Разведённый мужчина не хочет серьёзных отношений из-за болезни бывшей?!!

Здравствуйте!
На сайте знакомств я вступила в переписку с мужчиной. Его личность вызывает во мне симпатию. Он пишет, что очень уважает меня, видит во мне ЖЕНШЩИНУ. НО, к его большому сожалению, он не готов сейчас к серьёзным отношенениям. Не готов «подстраиваться под кого-то и строить кого-то под себя». Причиной своей неготовности он считает то, что заботится о здоровье своей бывшей жены. Развод с ней состоялся полгода назад, но она тяжело больна и может в любой момент умереть. Поэтому он якобы находится в переживаниях, которые не дают ему возможности строить новые серьёзные отношения. Он пишет, что я ему очень нравлюсь, но мои среди моих требований к потенциальному партнёру есть требование «без прошлых душевных переживаний». Это требование его смущает, он говорит, что не хочет быть для меня обузой. И сожалеет о том, что наша встреча не состоялась на море, в парке, в купе поезда или на борту самолёта: всё было бы гораздо проще. Я ответила этому человеку, что если у него когда-либо возникнет НАМЕРЕНИЕ встретиться со мной, подкреплённое ДЕЙСТВИЕМ, он может действовать.
Как вы думаете, дело в болезни жены или он использует этот факт как прикрытие, чтобы не вступать в серьёзные отношения? Я знаю с его слов, что он прожил с женой более 32 лет и она «причинила ему много зла». Но это не измены, а какая-то её болезнь, как он пишет, «она больна на голову, это и раньше проявлялось, а сейчас всё идёт к финишу».
  • 0

  • 0

5 ответов

lubov
Здравствуйте, Лючана.

Похоже вы находитесь в растерянности от отношений с этим мужчиной. Казалось, что всё между вами замечательно. Вы слышите комплименты, наполняющие надеждой. И его НЕТ повергает вас в хаос неопределенности. Ситуация из понятной стала совершенно непонятной, нелогичной, тревожной из-за видимой непоследовательности действий.

С одной стороны, мужчина ищет знакомства в интернете, и познакомившись говорит обнадеживающие комплименты. И вдруг находит причину, чтобы уйти от отношений.

На эту ситуацию можно взглянуть с трёх точек зрения. Первая точка — что он плохой. Вторая — что я плохая. И третья — что каждый из нас внес в эту ситуацию?

Мне симпатична третья точка зрения. Поэтому я опишу её.

Мужчина так или иначе находится в тяжелом моральном состоянии. Он постоянно находится в контакте с психически ненормальной женой. Он сильно устал и ищет кого-то кто мог бы облегчить эти состояния и дать смысл продолжать жить.

И вот он встречает интересную, замечательную женщину. Вас. Всё замечательно, кроме того что она не хочет принимать его уставшим, страдающим, сомневающимся и т.д. И он чувствует, что не может сейчас «отрезать» от себя свою слабость. И боится оказаться не принятым и униженным за свою эту слабость.

Ваше требование к потенциальному партнеру несет ему послание, что вы не хотите принять его слабым и уязвимым. Вы не хотите перерабатывать его переживания.

В вашей позиции есть здравое зерно. Я бы тоже не стала искать слабого мужчину и всю жизнь лечить его переживания.

Однако, никто из нас не может быть на 100% сильным. У всех у нас бывают тяжелые моменты. И мне кажется, стоит с ним проговорить этот момент.

Возможно, вы не имели в виду, что ищите супермена, который будет неуязвимым и безупречным. С хорошей личной «историей».
Но и не хотите быть Спасителем. Быть той, которой предназначено оттенять больную жену. Что вы рассчитываете быть единственной женщиной для своего мужчины.
Что для больной жены можно нанять сиделку.
И что если он готов начать новую жизнь, то и вы готовы принять его вместе с его переживаниями.

Я верю что, вы сможете сделать верный выбор своей второй Половинки и стать счастливой Женой.

С уважением, психолог Любовь Лапшина.
По поводу индивидуальных консультаций пишите на почту lubovlap@gmail.com
lyuchana
Дорогая Любовь! Спасибо за ответ!
Дело в том, что я бы и приняла мужчину со всеми его переживаниями, но каков прогноз? Сможет ли он глубоко погрузиться в отношения со мной, если у него не залечены прежние раны? Способен ли он на сильные чувства? Или он залечит раны и уйдёт искать ту, которую глубоко полюбит? Ведь говорится же: если хочешь горячего чая, вылей из чашки остывший) Или я всё преувеличиваю?
Марина
И снова здравствуйте, автор Лючана.
Ваши действия на устройство личного счастья вызывают уважение: Вы знаете, ЧТО хотите и на КАКИХ условиях. Это очень важно: не обманывать себя и не «вестись» на то, что предлагает себя само. Вы уже научились анализировать и видеть на шаг вперед событий. Вы присвоили себе это право: влиять на отношения. То есть ставить свои условия.

Что такое условия?
Это территория комфорта для себя. Каждое живое существо хочет быть в физиологической безопасности и психологическом комфорте. Даже цветок повернется листочком к солнцу.
Но есть и парадоксальные ситуации.
Из вашего письма этот парадокс очень виден: мужчина НЕ выбирает здоровую женщину, НЕ выбирает те условия комфорта, которые Вы готовы ему предоставить. Он делает выбор… в пользу очень страшно больной, да еще и бывшей жены. Кажется, что такое невозможно и нелогично. И этот ЕГО выбор ввёл Вас куда?
В неуверенность в себя?

Да. Такой выбор мужчины способен повергнуть в состояние столбняка почти каждую женщину.
Это если бы человек имел выбор между солнцем и морозом, а выбрал мороз.
Это если бы ребенок имел выбор между леденцом и кипяченым молоком, а выбрал молоко с пенками. Добровольно!!! Бррр…
И таких сравнений, казалось бы, странноватых-можно найти много.

Что мы понимаем из них?
Странный выбор человека. В котором видно явное сохранение дискомфорта. Но человек сделал свободный выбор.

А что случилось с Вами, Лючана?
Вы словно не можете понять его мотивы. И, возможно, не хотите вообще думать в ТУ сторону. Однако, ваше непонимание именно в ТОЙ стороне и болит, не дает Вам покоя.

Вы же сейчас слово проигрываете мужчину той женщине, которую и соперницей-то назвать трудно. Вы даже не соперничали, а вот мужчина, оказывается, нуждается в ней.
Или не в ней? Или в ИХ отношениях? Это тоже территория неизвестности для Вас.
ЧТО ТАМ может быть? За ЧТО он цепляется? А что могут противопоставить ВАШИ отношения? ЧЕМ обладаете именно Вы?
Подумайте.

И еще: Вы задаете вопросы по возможному прогнозу его намерений и силы его чувств.
Лючана: Это не тот вопрос, который дает Вам покой.
Ваш вопрос абсолютно иной. И Ваша сила не в прогнозе.

Всегда на Вашей стороне,
психолог Марина Львовская.
Lmarina010101@gmail.com
Последний раз редактировалось
lyuchana
Дорогая Марина! Благодарю за ответ!
Вы пишете, что я научилась анализировать и видеть на шаг вперёд события. Из этого я делаю вывод, что мужчина морально поиздержался и ничего не сможет дать женщине. Соответственно, ничего путного из этого не выйдет.
Видимо, мой вопрос, в котором моя сила и о котором вы говорите в конце Вашего ответа таков :«Зачем он тогда мне вообще нужен?»
Вы спрашиваете, в чём наши с ним взаимоотношения могли бы быть противопоставлены его отношениям в бывшей больной женой? И чем обладаю именно я. Я обладаю моральным и физическим здоровьем и желанием строить гармоничные отношения по принципу взаимоотдачи энергии между партнёрами. В случае с больной сумасшедшей женщиной мужчина вкладывает свою заботу и энергию как будто в чёрную дыру, мне думается.
Собственно говоря, меня в его личности зацепило то, что он считает меня ОСОБЕННОЙ.
Вот выдержки из его сообщений:
Просто ЧУДО: всё своё, родное.
Нет проблем найти радости для тела, но Вы для меня очень уважаемая ЖЕНЩИНА, обманывать Вас не считаю возможным.
Вы вдова, я разведённый, но сейчас занимаюсь здоровьем бывшей и в дополнение к разводу могу стать ещё и вдовцом, так что положение у нас почти схожее. (На это я ему ответила, что с мужем я не разводилась и отношения у нас были хорошие, так что сходства не вижу).
Такую, как вы, могу больше не встретить.
Собственно, говоря, если человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считает меня особенной, я тоже могу такого больше не встретить. И это жалко).
Марина
Да, да, Лючана.
Вам жаль потерять своё исключительное ощущение себя, которое дает Вам связь с этим мужчиной. Вы в этой связи согрелись и поверили в себя. И Вам совершенно не хочется снова на холод и в неуверенность. Вы хотите сохранить это состояние.

К сожалению, это ощущение не поддерживается им так, как Вам хочется: слов больше, чем дела. Он словно своей высокой оценкой поместил Вас в некий невидимый остальному миру и только для Вас построенный внутренний дворец: там престижно, удобно, там хочется задержаться как можно дольше, там Вы одна царица.
Вы привыкли к таком внутреннему состоянию и Вам жаль терять его. В этом ваш страх. Он Вас держит.

Но ведь исключительность это то, что создается отношениями.
Другие отношения создадут другую исключительность. Другую особенность. Даже отношение к себе самой это искусство. Его нужно освоить и уметь применять.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.