• ,

Kinder, Küche, Kirche

Доброго времени суток, я здесь скорее в поисках советов, чем решения проблемы, так как самой проблемы нет, есть просто запутанная ситуация.
Мы с парнем встречаемся почти два года, но так пока что я не чувствую себя готовой начать совместную жизнь с ним, мы встречаемся либо у него дома, либо у меня. Он живет с мамой, отец бросил их еще в детстве, и с тех пор его мама очень увлеклась религией: молитвы, посты, еженедельные походы в церковь, поездки по святым местам. Парень не религиозен и подобная материнская «приверженность» еще больше оттолкнула его от религии.
Я же выросла в весьма свободной семье, меня крестили, но полагаю больше потому, что в то время это было в моде. Больше я церкви не посещала, а к религии относилась с уважением, но верующей не была; рассматривала это скорее как философию, способ видеть мир, но ни как догму жизни. Понятное дело, что свои взгляды я матери парня не высказывала, слушала ее рассказы про то, как важно ходить в церковь, молиться и вести праведный образ жизни.
Недавно же она сходила к гадалке, которая «предсказала», что я изменю ее сыну в течении двух лет и в достаточно ультимативной форме заявила, что мы живем во блуде и если хотим и дальше быть вместе, то должны сходить в церковь, покаяться и получить благословение на совместную жизнь. Мне как бы не сложно это сделать, да и парень понимает, что иначе она может подпортить нам отношения, поэтому мы согласились.
Но с недавних пор меня терзают сомнения, что один раз поддавшись, подобные «ультиматумы» будут преследовать нас постоянно: уже вчера она завела разговор о том, что после можно будет и венчаться «с божьей помощью», да и двадцать лет (мне 20) – подходящий возраст для рождения детей. Ну а я в университете учусь, работа у меня очень интересная, да и в целом я к рождению детей отношусь пока что негативно, не говоря уже о том, что не знаю, буду ли хотеть связывать свою жизнь с нынешним парнем. Но и отказывать ей, давая поводы для сомнений, упреков и рискуя закончить отношения с парнем, я не хочу. Что вы думаете о сложившейся ситуации?
  • 0

  • 0

3 ответа

IrinaPotemkina
Здравствуйте. На самом деле и сейчас «модно» соблюдать посты и т.д., а о настоящих потребностях души не все задумываются, не все вникают в суть религиозных ритуалов. Это действительно ДОГМЫ. На самом деле связь с Богом — в душе и сердце. И истинная вера тоже там же. Святые бескорыстно помогают нам, когда мы их просим, молимся им. Почитая их благодарим — т.е. дома, или в церкви зажигаем для них свечи. Необходимо различать понятия религия и истинная вера, связь с Богом. И многие соблюдают посты, ходят на Исповедь просто потому что НАДО, без душевного благоговения и желания изменится в лучшую сторону, просто потому что так принято. И чаще всего из-за страха, страха наказания за грехи. Такова религия, в ней очень много вины и страха. Люди сделали ее такой. И эта большая тема для размышлений. Вернусь же к вашему вопросу. Мама вашего парня может чувствовать себя виноватой, порочной, грешной — все это как-то связано с ее отношениями с бывшем мужем. И что-то она для себя в религии нашла, что-то, что поддерживает ее жизнь. Но в суть религии она не вникала. В ней запрещается обращаться к гадалкам — это раз. Во вторых — блуд, это когда у человек много сексуальных партнеров, «грязные» сексуальные мысли и прочее. Я думаю, что вы уже взрослые люди и что вам делать, какие решения в жизни принимать — дела ваше, сугубо личное. Мама вашего парня одержима догмами, она во власти религиозного архетипа, она не живет в реальной реальности и когда вы с ней общаетесь, можете ощущать страх. Мама живет в этом страхе, возможно она ослушалась свою маму, когда выходила замуж за отца вашего парня. Это ее история. Вопрос в том, что теперь она теперь такая же мама- как ее мама, своему сыну. Вам необходимо при общении с ней, видеть в ней женщину, у которой не сложилась личная жизнь, просто видеть в ней живого человека (а не «Бога», который может «покарать за непослушание»). Этого человека вы можете выслушать, если вам хочется, но сделаете так как посчитаете нужным вы. Старайтесь поменьше с ней общаться. Вам же главное, что бы ваш парень в вас не сомневался. А все что она вам предъявляет — это про нее, про ее жизнь. Не отдавайте власть над своими отношениями этой женщине. Как она отдала власть над своей жизнью — «религии». Если вы чувствуете страх перед матерью, необходимо с этим поработать. Над своим страхом — говорить свое мнение и отстаивать (при необходимости) свою точку зрения. Просто, вопрос стоит еще в душевном здоровье мамы вашего парня. И эти особенности важно учитывать.
Последний раз редактировалось
lubov
Добрый день.

Интересный вопрос.
Похоже, вы боитесь мать своего парня. Боитесь её как человека. И будь она даже продавщицей в ближайшем магазине, то предпочли бы ходить в него как можно реже лишь бы не встречаться с её оценивающим взглядом.

Я думаю, что этот страх — это то, с чем вы уже много раз встречались в жизни и ещё множество раз встретитесь в будущем. Этот страх парализует и не дает увидеть вещи такими, какими они являются.

Что касается вашего непосредственного вопроса — то очень хорошо, что для вас свет клином не сошелся на вашем парне, раз вы сомневаетесь в том, стоит ли планировать с ним общую жизнь. Значит вы можете позволить себе эксперименты.

Поступите так, как вам подсказывают ваши взгляды и желания. Попробуйте защитить свои интересы и личные отношения от постороннего вмешательства и давления. Ведь это ваша жизнь. И только вы знаете как надо, чтобы быть счастливой.

Подумайте о том, что хотелось бы, чтобы ваш настоящий мужчина больше слушал вас, чем свою мать. Это ведь очень важно для будущей совместной жизни. И вы как раз имеете возможность проверить своего парня.
На чью сторону он встанет в случае конфликта?
Учитываю, что ваши взгляды на религию совпадают, есть неплохой шанс оценить масштаб влияния матери на жизнь сына и то, насколько вы можете постоять и поддержать друг за друга даже перед собственными родителями.

Я желаю вам стать настоящими проверенными партнерами с вашим парнем. Чтобы в ваших отношениях с молодым человеком были взаимоуважение, взаимопонимание и взаимоподдержка.

С уважением, психолог Любовь Лапшина
По поводу личный консультаций пишите на мэйл lubovlap@gmail.com
Марина
Здравствуйте,
давайте поймем вашу проблему.

Хотя Вы принимаете её как запутанную ситуацию.
Проблему я вижу в том, что в ваши с молодым человеком отношениями влез третий человек-его мама. И её правила уже руководят вами. Вы их, если честно, не принимаете. Но вы их выполняете. И, как следствие, уже напуганы: а кто руководит вашей жизнью?

Вам, возможно, уже хотелось бы что-то открутить назад и сказать «нет» его маминым методам влияния на вас, взрослых людей, но вы уже подчинились ей. И, как видно, она не намерена перестать вас осчастливливать. Ведь она знает КАК. Получается, ваше личное участие в своих же отношениях как бы не основное? Вас ЭТО волнует?

Вам не хватает уверенности в себе. Вы словно не принимаете свой приоритет в своих же отношениях. Ваш страх перед чужим напором блокирует вашу уверенность. И мешает создавать отношения по свои правилам.

Готова Вам помочь разобраться в своих страхах.
Запись за консультации Lmarina010101@gmail.com
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.