Жалобы мужчины на несчастную личную жизнь вызывают у меня отторжение

Добрый день! Я познакомилась с мужчиной. Ему 60 лет. Он пережил смерть двух жен от онкологии и измену женщины, с которой жил впоследствии. На свиданиях со мной мужчина постоянно сокрушается об этих потерях: говорит, какие хорошие были у него жёны, сейчас таких женщин нет, как он виноват, что не отправил обеих вовремя к врачам. По поводу дамы, которая ему изменила, он говорит, что тоже виноват, что как мужчина, видимо, он должен был делать для неё что-то больше и лучше. В общем, он всё время высказывает сожаление и свою вину. Мне эти разговоры неприятны. Они вызывают отторжение. Я тоже пережила смерть мужа и не очень простые отношения с мужчиной впоследствии.
Вопрос: о каком состоянии моего внутреннего мире говорит неприятие мной разговоров моего нынешнего кавалера: о непрожитых негативных эмоциях по поводу моего прошлого или, наоборот, о том, что всё прожито и такие разговоры мне не созвучны?
  • 0

  • 0

4 ответа

lubov
Здравствуйте, Лючана.

Мне бы на вашем месте тоже были неприятны такие разговоры. Может быть даже, я не на шутку обиделась бы на подобные слова.
Как будто мужчина говорит: «ты не такая хорошая, но если постараешься,
то так уж и быть я подумаю над тем, чтобы сделать для тебя что-нибудь „бо'льшее“.

Можно поговорить с мужчиной про каждую его женщину, что в ней было хорошего именно для него. О том, как они вообще-то жили… возможно, что это теперь, после их смерти или ухода они стали „хорошими“. И, я думаю, важно спрашивать что, по мнению вашего мужчины, побудило к измене его „третью“ жену. Возможно, что подобный сценарий постоянно повторяется в жизни мужчины. И вас рядом с ним ждет нечто подобное. Поэтому стоит подготовиться.

С уважением, психолог Любовь Лапшина
Марина
Здравствуйте, Лючана.
Из вашего письма я не поняла и не прочувствовала вашего отношения к этому мужчине.
Вы знакомы-это понятно. Не понятно другое: для чего вы знакомы. Это может читаться смешно, но хотелось бы это понять. Сам факт того, что Вы ничего не написали про чувства к нему, делают вашу просьбу какой-то деловой, что ли. Вам словно просто не приятно общение в неким мужчиной. И ответ по такой просьбе близко: прекращать общение. А если Вы не можете прекратить общение, если Вы в таком странном формате получаете нечто для себя, пусть даже через отрицательные эмоции, то нужно бы поизучать Вас, Лючана. Таков мой ответ Вам на первую часть вашей просьбы.

Что касается второй части, то есть прямого вопроса про Вас: ваше внутреннее состояние это очень глубокая пещера. Она настолько глубока, что даже Вы сама не можете понять: насколько. Вот Вам не приятно нытье мужчины, а почему не приятно? Именно неприятно! Ведь можно было просто посочувствовать ему и не общаться более. Увидеть просто почти старичка и попрощаться. Но Вы выбрали какой формат общения? Не прекращать его.

Пережили ЛИ Вы негативные эмоции или нет: о каких эмоциях Вы пишите? Дело в том, что негатив-это постоянная составляющая нашей жизни. И пережить её так, чтоб сказать себе: всё, больше такого не будет, я съела свой пуд соли и больше ей неоткуда взяться,-такое вряд ли возможно.

Вам, Лючана, созвучны все те состояния, которые выдает для Вас этот мужчина. Иначе бы Вы даже не приблизили его к себе. Ведь Вы по-прежнему ищите женское счастье? Но Вы по-прежнему ищите его как-то по старому. Мне так кажется. А Вам?

Далее, если нытье 60 летнего мужчины Вам не созвучно, то ЧТО Вам созвучно? Другими словами, ЧТО Вы настроены услышать? И способен ЛИ то, что ВЫ ожидаете, дать Вам этот мужчина?

Ваш вопрос, на самом деле, очень глубокий.
В нем и ваши страхи, и страхи другого человека, и ваша реакция на его страхи, и неумелый способ выстраивания личностных границ, и ваша не сдаваемость в поисках своего мужчины, и ваше нетерпение тоже. Видите, как много сплелось в клубок?

Я готова помочь начать его распутывать. Запись на консультацию все по той же моей почте.
Все так же, всегда на Вашей стороне, психолог Марина Львовская.
IrinaPotemkina
Добрый день. Мне кажется, мужчина использует вас как жилетку для своих слез. Для изливания своих переживаний. Может быть, бессознательно он надеется, что вы сможете «переработать» все его чувства за него. Возможно, он ищет «маму», которая смогла бы пожалеть его, понять как ему было тяжело, простить ему его ошибки, поддержать. Вы это чувствуете и вы четко понимаете, что вы НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЕМУ МАМОЙ. И соответственно, ваше тело сопротивляется его чувствам, которые он в вас погружает своими разговорами. Так же он говорит о том, что таких хороших женщин сейчас нет. Говорит вам — женщине. Это скрытая агрессия и не уважение по отношению к вам. На это нужно обращать его внимание. Человек привык, возможно, жить в таком негативном состоянии. Тяжело слушать на СВИДАНИИ разговоры о бывших. И свидание ли это тогда? Это ответ на первую часть вашего вопроса. Состояние — когда не хочется соприкасаться с чужой болью, виной и не желание утешать. Вы же не мама ему, и не психолог. У вас, наверное, какие-то другие цели для общения с ним. Отвечая на вторую часть вашего вопроса, я скажу о том, что нам действительно часто не приятно видеть в других то, что мы себе не позволяем. Например, вы можете не позволять себе жаловаться, причитать, говорить о своих переживаниях. Т.е. в какой-то степени в каких-то ситуациях вы так же можете отвергать свои чувства. Не даете себе любви и не говорите слова поддержки, не прощаете себе ошибки. И не позволяете эту поддержку просить, и получать от других людей. Вообщем, нужно исследовать. Что касаемо мужчины, можно прямо ему говорить, что вы его конечно уважаете, и сочувствуете, и вам ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, что у него не просто складывались отношения с женщинами, но сейчас у вас свидание, и вам бы хотелось поговорить о чем-то другом, приятном. Можете начать говорить ему о своих переживаниях, о своем опыте. Для вас это может быть полезно. И за одно увидите реакцию этого мужчины, ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ он с вами общается. И сделаете соответствующие выводы. И ответы на ваши вопросы станут очевидными. Удачи.
Последний раз редактировалось
IrinaPotemkina
P.s.: eсть еще очень хороший вопрос, в некоторых случаях он помогает уменьшить степень раздражения. Можно спрашивать себя так: Того, что меня раздражает в этом человеке, во мне много или мало? Попробуйте. Но это не говорит о том, что вы должны терпеть разговоры, которые вам не приятны. И к вам, по сути не имеют никакого отношения. Но этот вопрос может помочь при общении с другими людьми. Без «патологий».
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.