• ,

Помогите разложить все по полочкам, запуталась...

Здравствуйте, уважаемые психологи. Я запуталась в себе, в том, что мне действительно надо и чего же я хочу. Точнее знаю, но не притягиваю таких людей в свою жизнь.
Заболела после отпуска, там тоже болела, голова трещит, полный бардак в душе. Думала, что после отдыха мысли как-то улягутся по полочкам, но нет, поэтому прошу помощи коллективного разума психологов.
Встречаюсь с парнем старше на 10 лет вот уже почти 2 года, да, да, не удивляйтесь, парнем почти под 40, живет с родителями, нерешительный, без амбиций и каких-либо жизненных планов. Ассоциация с домашним котом. А хочется тигра, льва, сильного по характеру, волевого, решительного…
Как приехала неделю назад, нежности, уси-пуси, после страстной интимной связи говорит мой ненаглядный: что-то ты совсем разленилась, спортом перестала заниматься, ответила довольно резко, он: не обижайся, я же хочу как лучше и в таком духе. Поправилась после травмы ноги, 7 месяцев на больничном, дорогое лечение проблем с венами, итог — все более-менее в порядке и +10 кг на весах. Собой занимаюсь, питание диетическое, иногда могу позволить чего-то сладенького чуть больше. Очень неприятно слышать упреки. Раньше то же самое, говорила что хочу похудеть и поддержка будет кстати. Но не такая же. Критика в последнее время что я стала невнимательной, бардак в комнате(один раз), паутину на стенах как-то начал снимать. При этом комплименты, цветы на след, день как приехала. Я терпеливая и могу долго копить в себе, а потом взрываюсь, что мало не покажется. Недовольство взаимное.
Его и мои родители спрашивают а когда свадьба, а он — я боюсь. Я замуж пока не горю желанием, и не уверена что это действительно мой мужчина, ведь он Кот, а не Лев. Нужен разговор с ним, боюсь, что я взорвусь, но будь что будет. Знакомые многие советуют перевернуть страницу и найти другого. Я в сомнениях, когда мы вместе, мне хорошо, когда нет — гложат сомнения. Во мне куча страхов каких-то, развиваюсь, читаю книги по отношениям, возникает еще больше вопросов.
Он боится что то менять в своей жизни, жить нам негде, зарабатывает немного и я и он, разве что у меня дома в моей комнате, тк сьем квартиры для него очень дорого, да правда дорого, но думаю это стоит душевного спокойсвия без обид и скандалов с родными.
Розовые очки упали и разбились вдребезги, я не принцесса для него теперь уж стала, а он не принц из сказки. Простите, если написала все в кучу, может чуть-чуть по детски, ведь так хочется верить в чудеса. Стала какая то плаксивая, ранимая. Где делась та жизнерадостная веселая девушка с искрящимися глазами и заливным смехом, где?
Помогите мне пожалуйста, вы мне нужны, как глоток свежего воздуха.
  • 0

  • 1

16 ответов

ОльгаПетрова
Здраствуйте! Прочитав ваш вопрос, пришла на ум статья Светланы Морозовой «Выйти замуж за олигарха»http://www.obrestipolovinku.ru/hochu_zamuzh_za_oligarha.php
Это о том, что Львица-сильная, решительная -это вы. Вы о себе так и пишите. Вам свои амбиции следует признать и реализовывать прежде всего. Не нужно путать отношения с реальным мужчиной с вашим внутренним мужчиной. Начните реализовывать свой потенциал. Возможно, вам станет тогда понятнее, ваш ли это мужчина.
Мне видится еще один источник затруднений в том что вы -«терпеливая». Копите, а потом взрываетесь. Для меня это – как тревожность. В бесплатном курсе Светланы «Ваш счастливый ребенок» есть подробное описание «тревожной матери», из которого понятно, откуда берется «терплю-взрываюсь», а как работать с тревогой есть в платных курсах Светланы Морозовой.
Искренне желаю удачи!
Sonutko
  • Sonutko
  • Автор вопроса
  • 0
Спасибо вам большое, обязательно прочту статью и ознакомлюсь с курсом. А про мужчину и его придирки что вы можете сказать, посоветовать, что с ним делать?
Sonutko
  • Sonutko
  • Автор вопроса
  • 0
СОС! Очень срочно нужна ваша помощь. Продолжение темы.

Звыняйте, будет много букфф. Скажите мне, я паникер или мои мысли верны и что бы в такой ситуации сделала бы вы и как поступить мне?

Сегодня не приехал на встречу, как договаривались. У него нет денег на счету, в 4 звоню спрашиваю, когда будет, в ответ еще под машиной, постараюсь поскорее, если управлюсь до пол 6, звонок в 6 за мой счет(есть такая функция в мобильном), извини, не обижайся, бла-бла, замотался, машину чинил, потом еще дела есть (рассказал что), к тебе не приеду. Слушаю, в легком а*уе, выясняю подробности, говорю четко и уверенно — ты мог бы заранее предупреждать, если у тебя не получается приехать, как идиотка прождала тебя почти весь день, он — да-да, конечно, я — бла-бла, надо идти, буду искать себе компанию на вечер, нужно в магазин, пока-пока.
Конкретное время не оговаривалось, я в роли идиотки жду «красавца», считаю проявлением неуважения ко мне, времени моему, как будто мне заняться больше нечем — работы выше крыши.
Так вот, хочу сделать следующее:
1) не акцентировать больше внимания на этом и заниматься своими делами, придет-хорошо, не придет — тоже отлично;
2) сказать что-то вроде: милый, если тебе интересней лишний час поковыряться в машине и доделать, не сомневаюсь, очень важные дела, чем провести это время со мной, давай устроим друг другу передышку где-то на месяц-другой.
Такая ситуация может произойти у каждой девушки и с любым мужчиной, нужен олковый совет на будущее по утилизации таких ситуаций.

Пока была в отпуске, мы мило общались — уси-пуси, никаких недомолвок и раздражительности, как приехала нежности и ласки стало больше, в подарок привезла трусы с надписью «Я люблю Таню» с сердечком и кепку, но не подошла, вчера цветы и коробка конфет. Это было несколько дней, как приехала, была готова послать.

Рассказываю: провели целый день вместе, т.к. потеряла сережку золотую, с утра приехал, искали, не нашли, потом были дома, секс и виски, лед карибский, уходя говорит делай что-нибудь, а то совсем разленилась, не занимаешься, ответила резко, потом я ему ты умеешь все обосрать, он — не обижайся, эти м говорят все что видят и думают, это девушки более нежные создания… в таком духе, на завтра приглашает к родителям домой к себе, нет никакого желания туда идти. Ну да, вчера была в платье, сапожках, без макижа, но накрашенными ресницами, а сегодня невыспавшаяся, ненакрашенная, заплаканная и в спортивном костюме…

Занимаюсь спортом, на отдыхе 2 недели ходила в зал и на массаж, неделю там болела, немного похудела, но в джинсы еще не влажу. Похудеть еще нужно, сама знаю. Считаю, если человек любит, то целиком, а не так, обидно…

Высказала ему про пилежку, он — ты так реагируешь на критику, больше не буду тебе ничего говорить, чтобы не обижалась, позже по тел. — я думал пока ехал над твоми словами, я — и что надумал, рассказывай, он — все равно буду говорить поделикатнее, а то ты обижаешься.
Последний раз редактировалось
Albina
Последний раз редактировалось
ОльгаПетрова
Здраствуйте, Таня. То, что Вы описали, мне видится проявлением тревоги, как будто она вас затапливает. Вы пока не всегда справляетесь. Мне видится, что слово «паникёр», это про то. Но вы же всерьез очень сильно переживаете!
Если нет возможности поработать с психологом индивидуально, купите курс Светланы Морозовой» «Как удержать мужчину». Вы уже оттуда многое поймете и сможете улучшить отношения.
Мне понравились слова вашего молодого человека :«я думал над твоими словами», «буду тебе поделикатнее говорить, а то ты обижаешься». Вас слышат. Вы в диалоге. Это очень хороший знак.
Наверняка Вам еще другие специалисты ответят!
Sonutko
  • Sonutko
  • Автор вопроса
  • 0
Ольга, спасибо вам, посоветуйте кроме курсов что-нибудь толковое, как поступить или вы занимаетесь продажей курсов здесь? Может и куплю, ну не надо в каждом посте купите, купите, достали уже.
Ау, специалисты, где вы все?
Статья хорошая, буду воплощать своего внутреннего Олигарха.

В воскресенье встретились, подарил цветы, был оч. интересный разговор, сидя на лавочке в парке у него на коленях. Подняла важные вопросы о жизни вместе, нового ни че го, не порадовал меня ни ответ, ни его фраза под конец свидания «ты себе голову не забивай, как-то все будет», а как-то мне не надо и прощаясь, фразу от меня «ты думай, думай...».

На след. день была на свидании с другим МЧ, от мамы узнала о себе много нового, что я ненормальная это мягко сказано здесь, пи-пи-пи..., что меня изнасилуют, что я все испорчу, человек так к тебе относится, по больницам бегал.
Я опоздала на 10-15 минут, пришел «мачо» ниже меня на пол головы, в свитере в катышках, повидавшей виды курточке, правда, побритый, тк с работы, писал — предприниматель, по телефону — работаю до шести, минут сорок посидели в кафе минут сорок и разбежались в разные! стороны, но все равно я осталась довольна проведенным вечером, кофе был вкуснючий и парень довольно приятный, на русском общается, что очень радует.

Вечером позвонил теперешний МЧ, мило пообщавшись, повыпускала коготки, сказав, что меня не порадовал наш последний разговор и что он ведет себя как 17-летний.
И чего я старших более опытных не слушала раньше, все хотелось проверить на собственной шкурке и теплилась надежда, что все изменится.
Последний раз редактировалось
ОльгаПетрова
Можно накормить голодного один раз и дать ему рыбу. А можно научить его ловить рыбу. И он сможет себя прокормить. Как вам больше нравится.
К сожалению, нет «волшебной таблетки», которая даст быстрые результаты. К сожалению.
На мой взгляд, ответ Любови Лапшиной на вопрос «скука как оживить отношения» исчерпывающий. Помните, что было дальше в анекдоте об утопшем, который просил бога спасти его. Бог на небе его спрашивает: « почему ты не спасся, я же присылал тебе лодку?»
Про Бога- конечно, сильно сказано, но смысл тот же.
Искренне желаю удачи!
Sonutko
  • Sonutko
  • Автор вопроса
  • 0
Спасибо за ваш ответ, но от него веет негативом и агрессией, мол, чего тебе еще надо то от нас? Научите ловить рыбку, мне так больше нравится. Действительно, ответ Любови Лапшиной в пред. теие просто отличный, сделала все, по совету, ну кроме экстремального хобби, выбрала менее экстремальное, но не менее увлекательное. И да, было очень много разговоров, доверительных, о нас. Не согласна мириться со многими его недостатками, а переделывать человека — это пустая трата сил и времени, как я поняла.
Вопрос к вам: Мне кажется, что я притягиваю не тот тип мужчин, вместе с этим понимаю, что люди притягиваются на своем круге, надеюсь вы меня понимаете, нужно самой меняться для этого, чтобы подняться выше, стать лучше, развиваться, но в какую сторону — получается, что я сильная женщина и хочу встретить сильного мужчину, что для этого сделать — быть слабее и как этого достичь, ищу ответы на свои вопросы на вебинарах, кое-что понятно, но не все. Посоветуйте пожалуйста, что почитать, книги, курсы, статьи приветсвуются. Бросайте круг спасения, я словлю:)
Albina
Здравствуйте, Sonutko.

Ощущение, что много чего у вас накипело-наложилось и смешалось в одну кучу. И кажется, что не разобраться что к чему, в этом беспорядке событий, чувств, эмоций. Вроде бы вы готовы к развитию какого-либо события в отношениях с вашим мужчиной ну или как то подстроились под ситуацию, а он вам — раз и совершенно из логики выбивается. И все идет наперекосяк. И вы словно теряетесь, НЕ ЗНАЕТЕ как реагировать.
И именно в этом месте вы начинаете испытывать БОЛЬ.
О чем эта боль для вас? Какие в этот момент вы переживаете чувства и ощущения? Поделитесь, пожалуйста. А пока я скажу, как вижу ситуацию со стороны, и я очень хочу, чтобы вы посмотрели вместе со мной и увидели, что происходит в ваших отношениях.
Вы говорите, что ваш мужчина живет с родителями. Это важный момент. Похоже, что он до сих пор НЕ ОТДЕЛЕН от своей матери (только ради бога не говорите ему об этом пока). И бессознательно он ставит вас в роль матери: сравнивает вас с ней (у вас дома грязно, а ему надо чисто), нарушает ваши договоренности о встречах (как подросток, желающий вырваться на свободу).
Вы страдаете, потому что берете эти его претензии на себя — обижаетесь и оправдываетесь за беспорядок в доме, за лишний вес.
Он провоцирует вас на агрессию в его адрес. Вы реагируете гневно и резко — в точности как его МАМА. И он таким образом «успокаивается»: да, мама есть, она рядом. Это конечно же бессознательно все происходит.
Ваши варианты №1 и №2 — это попытка подстроиться под него. Вам НЕ НУЖНО делать ни то, ни другое — вам будет только хуже. Вам придется переламывать саму себя, собственные потребности и желания!
Что делать?
1) Перестаньте его критиковать, ругать, отчитывать за «неправильное» поведение — именно так вы становитесь МАМОЙ для него и ваша энергия уходит на «перевоспитание» нерадивого ребенка.
2) Начните ГОВОРИТЬ. Говорить, что вам больно, когда он нарушает ваши договоренности, что вам плохо и вы НЕ ЗНАЕТЕ, чем себя занять и весь день потерян. Вот все, что чувствуете, проговаривайте ему. Обозначайте СЕБЯ в этих отношениях. И наьлюдайте ЕГО реакцию, слова, действия. Возможно он растеряется сначала, возможно испугается. Я не знаю. Но только так вы сможете выходить из ролей и вступить на путь ЛИЧНЫХ отношений.

Искренне желаю вам успеха! ))
Последний раз редактировалось
Albina
и еще один момент. Вы пишите, что он вас зовет познакомиться с его родителями. Почему вы не хотите этого знакомства? Что вам мешает сделать это?
«сегодня невыспавшаяся, ненакрашенная, заплаканная и в спортивном костюме…» — это лишь ПОВОД отказа. Да, вы сильно устали накануне от его претензий и обид. И как будто вы впали состояние «плохой и недостойной» девочки, которая не смеет явиться в таком виде на «смотрины».
Это НЕ ваше состояние. Вы заражаетесь ЧУЖИМ содержанием. Вы ДРУГАЯ. И та ДРУГАЯ, она пойдет к родителям и ей НЕ ВАЖНО, как она выглядит внешне, потому что ее внутренне состояние «со мной все хорошо, я — ок!».
Последний раз редактировалось
Sonutko
  • Sonutko
  • Автор вопроса
  • 0
Последний раз редактировалось
Марина
Уважаемая автор,
мне кажется, что Вы запутались на столько-на сколько это вообще возможно.
Вы словно находитесь внутри темного и одновременно длинного, как полярная ночь, лабиринта.
Вы хотите глотка свежего воздуха?
Вы имеете желание смотреть внутрь себя?
Вы поняли, что розовые очки слетели-это важно.
Вы вышли из роли принцессы-это тоже важно.
А что дальше?
Что пришло на место тех самых очков?
Кем Вы себя теперь хотите видеть?

Если Вы «не горите желанием выйти замуж за этого мужчину», то в каком качестве ОН рядом с Вами и в каком качества ВЫ рядом с ним?
А главное-КУДА ВЫ движете эти отношения???
ОльгаПетрова
Такие мужчины вам нужны для того, чтобы чувствовать себя определенным образом. Чтобы испытывать привычные чувства, переживания. Эти чувства могут вам не нравиться и вы можете хотеть других чувств, но суть в том, что это происходит бессознательно.
Попробуйте вспомнить, было ли с вами раньше, чтобы люди или человек, которые проявляли некоторую заботу о вас, что от него(них) «веет негативом и агрессией»? Несмотря на это сохранять эти отношения нужно. А этот негатив-как будто даже нужен, хотя, конечно его не хочется!
Чтобы строить успешные отношения, они должны быть «глубокими». А для этого нужно быть «близко к себе». Что такое сильная женщина для вас? Из какого состояния вы притягиваете мужчин, которые «не те»? Из состояния, когда вы-сильная женщина или из другого состояния?
Sonutko
  • Sonutko
  • Автор вопроса
  • 0
Для Никитина Альбина Равильевна
Спасибо вам, я действительно не знаю, куда мне двигаться.
Не отделен от матери, это правда. С отцом у него не очень отношения.
Что делать?
1)… Уже поздно, высказалась, читайте ниже.
2) Очень нужный и важный момент, совет, буду так делать.
С его родителями и всей родней знакома давно, им понравилась. Ездила к ним в деревню.
Для Львовская Марина Валерьевна
Хочу всего того, что вы написали.
Читайте дальше.
Мы встречаемся.

Для Ольга Петрова
Попробуйте вспомнить, было ли с вами раньше, чтобы люди или человек, которые проявляли некоторую заботу о вас, что от него(них) «веет негативом и агрессией»? Несмотря на это сохранять эти отношения нужно. А этот негатив-как будто даже нужен, хотя, конечно его не хочется!
Чтобы строить успешные отношения, они должны быть «глубокими». А для этого нужно быть «близко к себе». Что такое сильная женщина для вас? Из какого состояния вы притягиваете мужчин, которые «не те»? Из состояния, когда вы-сильная женщина или из другого состояния?

Мне приятно, когда обо мне заботятся, совсем не веет ничем таким.
Сильная — принимает решения, все сама, она командир, знает как надо, чего хочет, самодостаточна.
Я скорее слабая, чем сильная.
Притягиваю, ну когда уже, когда мы встретимся и проявляю мужские, на мой взгляд, качества мужские — решительность, можно сказать, беру быка за рога и предлагаю встретиться, выбираю место, назначаю время, потом отступаю и предоставляю мужчине право позвонить, пригласить и тд.

Вот что произошло совсем недавно:
Гуляя с этим МЧ в пятницу, оставив у себя ночевать, не хотел, думал, потом остался,
на след. день в лес собрались на шашлыки, сидя уже довольно поздно в кафе, я не могла молчать больше и был диалог и я сказала все, что мне в нем не нравится, сказав, что между нами не должно быть секретов, долго думала, стоит ли рассказывать, что не хочу портить такой вечер, что написала на форуме, что ответы не порадовали, сказал сам — что мне с ним ничего хорошего не светит, я -да, так ответили, про то что в нем не нравится — сказал, что на это уйдет не день и не два, я — знаю, что возможно такому парню с симпатичной ямочкой на подбородке и синими сияющими глазами, спросил, что я к нему чувствую, ответила, что никого не любила, мне хорошо, спокойно..., ни к кому так не привязывалась, он — привязаться можно к кому угодно, я -нет, неправда, и что возможно это любовь, еще о жизни, напоследок я сказала, что нам нужно пожить вместе какое-то время без родителей просто вдвоем, чтобы узнать, как нам будет вместе, потому что встречаться сам знаешь, а жить вместе — это другое. Дома, выходя ночью, увидела нас мама, лежащих в обнимку на диване, я чего то не поняла, а ну в постель к себе, вот женитесь, тогда и спите вместе, мы просто спали, потом пришел он ко мне в комнату, ничего не вышло, после разговора нашего и мамы неудивительно, его не виню.
На след день поехали в лес на шашлык, помешал только мой кашель, из-за него не получилось интима, было тепло, светило солнышко, костер, нежности, поцелуи, отличный вечер, обняла, назвала моим маленьким солнышком, он — нет, это ты мое солнышко, киця, как же я тебя люблю, ехали когда к нему, спросил, я тебя теряю, я -нет, с чего бы это меня терять, так и крутилось на языке сказать, что даже если мы расстанемся, то будем друзьями, но не сказала. Приехали, попили чаю, пообщались с родными его, мама его жужжит о свадьбе, а пошла бы ты жить к нам в дом, я — не знаю, жизнь покажет, он такой — вот другого найдет и уйдет, смеясь, потом я уехала домой, вечером еще созвонились и с утра.

Вчера вечером, проходя мимо мужского магазин одежды, костюм мужской смотрел, я с ним, потом по дороге и в кафешке, говорит — на свадьбу костюм надо будет брать,…, я — какая свадьба, вы все с этим как подурели, жизнь покажет, он-..., скажи что ты меня не любишь и все, я — а почему ты вдруг заговорил о свадьбе, раньше нет нет, ..., потому что родные давят с обеих сторон или возраст поджимает, он — нет, ..., люди женятся, когда не могут друг без друга, я еще не встречал такую… (комплименты) девушку, как ты, я — чмок в щечку. Страстый легкий петтинг.

Надеюсь, что понятно написано, простите за много букф. Свиданки с другими пришлось отложить, захворала маленько.

Ваши мысли по поводу всего, взгляд со стороны и вектор направленности?

А вот мои мысли по поводу:
просто знаю, что это будет за семейная жизнь у меня дома или даже у него: скандаль, вы не знаете мою маму, интим — только под одеялом и в темноте, без звука,..., все дом. обязанности будут на мне — если сейчас могу сказать я не замужем, не обязана, дома сейчас на мне уборка, посуда, иногда приготовлю что-то вкусненькое, ну и будем зависимы от родни, будут влазить в отношения, денег будет не хватать, пока я работаю, это еще ладно, а появится ребенок — и что тогда, он надеется на то, что даст государство на первого ребенка.
Жить таким «колхозом», простите за выражение, не то + его недостатки, о них он говорил, что изменения не одного дня, но свежо предание, а верится с трудом, я не имею ввиду, что невозможно возможно и надо ли это, мне, а ему?
Вталдычиваю в его головушку о мысли жить отдельно и снимать, есть еще вариант, что мои разменяют квартиру, на это не надеюсь; ответ -дорого, это крайний вариант, когда совсем невмоготу станет жить дома, хочется чего-то вкусненького, а не жить впроголодь, вот (приводит примеры) люди живут и радуются, а у тебя место есть(квартира немаленькая), отдавать деньги какому-то дяде, а не вкладывать в дом. Да сейчас все дорого. Еще до травмы ноги, а это чуть больше полгода, я за ним пошла бы наверное на край света, была в розовых очках, а сейчас думаю головой. Вот такие вот дела.
Поэтому я как-будто мечусь от одного к другому варианту развития событий. У меня есть любящий (или прикидывающийся) человек, с другой же стороны — безграничные возможности…
И почему он вдруг заговорил о свадьбе, не без давления окружающих, те как мне кажется это не него осознанное решение. Не хочу страданий, мук совести, делать больно, но и убедить, изменить хоть как-то не очень.
Как поступить?
Sonutko
  • Sonutko
  • Автор вопроса
  • 0
Неужели все меня бросили?(((
ОльгаПетрова
Таня, здраствуйте.
Первое что мне бросилось в глаза-то, что вы боитесь свою маму. Точнее, боитесь отстаивать себя перед мамой. И соответственно, вы боитесь и маму своего мужчины, потому что на её простой вопрос «пойдете ли к ним жить», вы убегаете от ответа. Чего вы ей боитесь сказать? Что она будет делать такого с вами, отчего вы сбегаете? От каких чувств вы убегаете?
Второе. Вы пишете, что будете как будто вынуждены сами делать всю домашнюю работу. Кто так решил? Мне кажется, вы сами. Т.е вы будете «мамой» своему мужчине. Бессознательно. Об этом вам писала Альбина Равильевна. Начните говорить с мужчиной, о том, как, если вы поженитесь, как вы будете распределять домашнюю работу. Кто за что будет отвечать. О том, что вы боитесь, что домашняя работа ляжет на вас. И почему так может случиться. Например, потому что такое было с кем-то в вашей семье. И выговорите ему все свои чувства по этому поводу. Как вам будет, если вы бессознательно взвалите на себя весь ворох домашних забот и попрете его на себе. Как вы начнете ругать и пилить своего мужа(бессознательно). То же самое по поводу нехватки денег. Можно поговорить об этом, о возможности подработки.
Есть хорошая книжка З. Гипенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Там написано, как не в прямой форме обращаться, чтоб не обижать человека, а говорить человеку о своих переживаниях. Как вам оттого что он с вами делает? Не в смысле указывать на чужие недостатки, а называть свои чувства от поступков другого. Это тоже написала Альбина Равилевна в пункте «что делать?».
Дальше. Подумайте сами. Вы –невеста. Но вы как будто сами ничего не решаете. А «ловите попутные ветра». Все решают за вас. Таня, «мы встречаемся»-это отписка. Вам Марина Львовна задала хороший вопрос: Куда вы движете отношения? И вопрос о статусе ваших отношений. Вы как будто сбежали от ответа.
Из нашей с вами переписки, вы как будто отказываетесь от себя, «нет никакого негатива», лишь бы заботились дальше. А ведь вы же «негатив» чувствовали! Куда же он делся? Так вы отказываетесь от себя, от своих чувств, переламываете себя, подстраиваетесь под кого-то(про это писала Альбина Равильевна)Важно этот момент не проглатывать, а встречаться в этот момент с собой. И понимать, как адекватно проявлять себя истинную. В этом помогут индивидуальные консультации. Попробуйте с кем-то договориться.
Помните ответ Любови Лапшиной, она писала вам, что мужчина не мама? Это о желании заботы от мужчины, как от матери. Т.е есть связь как в одну, так и другую сторону.
Выражение «жить колхозом», мне кажется очень важным и об этом важно говорить.
Есть смысл поразмышлять о «сильной женщине» для вас. Ваша мама сильная женщина? Женщина может быть сильна только как мужчина, в авторитарности, властности, решительности, самодостаточности, или как-то еще по-другому, как женщина?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.