Ситуация, связанная с контролем

Здравствуйте.
Очень хотелось бы узнать мнение психологов по такому поводу.
Недавно ездила в гости с маленьким внуком. Там была также приглашена пожилая женщина, до того ее не знала. И буквально с первых минут знакомства она стала меня учить, как мне надо обращаться с внуком, что я не так его держу, не так кормлю. Все это тоном свысока, будто она контролер надо мной. Поправляла, одергивала, мол, ты что, не видишь, ребенок поиграть хочет (а я в это время и так сажу его играть). Выглядело это так, будто она хочет ребенку добра, но это только выбивало меня из колеи, ужасно раздражало. Говорила ей, что я все знаю сама, но это не действовало. Хозяева дома, где была в гостях (та женщина была подругой с их стороны) никак ее не пресекали.
При этом бабушка я вполне адекватная, мать тоже, и вообще, мне ребенка доверила моя дочь, а та женщина нам вообще никто.
И вот та контролерша, пока я была там, в гостях, все следила за мной, как будто я ничего не умею и не знаю, и все это было как-то настолько навязчиво, прямо маниакально. Уехали оттуда уже, но осадок остался.
Как это можно объяснить, и как нужно было реагировать мне, хоть задним числом, подскажите, пожалуйста?
  • 0

  • 0

5 ответов

lubov
Здравствуйте, Дарья.
Представляю как вам было тяжело в гостях. Та женщина совершенно вас обесценила и унизила перед другими людьми. Я бы на вашем месте испытывала гнев и даже ярость. Так и хочется сказать обидчице что-то достаточно грубое таким тоном, чтобы она перехотела «помогать» заботиться о внуке. И это было бы адекватно в той ситуации.

Похоже в той ситуации вы превратились в послушного ребёнка, которого научили уважению к возрасту, скромности и полному запрету чувства гнева (и не дай боже его выражения). И это совершенно обезоружило вас перед хамством и наглостью той женщины. И обезоруживает во многих других случаях.

Мне почему-то кажется, что окружающие часто сгружают на вас свои дела. И кто-то это делает безапелляционно как та женщина, кто-то с улыбочкой и ласковыми словами. Но вы каждый раз оказываетесь молчаливой и безотказной, даже тогда, когда точно знаете, что не согласны с происходящим.

В обществе порицаются такие чувства как гнев и агрессия. И это понятно. Иначе нам трудно будет жить друг с другом. Однако, при этом умалчивается одна деталь. Гнев, если уж он поднялся, обязательно по кому-то ударит. Если он не ударил по обидчику, то ударит по тому, кто обижен. Это выразится в плохом настроении, депрессии и даже в виде болезни. Поэтому не замечать свой гнев не лучший выбор с моей точки зрения.

Я вам желаю найти контакт со своим гневом, научить гнев защищать вас от нахалов и грубиянов. И освободить место в душе от переживаний обид в пользу ощущения счастья и полноты жизни.

С уважением, психолог Любовь Лапшина
По поводу личных консультаций, пишите на почту lubovlap@gmail.com
Albina
Дарья, здравствуйте!

Как вам можно было бы реагировать — послать подальше хамку! Разрешите себе быть плохой, да-да! И вам сразу станет легче и спокойней. Вы подумали о той даме, не стали ей грубить, старались быть вежливой и тактичной. Но как видите, эта стратегия, во-первых, не помогла вам остановить ее непрошеные советы в вашу сторону, а во-вторых после всей этой истории вы остались с неприятным осадком досады и вторжения к вам.
Вы говорили ей, что все знаете сама. Вы таким образом, как бы оправдывались перед ней, чтобы она перестала вам делать замечания. Но эта тактика не работает с подобными людьми. Поэтому можно смело и твердо слать нахер!
Можете тактично попробовать ее пресечь — но это должны быть команды в повелительном наклонении: перестань/отстань/прекрати/остановись со своими советами. Можно добавить «пожалуйста». Или так: «спасибо за заботу, но я сама справлюсь», «я спрошу твой совет, когда мне будет нужно». Главное, чтобы с вашей стороны был четкий посыл — к вам просто так влазить НЕЛЬЗЯ.

Еще на такой момент хочу обратить ваше внимание. Вы пишите: «Хозяева дома, где была в гостях (та женщина была подругой с их стороны) никак ее не пресекали».

Вы ждете, что другие люди будут заступаться за вас. Это есть перекладывание собственной ответственности. Хозяева могут повести себя как угодно и по-другому, промолчать или сделать вид, что не замечают происходящего.
Важно, чтобы вы встретившись с вторжением в ваше личное пространство, сумели лично дать отпор непрошеному гостю в виде его назиданий и самоутверждения за ваш счет.

Вы должны ощущать себя самой классной бабушкой! Я верю, что это так и есть!
Не позволяйте никому в этом сомневаться. И главное, никогда не сомневайтесь сама.

Если хотите развить навык отстаивания себя, обращайтесь ко мне за индивидуальной консультацией. Пишите на почту nikitinaar@gmail.com

С верой в вас,
психолог Альбина Никитина
Последний раз редактировалось
Olesya_A
Дарья, здравствуйте. Вам пришлось пережить встречу с «нарушенной психически» личностью, в общении с которой эффективно будет выстроить свои личные жесткие границы, удерживать их и не позволять НИКОМУ нарушать. Границы состоят — из возможностей дать отпор, словесный, уйти от человека, так, чтобы этот человек хорошо все понял, понял, что на вашу территорию заходить «опасно» и не заходил, потому что превыше всего для вас — это ваше самочувствие, ваши эмоции, ваше состояние.тем более, что вы отвечаете за внучка. А, нарушая ваши границы, эта женщина как бы внедрялась в вас, пыталась действовать за вас, отодвигала вашу значимость на второй план, пыталась за счет вас показаться более эффективной.
Разберемся, что происходит внутри вашей психики, если эта женщина из всего дома гостей, выбирает именно вас и начинает свое условное «преследование» контроллера? Это проекция.
Это значит, что внутри вас, есть тоже контроллер, надсмотрщик, который управляет иногда вашим поведением, следит за тем, чтобы вы все выполняли, всем угождали, были хорошей девочкой, а как только вы расслабляетесь, внутренний голос надсмотрщика кричит: «расслабляться нельзя!!!». Эта фигура внутри вас очень сильная, именно поэтому к вам «притянулась» женщина такого типа, которая уже из вне диктует какие-то свои безумные правила.
Если вы позволите внутри себя, вашему контроллеру отступить, дать вам больше спонтанности действий и непринужденности — вы перестанете встречать людей подобного типа, а если и встретите, то они не будут влиять на вас так сильно, вы сможете оставаться внутри своих границ и давать сильный отпор. С верой в ваше благополучие и силы!
Дарья
  • Дарья
  • Автор вопроса
  • 0
Уважаемые психологи, огромное спасибо за высказанные Вами советы и отзывчивость!
Марина
Здравствуйте, Дарья.
Я вижу в вашем письме две очень разные составляющие:
1. Как вести себя Вам в ситуации, когда некто публично вторгается в ваше личное пространство;
2. Как понять: нужно ЛИ вообще принимать всерьез такие выпадки.

По пункту №1:
понять, что тот, кто вводит нас в состояние обесценивания себя, сам, вероятно, внутри себя обесценен и «охотно» делится своим комплексом с миром. В данном случае через Вас. Ведь каждый из нас дает другим то, что имеет: счастливый дает счастье, а несчастный горе. И даже, порой, не осознавая того! Через отношение человека к миру видно наполнение самого человека. В тот момент и в той ситуации, когда контакт с таким человеком происходит, нужно внутри себя включить умение НЕ реагировать. Можно использовать много мотиваций, чтоб суметь НЕ реагировать. Такие навыки можно в себе сформировать.

По пункту № 2:
Вот эти рассуждение уже будут больше про Вас. Ведь Вы среагировали именно ТАК: Вас обидно было осознать такое к Вам отношение, тем более, что это было прилюдно. НО:

Ваша реакция могла быть другой?
Вы могли не принимать всерьез поведение той женщины?
Спросите себя: почему именно обиду Вы выбрали?
Ведь, запуская себя внутренне на территорию обиды, мы должны понимать, что эмоции на той территории самые противные. Значит, выбор за Вами...??? Или за тем, кто нападает? Кто сильнее?

Ваше состояние требует корректировки? Это возможно.

Всегда на Вашей стороне, психолог Марина Львовская.
Запись на индивидуальное консультирование по эл.почте Lmarina010101@gmail.com
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.