципе несложно почувствовать, такие как те, о которых вы написали – ревность, обида, раздражение – стоят более серьезные и более тяжелые чувства, которые увидеть в себе и признать очень-очень трудно.
Вина. Зависть. Жадность. Ярость. Злость.
Это не то, что вы чувствуете К другому человеку. Ведь посудите. Ревнуете вы кого-то. Раздражаетесь на кого-то. Обижаетесь на кого-то.
А те чувства, о которых речь – они исключительно О ВАС. Понимаете? Это не имеет отношения к другому.
Это ВЫ испытываете вину. Это ВЫ завидуете. Это ВЫ злитесь. И т.п.
Признать в себе недостатки неимоверно сложно и больно, ведь тогда надо признать и то, что это не другой виноват в ваших несчастьях, а вы сами делаете это с собой. Понимаете?
Отмечать чувства, которые вы чувствуете по отношению к другому человеку – и есть та самая «внешняя» работа. Это не так больно. Хоть и неприятно.
А вот «выковыривать» из себя свои собственные чувства – те, которые о вас – которые держат вас в привычном состоянии, а главное – принимать их в себе, признавать, что «да! Это я такая, поэтому у меня проблемы» – это требует мужества.
И еще раз прошу вас перечитать то, что я писала о проживании травмы. Поймите, что если вы целиком и полностью погрузились в переживание неудавшихся отношений, это не есть проживание травмы. Это РЕтравма, т.е. ее повтор. Пока не увидите, какое глубинное чувство вас держит в отношениях, придется плакать и плакать…
Напишите, пожалуйста: насколько понятно это стало теперь?
elemus
  • elemus
  • Автор вопроса
  • 0
Стараюсь) спасибо, сейчас буду думать. Чувствую себя тупой, честное слово)
elemus
  • elemus
  • Автор вопроса
  • 0
Елена, я правда стараюсь понять. Еще раз — большое Вам спасибо, что отзываетесь мне, пишете свои мысли. Я это очень ценю, и понимаю, что Вы совсем не обязаны это делать, а делаете по велению души — спасибо!

Вы пишете: «Признать в себе недостатки неимоверно сложно и больно, ведь тогда надо признать и то, что это не другой виноват в ваших несчастьях, а вы сами делаете это с собой. Понимаете?»

Разумеется, так я именно об этом и говорю. Я сразу написала, что совсем не виню тех мужчин. Естественно, я сама это делаю с собой, и проблема во мне.

«А вот «выковыривать» из себя свои собственные чувства – те, которые о вас – которые держат вас в привычном состоянии, а главное – принимать их в себе, признавать, что «да! Это я такая, поэтому у меня проблемы» – это требует мужества.»

Вот здесь ступор. В чем отличие? Я чувствую вину перед кем-то. Я злюсь на кого-то. Я завидую кому-то. Я не понимаю разницы…

Про травму пытаюсь понять…
«Проплакать отношения – это не совсем то же, что прожить травму. Прожить травму – это значит, увидеть те чувства, которые были под запретом с детства, те самые, которые незаметно для вас снова и снова заставляют вас проходить все тот же сценарий.»
«Пока не увидите, какое глубинное чувство вас держит в отношениях, придется плакать и плакать…»

Вот я видимо, не понимаю, о каких чувствах здесь речь…
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Постараюсь объяснить по-другому.
То, что происходит с вами, ваши переживания – это исключительно ваше. Другой человек может стать только толчком к тому, чтобы эти переживания у вас возникли. Но вопрос: почему вы выбираете (бессознательно) переживать именно эти переживания? Вот, например, человек сказал вам что-то неприятное. Вы отмечаете про себя – да, я обиделась. Но что внутри цепануло? Ведь могли пропустить мимо ушей, т.к. – по вашим ощущениям – это к вам не относится. Или ответить какую-нибудь колкость. Или просто попросить, чтоб больше так не говорил, т.к. вам неприятно. И конфликт был бы исчерпан! Но что заставило вас именно обидеться? Может быть, чувство униженности – вы от его слов стали как маленькая беззащитная девочка, которая не может дать отпор? Или наоборот, в вас поднялся гнев, злость, и захотелось отомстить? Или еще что-то? Вот это «что-то» человек и чувствует в вас, почему и считает возможным говорить вам обидные слова. Ведь вы ТАК реагируете.

Или, например, вы писали о ревности к брату. Ревность – это то, что вы явно в себе отслеживаете. Но если смотреть глубже, причиной ревности может быть зависть к брату за то, что мама любила его больше, злость за это на маму, а как следствие – вина перед ней (ведь на маму как бы нельзя злиться) и ожидание того самого наказания, о котором вы тоже писали.

Это то, что мне увиделось сразу, но без деталей это лишь мои предположения. Хочу донести лишь суть. У переживания может быть как бы несколько слоев. Снимаете первый и видите, что ПОД ним. Потом следующий… И пока не доберетесь до самого закрытого, невидимого, неощутимого, болезненного – вряд ли что изменится.

Еще хочу сказать. Вы написали: «И не нужно будет стругать из себя человека, как папа Карло делал из полена Буратино, а расслабиться и быть такой, какая есть… Хотя может и это обман. Ведь у «такой какая есть» отношения не получаются».
Напрашивается вопрос – вы действительно СЕЙЧАС такая, какая есть? А может быть, как раз наоборот – сейчас вы такая, какой состругал вас некий «папа Карло»? Которому было удобно видеть вас именно такой.
Суть работы над собой как раз и состоит в том, чтобы не стругать из себя ничего, не «работать над недостатками». А отыскивать в себе себя настоящую – вместе с недостатками, т.к. они – тоже часть вас, а значит для чего-то вам нужны.

И еще важный момент. В обилии слов старайтесь видеть главное. Это как книга, в которой 500 страниц, но прочитав ее всю, понимающий человек скажет главный ее смысл одной фразой. Вот эта «фраза» – как раз то, что вам надо искать.
elemus
  • elemus
  • Автор вопроса
  • 0
Спасибо, мне очень понравилось про папу Карло. Это новая для меня мысль. Может, действительно, я пытаюсь пробиться к себе настоящей, а являюсь другой, поломанной в следствие разных причин, и сейчас себя восстанавливаю. Вот поэтому и столько занятий и усилий. Что-то внутри зудит и не дает покоя: нельзя останавливаться, это еще не конец, еще не ты… может быть так. По крайней мере, это похоже на правду.

Про «главную фразу» понимаю, естественно, я так всегда и делаю. Просто мне на самом деле тяжело воспринимать довольно эмоциональный текст, написанный единым потоком, у меня мозг просто отказывается воспринимать информацию в таком виде. Мне необходимо, чтобы все было четко, по полочкам, по абзацам, по пунктам.))

А насчет чувств… А Вы на самом деле считаете, что есть люди, которые на обидные, колкие слова, сказанные самым близким человеком, могут спокойно отмахнуться, сделать вид, что это не к ним, или спокойно попросить больше так не говорить, не испытывая при этом никаких негативных чувств в ответ??

Возможно, такие и есть, но это, по-моему, не про обычных людей, а про йогов каких-то, сидящих каждое утро в часовых медитациях))

КОнечно, когда-то чувствую себя и беззащитной девочкой, когда-то злюсь, и отомстить хочется… Ревность есть, и зависть к брату, конечно, была и есть, и это не было тайной для меня. Есть и злость на маму, и вина перед ней. Все это понятно. Непонятно, почему эти чувства считаются как бы нижним слоем. Они есть, точно так же, как, например, ревность к мужчине и злость на него.
Последний раз редактировалось
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
elemus, я прочитала ваши сообщения, и у меня сложилось ощущение, что много теоретического понимания, много размышлений, логики, ума. Но вы все время ускользаете от главного. От чувств. Как будто называние их освобождает вас от необходимости их чувствовать прямо сейчас. Ваш вопрос звучит: как выйти из детской травмы и изменить сценарий? От обилия знаний он не изменится. У вас их и так много, но не меняется. Поэтому смените тактику. Попробуйте пойти другим путем. Отложите на недельку, на две, на месяц все эти знания. И поживите просто в своих ощущениях. Ходите по улице, делаете что-то дома, говорите с кем-то, или просто сидите, или кино смотрите — и отмечайте постоянно, что вы ощущаете ПРЯМО СЕЙЧАС. Вам может показаться странным, ведь это совсем не ответ на ваш вопрос. Но вы просто попробуйте…
Марина
Здравствуйте, автор под ником elemus.

Постараюсь ответить Вам.

Для начала хочется понять: ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, когда добровольно выходите из отношений? Мне кажется, что из отношений выходите не вся Вы, а только та Ваша часть, которая не может смириться со своей «единственностью» у мужчин. Так? Или не так? Вы и вышли, и не вышли.Постоянно приходится что-то внутри себя доживать.
Уже на «выходе» Вы всегда оборачиваетесь в надеже увидеть, что мужчина следует за Вами. Именно в эту минуту, когда Вы ждете его реакции на Ваш ультиматум, Вы оказываетесь в том состоянии, к которому привыкли- отказ. И так продолжается снова и снова.На Ваш вопрос и действия Вы всегда один и тот же ответ: нет, ты не единственная. И это правда.Но вопрос продолжает задаваться, а ответ продолжает звучать. И эта «пара» является как бы эхом друг друга. Они взаимосвязаны. Они не существуют друг без друга.

Вы много и подробно написали о своих предпринятых попытках решить этот внутренний спор. Пока спор не решен.Он выигрывает у Вас. Давайте попробуем сделать вот что.
Представьте, что это не Вы озвучиваете вопрос, что хотите быть единственной, а он говорит Вам такое. Представили? И какова Ваша реакция? Вы готовы прямо сказать- «Да, я согласна, это уже мною прочувствовано. Ты -мой единственный навсегда». Или Вы готовы прямо сказать-«Нет, я не могу обещать тебе такого».

Понимаете, в самом вопросе об единственности уже как бы очень тихо чувствуется покушение на свободу другого человека.Это не вопрос. Это КАК вопрос. Это как тихий захват. Почему «КАК»? Потому что Вы надеетесь слышать на него только тот ответ, который желаете. Вы это видите? У отвечающего есть только один выход, чтоб не расстроить Вас.Через дверь. И всё происходит именно так. Мужчина уходит не от Вас. Он уходит от контроля. Вы снова одна. Зачем Вам нужен контроль? Что внутри себя Вы боитесь упустить? Ведь именно контролируя, Вы это и теряете.

Теперь о маме. Да, действительно, она любит не только Вас. НО: только Вы её дочь. У Вас есть четкое и строго определенное место в душе Вашей матери -дочь. Разве этого мало?
В таком положении находятся все дети. Кроме единственных. Но и им особо завидовать не надо. Знаете, как можно «залюбить» единственного ребенка? Не может ли быть такого, Ваша внутренняя мама именно «залюбила» этот вопрос до боли? И обращает внимание только на него? А что вопрос? Он сам себе не рад. Но мама к нему все обращается и обращается…

Относительно техник прощения .Они лишь инструмент. Без руки и мастера и точных чертежей ни один инструмент ничего не сделает. Все они отвечают на вопрос «как».Но перед тем, как ответить на вопрос «как», Вы должны понять ответ на вопрос «что» и «почему».Ответить на вопрос «что»-это значит назвать свою внутреннюю проблему. Пока Вы её только чувствуете, но еще не решаетесь дать ей имя. Ответить на вопрос «почему»-это значит понять, что больше нет возможности ходить за проблемой по кругу с завязанными глазами. Нет ни сил, нет ни слез. И Вы туда не пойдете.

Вы очень много работаете над собой. Вы молодец. Сейчас Вам действительно трудно. И, может быть, даже обидно, что после многих попыток освобождения Вы всё еще пленница. Но внутри Вас хозяйничаете только Вы.

Получается, Вы своя собственная пленница?

Всегда на Вашей стороне,
Марина Львовская.
elemus
  • elemus
  • Автор вопроса
  • 0
Марина, здравствуйте! спасибо за отзыв!

По поводу Ваших слов: «Представьте, что это не Вы озвучиваете вопрос, что хотите быть единственной, а он говорит Вам такое. Представили? И какова Ваша реакция?»
Я была бы очень рада, если бы мне такое сказали. Мне очень хочется этого для себя. Поэтому, наверно, и не понимаю, почему для других это — контроль и, стало быть, плохо. Я, например, обожаю контроль. Я бы очень хотела, чтобы меня мужчина «захватил», только, конечно, если это достойный мужчина). И я была бы совсем не против, если бы он покусился на мою свободу. Наоборот) сейчас у меня ее столько, что девать некуда.

Я вообще всегда очень любила, когда меня ревнуют. Мне это всегда нравилось. У меня был один молодой человек, который меня ну СОВСЕМ не ревновал. И это просто выводило меня из себя. У меня было ощущение, что я ему ни капли не нужна. Потому что заинтересованный мужчина бы отстаивал «свое». А он совершенно не отстаивал.

До смешного — у моей подруги был парень, который очень ее ревновал, и ее это бесило. Потому что она человек открытый, любит общение со множеством людей и т.д. И хотела такого же. А он хотел ее контролировать, часто звонил, спрашивал, где она, что делает и т.д., хотел, чтобы они быстро поженились. В результате они расстались.
А я все думала — вот мне бы такого. Я была бы просто счатстлива, если бы мне такой мужчина попался. Потому что я сама нацелена на одного человека, я интроверт, и мне такое его внимание казалось очень трогательным, милым. Для меня это идеал отношений — когда мужчина часто звонит, спрашивает, как я и где я, я тогда спокойна, знаю, что все в порядке. И если бы он мне поставил ультиматум — я у тебя единственный и ты у меня единственная навсегда — я была бы очень счастлива, это вот просто мечта, чтобы мне такое сказали…

Мне просто очень нравится в мужчинах как раз некоторая жесткость, суровость, «командирство» такое. Я по типу своему подчиняющийся тип. Вот только никак не могу найти такого сильного, чтобы он меня подчинил, чтобы вот такой ультиматум поставил: мы вместе — и точка!!! Я бы его так зауважала!!!

В общем, что-то я размечталась…

Может быть, уходя, я проверяю его на силу? Вернет — не вернет? Докажет -не докажет? Нужна — не нужна? Раз не так сильно нужна — что ж, буду искать дальше.

В отношениях, где я не единственная, я не остаюсь потому, что боюсь, что меня используют. Боюсь унижения. Мне кажется, это очень сильно задевает мою гордость — когда я знаю, что есть еще одна женщина. Я разрушаюсь, бесконечно прокручивая в голове, кого он любит больше, и, наверно, раз не выбирает одну меня, не так сильно и любит… Значит, не тот мужчина… Правда, уж что-то слишком много «не тех» уже было…

Конечно, это еще и неуверенность в себе. Если бы мужчина выбрал только меня, я была бы лучшего о себе мнения.

Это замкнутый круг: пока он (кто-то значимый для меня) не выберет меня, я не буду уверена в своей ценности, но, разумеется, пока я не уверена в своей ценности, он и не выбирает. Я очень много читала про это. «Мужчины любят тех женщин, которые сами себя любят» и т.д. Не действует…

То есть моей любви к себе хватает только на то, чтобы выйти из унижающих мое достоинство отношений. Но не больше.
Последний раз редактировалось
Марина
Еще раз здравствуйте.
Давайте рассмотрим Ваш замкнутый круг.Кто его замкнул и для каких целей? Что внутри круга?

Теперь по поводу того, что мужчины любят тех женщин, которые любят себя.Это так.Знаете почему? Они чувствуют сильный потеницал женщины.Это очень важно для долгосрочных отношений.Даже есть такая пословица: муж любит жену здоровую, брат любит сестру богатую.Смысл на поверхности: жена не должны быть проблемной в плане здоровья, сестра не должны быть проблемной в плане финансов.

Но это не самое главное, что я хочу сказать Вам в этом комментарии.
Вы ищите выход.Делате всё, но выхода ПОКА не находите.Я предлагаю Вам сделать остановку.И прислушаться к себе спокойной.К себе тихой.К себе не торопящейся на выход.Просто останивитесь.И не бойтесь этого.В вашем случае остановиться-это не значит бездействие.
В Вашем случае-это ДРУГОЕ ДЕЙСТВИЕ.ДРУГОЕ СОСТОЯНИЕ.Мне кажется, что Вы себя загнали.А Вам так не кажется?

Прочитав еще раз всю ветвь ваших комментариев и ответов психологов, я как бы увидела Вас в дорогом магазине, покупающую брошь для платья.Вы знаете наизусть все каталоги за много лет.Вы знаете, сколько драгоценных камней должно быть на этой брошке.Но Вы все стоите и не можете купить её.ПОЧЕМУ? Потому, что у Вас еще не сшито платье, на котором будет жить эта брошь.Понимаете, сначала-главное, потом-остальное.
Всегда на Вашей стороне,
Марина Львовская.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.