Корректно ли общается психолог? И как от нее уйти?

Здравствуйте. После некоторых жизненных ситуаций я стала ходить к психологу. Ну, вернее, к нему посчитала нужным показать меня моя мать.
И дело в том, что есть некоторые еще в нашем с ней диалоге, которые, мягко выражаясь, меня смущают.
Например, ыл один случай, когда мы заспорили на одну отвлеченную тему — о словах-паразитах. Она мне начала доказывать, что, мол, психологами доказано, что тот, кто использует, слова-паразиты сам становится паразитом, а я ответила, что филологи считают, что слова-паразиты нужны, они как бы являются опорными точками нашей мысли (в устной речи такие слова, особенно в начале предложение, помогают сконцентрироваться и точнее выразить мысль), и в конечном итоге мы судим уже по выраженым идеям в они человека, а не по 'ну'м 'типо' и 'ничего'. На что она мне знаете что сказала? «Ну, наверное, ты лучше меня, тетеньки с двумя высшими образованиями знаешь. Сидишь тут вот, филологов цитируешь. Кажется ль мне, или это была не самая конструктивный попытка со мной не согласиться?
Или, например, был еще случай, когда она дала мне задание назвать качества, которые я больше всего ценю в людях, а потом спросила меня, считаю ли я себя хорошим человеком, а потом причмокнув губами и сделав глубокомысленное выражение лица, как всепонимающая в жизни женщина, она сказала 'а я вот думаю, что ты плохой человек'… Так-то оно может так, а может и не так, но откровенно говоря, чтобы выслушивать чужие суждения о тебе, достаточно выйти на улицу, а не деньги за это платить.
Я, конечно, где-то в глубине души догадываюсь, что как бы целью было как-то заставить меня саму на себя по-другому взглянуть, но! По-моему (может, я не права?) сущетвует множество иных способов донести до человека, что он поступает неправильно, а не лобовым суждением, что он дерьмо.и в догонку к таким утверждении сыпалось, что сейчас ко мне на работе нормально относятся, только потому что плохо знают, а проработай они со мной хотя бы полгода, то они кардинально изменили бы отношение о мне и в худшую сторону.
И собственно сейчас мы сделали перерыв на полтора месяца, после которого она попросила ей позвонить, а еще обещала заниматься со мной даже летом. Естественно, я желанием не горю, и даже большей частью не из-за таких вот разговоров, а потому что большую часть времени мы занимаемся какими-то бессознательными практиками, которые для меня по большей степени несусветная чушь. И как бе с ней обьясняться я не особо хочу.и тут еще один вопрос — как лучше от нее отвязаться?
  • 0

  • 0

6 ответов

lubov
Здравствуйте.

Чувствуется, что вы в гневе на своего психолога. Вы обижены на нее, потому что она не поддерживает вас. Ощущаете себя непонятой и униженной.

Может быть стоит все это ей и сказать. О том, что вы разочарованы ее работой с вами, потому что вам не хватает поддержки с ее стороны, что вы чувствуете униженной рядом с ней. Не понимаете зачем вам нужные эти встречи. И что вы не хотите продолжать.
И если ее ответ всё так же оставит вас разочарованной, то можете просто не прийти на очередную встречу.

То что происходит между вами с вашим психологом очень важно. Я уверена, что она не первый человек, с кем вы себя так ощущаете. Как будто вы притягиваете людей, которые заставляют вас чувствовать себя плохой, маленькой, недостойной иметь свое мнение, недостойной уважения.

Если удастся обсудить всё это с вашим психологом (с этим или уже другим), то вам самой стало бы ясно каким образом вы попадаете в такие ситуации, чем привлекаете таких людей в свою жизнь. Людей, рядом с которыми плохо себя ощущаете.

Тогда сможете научиться отличать тех, с кем вам по пути, от тех с которыми не стоит водиться.

Пусть у вас всё получится. И пусть теперь вам будут встречаться только понимающие люди, любящие и уважающие вас. Вы этого достойны.

С уважением, психолог Любовь Лапшина
по поводу индивидуальных консультаций обращаться на мэйл: lubovlap@gmail.com
Марина
Здравствуйте, Автор.
Для начала позвольте вас спросить: Вы сами хотите решить проблему?
Желание вашей мамы чтоб Вы решили эту проблему не является достаточным для вашего исцеления.

Далее, Вы общаетесь с психологом не как с психологом. Вы видите в нем своего соперника и не допускаете того состояния отношений между вами, когда именно Вам захочется раскрыться. Когда именно Вы захотите получить доступ к важному ресурсу внутри себя.

Сейчас же Вы психологу не доверяете.
Более того, общение с ним это то, чего Вы не хотите, что делаете через силу. Вот расстаться с ним Вы хотите. Но и тут не можете сказать, для начала себе, свой приказ на расставание. У Вас нет уверенности ни в желании общения, ни в желании расставания.
Предполагаю, что и ваша нерешенная проблема тоже такая. Течет как река без берегов и заливает собой почти всю вашу жизнь.

Вполне возможно, что психолог уже давно видит и осознает ваше сопротивление, и его работа с Вами направлена на уменьшение этого сопротивления.

Вы очень сильно защищаете свою травму.
По какому вопросу эта травма? Я думаю, что не просто так Вы не пускаете на её территорию психолога. Быть в зоне боли Вам и в одиночку трудно. Тем более, быть там вдвоем.

Вы внутри себя обесценили способность специалиста помочь Вам.
И сделали себе еще больнее. Вполне вероятно, что Вы даже оцениваете такие отношения между вами как свою победу. Но это не так. Это победа всего лишь вашей старой травмы. Которая постоянно роет защитный ров между Вами и миром. Сейчас этот ров стал побольше. И через него уже не может пробраться даже психолог.

Как Вам живется за этим рвом? Что за ним? Какое состояние Вы испытываете каждый день? За что так рьяно боретесь?

Подумайте: может, Вы себя обманываете?
Может, Вы уже сражаетесь на стороне не того войска? Против себя.
Ваш главный вопрос «как уйти от психолога» на самом деле переводится так:
как мне оставить всё как есть, чтоб никто не имел права на перемены во мне.
Во внешнем мире уход от психолога выглядит просто: Вы перестаете оплачивать его услуги.
Во внутреннем мире Вы никуда не двинетесь. Потому что так решили сами.

Всегда на вашей стороне, психолог Марина Львовская.
Моя эл.почта для инд.консультирования Lmarina010101@gmail.com
Последний раз редактировалось
IrinaPotemkina
Здравствуйте. Психолог сказала, что вы плохой человек? Очень странный психолог, честное слово. И явно чувствуется не профессионализм этой женщины. Почему бы вам просто не прекратить ходить к этому психологу? Я правильно поняла, что ваша мама нашла вам эту женщину? И, возможно, вам «необходимо» мамино разрешение, что бы прекратить с ней работу? Вы сами как считаете — нужен вам психолог? Если да, то выберите его сами. Возможно, в отношениях с этой женщиной вы проигрываете отношения с вашей мамой. Как будто нужно доказывать, что вы взрослая, умная и можете быть лучше. Это лишь моя фантазия. И возможно, она вам не подойдет. Но имейте ввиду, что в ваших отношениях с психологом явно конкуренция. И я еще не видела методов в психологии, где человека бы унижали и называли плохим. Возможно ситуация выглядит не много иначе. Мне кажется, вы написали на форум именно для того, что бы получить «разрешение» прекратить с ней общение, так как она «плохая». Вы имеете полное право не общаться с людьми, которые вам не приятны и с которыми вы не хотите общаться. Читая ваши слова, чувствуется что вы возмущены. Насколько вам хочется быть правой и почему? Ответьте себя ясно на вопрос, зачем вам психолог по ВАШЕМУ мнению. И что бы ВЫ хотели получить от работы с психологом. Удачи вам.
Лилия
Здравствуйте!
(к сожалению вы не представились )
Мне кажется, с моей стороны будет не корректно, да и не рационально для вас, обсуждать вашего психолога. Она поступает так, как может.
Предлагаю поговорить о втором вопросе, думаю, тогда и первый решится сам собой.
Вы задаетесь вопросом «как от нее уйти». И для меня тут появляется вопрос: «Что вам мешает просто уйти?»
Было бы хорошо, понять, почему у вас возник такой вопрос. Могу предположить, что есть нечто, внутри вашей психики, что все-таки держит вас около нее, что-то, что внутренне связывает вас с нею, как какие-то обязательства, которые вы должны непременно выполнять.
И, если, посмотреть в ваше прошлое, может быть вы увидите, кто подобным образом влиял на вашу жизнь, на ваши решения, выбор и желания? Так сказать фигуру, с которой вы заключили свой первый «договор», кого не хотите предавать, бросать в независимости от того, как этот человек относился к вам.
М.б. стоит обсудить ваш уход с вашим психологом именно с этой позиции. М.б. этот разговор поможет вам придти к взаимопониманию. Или к пониманию и новому видению себя. Найти и трансформировать ту часть себя, которая и создает подобные трудности в вашей жизни.
Дело в том, что психика человека это очень тонкая конструкция. И для того, что бы человек не ощущал, каждую секунду, боль нанесенной травмы, психика отделяет, как бы капсулирует, раненную часть. И тогда при любом приближении к этой раненной части, поднимаются защиты (к сожалении, часто бессознательные защиты). Именно по этой причине, нам так хочется расстаться, бросить, уйти от близких, родных или любимых людей…
Дело в том, что на первой встрече клиента и психоаналитика, между ними заключается соглашение о взаимных обязательствах. Нет смысла, сейчас углубляться каких именно, но одно из обязательств, которое клиент берет на себя, гласит – «после принятия решения о прекращении консультаций, я обязуюсь придти еще на три встречи». Кому и зачем нужен этот пункт?
Он нужен для того что бы аналитик и клиент могли разобраться, что послужило поводим для принятия такого решения.

— человек «вырос», т.е. изменился на столько, что стал достаточно сильным, способным самостоятельно решать предлагаемые жизнью вопросы – значит терапия ему больше не нужна, и тогда аналитик видит, что он честно и правильно выполнил свою работу, а клиент – видит правильность и своевременность принятого решения;
— или это поднялась та самая защита, о которой я говорила выше. И расстаться в такой момент с аналитиком, это, для клиента, значит пойти по прежней колее. Вопрос внутри человека останется не решенным. Именно об этом говорят на этих трех сессиях. Т.е. у человека появляется шанс, через этот конфликт увидеть то, что до сих пор было скрытым, не обнаруживающим себя. А у аналитика появляется возможность помочь человеку справиться и с этим.
— ну и последний, самый печальный, на мой взгляд, вариант… аналитик был не достаточно сведущим, и действительно пора кончать с этим.
В любом случае вам, как клиенту, эти три встречи принесут пользу.
Желаю вам успеха.
Обращайтесь, если вам понадобится моя помощь. Мой адрес: ah-lyalya@yandex.ru
Аналитический психолог Ахметова Лилия Рашидовна.
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте!
Вы не написали, почему ваша мама захотела, чтобы вы пошли к психологу, что за жизненные ситуации это были. Предположу, что она либо тревожилась о вашем внутреннем состоянии, переживала за вас, либо ей не нравилось ваше поведение в тех самых жизненных ситуациях. И почему, по каким критериям она выбрала именно этого психолога. Думаю, было бы полезно разобраться в этих вопросах для того, чтобы прояснить ваши отношения с мамой, т.е. человеком, который играет решающую роль в становлении ваших отношений с людьми, в том, как вы с ними общаетесь, как попадаете в повторяющиеся ситуации.
У вас с психологом очевидно сложились отношения конкуренции. И еще много оценочности. Конечно, у каждого специалиста свои методы, но, честно говоря, я слегка в шоке от методов работы этой женщины (хотя это тоже всего лишь моя субъективная оценка). Поэтому хорошо понимаю ваше возмущение. И конечно, вы имеете полное право уйти: как без объяснений – если ощущаете, что общение с ней вас только разрушает, так и предварительно проговорив ей все свои переживания – если чувствуете, что вам будет лучше, если вы уйдете не молча, а высказав все. Однако есть и плюс в вашем с ней взаимодействии. Он заключается в том, что вы можете отследить, увидеть и подробно обсудить, как распределяются те роли, которые вы с ней сейчас проигрываете – как вы втягиваетесь в спор, почему вопросы, о которых вы спорите, кажутся столь существенными, что их хочется отстаивать, почему у вас обеих сложилась негативная оценка друг друга, и могло ли сложиться как-то иначе… На приеме у психолога, как правило, создаются ситуации, в которые вы регулярно попадаете в обычной жизни. И задача (по-простому говоря) – в том, чтобы выявить тот «пусковой механизм», который затягивает вас в эти ситуации, а потом – изменить его, что повлечет изменение ваших состояний, а значит и реакций. Важное условие для этого: чтобы оба – и психолог, и клиент – понимали свои чувства и могли откровенно говорить о них. Чувствуете ли вы для себя такую возможность именно с этим психологом?
А есть еще и такой момент. Бывает, что психолог просто-напросто не подходит. Именно этот психолог как личность не подходит этому конкретному клиенту.
Поэтому действуйте, как чувствуете. Решите обратиться за помощью, пишите: edsh@rambler.ru
Александра
Здравствуйте!

В Вашем вопросе чувствуется желание, чтобы ситуация разрешилась сама собой каким то чудесным способом, чтобы ни в коем случае не состоялось мучительное объяснение с собственным психологом, и чтобы Вам не пришлось высказывать претензии, глядя в глаза другому человеку, слышать в ответ возражения, как-то реагировать на них…, Т.Е. открыто конфликтовать, отстаивать собственную точку зрения.

Где-то глубоко внутри есть запрет на конфронтацию, страх выяснять отношения, и огромное желание «пересидеть в сторонке» пока вокруг неспокойно.

И все же, Вы конфронтируете. И судя по всему довольно часто, просто происходит это неосознанно, и потому неконструктивно. Вы ввязываетесь в спор по вопросам не самым актуальным для себя в данный момент, например: по поводу употребления слов паразитов в повседневной речи. Ведь приводя свои аргументы, и рьяно отстаивая свою позицию, что Вы получаете в итоге?.. Испорченное настроение, потраченное время, осадок в душе и ощущение, что Вас не понимают. А на то, что действительно стоило бы обсудить, как будто бы не остается ни сил, ни времени. В частности, свое желание расстаться с психологом, т.к. Вам не нравиться когда Вас оскорбляют, и откровенно говорят гадости, что пришли Вы сюда за поддержкой и пониманием, и что это вообще было желание мамы, что бы Вы посещали психолога.

То, что происходит в кабинете психолога, между ним и пациентом, является отражением того, что происходит с клиентом в его повседневной жизни, и благодаря этому есть возможность посмотреть на это как бы со стороны и обсудить. Это очень важно иметь возможность обсуждать то, что происходит «здесь и сейчас» в кабинете.

Между психологом и клиентом должен установиться контакт, нужна располагающая к доверительной беседе атмосфера, и принятие. Принятие Вас, даже если Вы приносите на встречу свои негативные чувства и состояния, свои претензии и упреки. В таком случае работа со специалистом принесет максиму пользы для Вас, позволит решить многие проблемы, выйти на другой более качественный уровень жизни.

Я искренне Вам желаю встретить в своей жизни специалиста, которому Вы смогли бы доверить свои переживания и состояния.

Если решитесь обратиться за помощью, пишите.
Князева Александра, аналитический психолог.
email: knyazevaalexandra1977@gmail.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.