Отношения с женатым мужчиной

Добрый день! Вот уже 15 лет у меня сложные отношения с женатым мужчиной. В момент знакомства я была совсем девочкой, он старше на 8 лет, то, что есть гражданская жена и более того, ждет ребенка, скрыл. Тогда у меня не хватило «ума» задать вопрос напрямую и узнала я не от него. До близких отношений не дошло, но удар для меня был сильный, хотя я старалась этого не показать. Несколько лет мы общались время от времени как приятели, через пять лет по соей инициативе стали близки и по моей же разошлись через три месяца. В тот момент это был просто секс и ни о каком развитии отношений я не думала. Дальше мы продолжали общаться, изредка ходили попить кофе, созванивались. Был момент когда он хотел уйти ко мне, в его семье были очень плохие отношения, но тогда испугалась я. Все осталось по-прежнему. Друзья. В прошлом году у меня случилось событие, которое очень встряхнуло все в моей голове. Честно говоря в какой то момент я ушла в загул, встречалась с несколькими мужчинами в течение месяца. И почему то решила что заняться сексом с тем мужчиной — отличная идея (секса до события не было пару лет, а тут за месяц сразу несколько). Никакого развития отношений я снова не предполагала, просто дружеский секс на один раз, чувств на тот момент не было. Его это видимо задело. Мы стали встречаться чаще, становились еще ближе, гуляли, ходили в кино и др. Он искал самый смешной повод чтобы увидеться, я втянулась не заметно для себя. Он заговорил о том, что больше не может так жить, что все годы он только душит чувства, почему я не приняла его тогда, что хочет быть со мной. Я поверила в то, что это действительно возможно. Через пару месяцев его отношение изменилось, я спросила его напрямую — мы больше не вместе? На следующий день он написал мне, что он слаб и не сможет уйти ко мне. Я попрощалась с ним, пожелала всего хорошего и сказала, что больше мы не будем общаться ни в каком качестве, потому что мне больно да и смысла в этом не вижу. Заблокировала все телефоны, соцсети и тд. С днем рождения через месяц он поздравил меня с другого номера. Через полгода он пишет на электронную почту письма как дела и молодец, полгода продержалась. И вот убираю я эти письма в спам, решаю, что не буду отвечать, а сама лезу в спам и переписываюсь там. Нагрубила — найди себе другой объект для вожделения. Получила в ответ — не льсти себе. Все продолжаю делать, чтобы оттолкнуть его. Я почти успокоилась и перестала думать и мечтать о том, что было и могло быть с ним. И вот эти письма и я снова чувствую себя развалиной. Попросила больше мне не писать. Может и не будет. Он знает о моих проблемах со здоровьем, всё равно ведь переживает. Сижу и думаю — то ли я дура, то ли он — чудак на букву м…
  • 0

  • 0

2 ответа

lubov
Здравствуйте.

Очень печальная история. Похоже ваш любимый мужчина пленил вас сразу и на многие годы. Это и не дает вам увидеть свою настоящую вторую половинку, заставляя находится в одиночестве или в лучшем случае пускаться в отношения с неподходящими мужчинами. Как будто бережете место рядом с собой для НЕГО.

Вы можете не сомневаться, что нужны ему. Благодаря вам он вкушает сладкий запретный плод. И даже сейчас, когда вы с ним обмениваетесь «укусами», он получает шикарный энергетический заряд.

Вы тоже можете это чувствовать по отношению к нему. И мысль о том, что мужчина могущий дать такое яркое наслаждение никогда не будет вашим, сильно гложет и угнетает.

И опять-таки, тяжело смириться с тем, что семья не держится на таких эмоциях. Что для стабильных отношений противопоказан такой накал страстей. И это значит, что ваш мужчина вам не подходит, если вы мечтаете о семье.

Всё это логично, но…

жизнь сложилась так, что вы его встретили… влюбились… и не можете просто так забыть…

Я хотела бы вам дать какую-то инструкцию как быстро разлюбить или как не страдать. Но не могу. Это не в моих силах.

Я могу вам предложить свою поддержку, чтобы излить, выплакать свою боль. И разобраться, почему этот человек появился в вашей жизни, какой смысл во всем произошедшем…

С уважением, психолог Любовь Лапшина
Марина
Анна, здравствуйте. В ответе для Вас я использую некоторые ваши фразы.

«Добрый день! Вот уже 15 лет у меня сложные отношения с женатым мужчиной».

Это не совсем так.
Да, отношения у Вас уже есть 15 лет. Но они больше не с женатым мужчиной, а с неким вашим состоянием, к которому Вы привыкли.

«В момент знакомства я была совсем девочкой, он старше на 8 лет, то, что есть гражданская жена и более того, ждет ребенка, скрыл. Тогда у меня не хватило «ума» задать вопрос напрямую и узнала я не от него. До близких отношений не дошло, но удар для меня был сильный, хотя я старалась этого не показать».

Это Вы пишите об обманутых мечтах. Обратите внимание, что существительное «ум» Вы взяли в ковычки. То есть придаете этому значению некий другой смысл. К сожалению, Вы не владели тогда таким состоянием, чтоб признать за собой право на такой вопрос. Или не хотели разрушить внутреннюю сказку?

Вы уже 15 лет находитесь в состоянии, которые можно определить как «с ним и без себя».
Что это значит: Вы почти не видите своих потребностей.
То, что Вы получаете от общения с этим мужчиной, только отдаляет от Вас ваши истинные потребности.Вы хотите семью, а ищите её там, где её нет для Вас.
Спросите себя: зачем Вы так долго в этих отношениях? Только для начала ответа постарайтесь успокоиться. И начать анализировать не только то, что Вы уже пережили, но и изменения своего состояния на всем пути этих переживаний.
Когда и в какой момент возникает надежда на что-то? И когда она превращается в пустоту? После каких событий? Вы уже много-много раз превращали надежду в пустоту.

Вы много лет поддерживаете друг друга в желании НЕ терять эту связь. И именно благодаря такой сильной поддержке эта связь есть.
Эта поддержка везде: в ваших пререканиях, в звонках, в смс, а теперь уже и до спама добралась.
То Вы его начинаете от себя дистанцировать, а то он Вас. НО! Вы ОБА знаете ту грань, за которую нельзя перейти, за которой вы действительно потеряете возможность быть как бы досягаемы друг для друга.
И эта потребность, словно тонкий канат, находится одновременно в ваших руках с вашей стороны и в его руках с его стороны. А что нужно, чтоб канат не ослаб и не порвался? Его нужно держать в балансе: если один начал тянуть-второй должен ослабить. Вот так вы и держитесь друг за друга через такой невидимый канат ваших отношений.

Это может длиться сколько? Кто определяет время? Каждый из вас. Но мужчина за психологической помощью не обратился, а Вы обратились. Значит, боль уже осознана. Значит, Вы ищите способ взглянуть на эти отношения по-другому.
Может, Вам надоело заниматься в своей жизни обслуживанием таких отношений?
Может, Вы начинаете понимать, что вложили себя в НЕ ТЕ отношения, как некую сумму денег в лопнувший банк? И в результате ни капитала, ни процентов с них, ничего. И даже банк делает вид, что Вы не его вкладчик.

Отношения с женатым мужчиной это как брошь на платье.
То есть как некое дополнение для уже реальной сложившейся жизни. Вы же имеете только брошь, а вот само платье где-то ждет Вас. Ведь иметь платье гораздо эффективнее, чем не знать куда приколоть брошь.

Ваше состояние нужно начать разворачивать на путь ваших потребностей. Поверьте, даже отношения с женатыми можно регулировать своими правилами.

Всегда на Вашей стороне, психолог Марина Львовская.
запись на консультирование по почте Lmarina010101@gmail.com
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.