• ,

Год живем как соседи

Добрый день! Уже год с мужем живем как соседи! У нас дале детей, девочке 3 года и мальчику годик! Отчуждение началось во время моей второй беременности! Между мной свекровью и сестрой мужа произошел конфликт при том что итак отношения между нами всегда были напряженные из за ревности к мужу сыну и брату, все считают его своей собственностью! Во время того рокового конфликта я была на последнем месяце беременности и муж встал на сторону сестры хотя и признал потом что был не прав но меня это сильно ранило как и его! Его мать и сестра начали настраивать его против меня, они и раньше постоянно лезли а нашу семью, пытались диктовать как воспитывать ребенка, но у нас совсем разные взгляды! После рождения ребенка мы отдалились, он целыми днями работал а я одна справлялась с двумя детьми и домом, мы оба сильно уставали, ссорились и срывались на друг друге, от скандалов стала страдать старшая дочь! У нас пропали интимные отношения! У мужа были случаи Конда он пропадал на несколько дней отключал телефон, мне сложно простить такое ведь он бросал меня с маленькими детьми без денег и его не волновало что с нами! Пусть даже эта ситуация возникала на почве нашей ссоры мневме равно больно это вспоминать! Сейчас мы на грани развода, но я боюсь остаться одна с двумя детьми ведь я еще даже на работу не могу выйти, я кормлю грудью ребенка и он ко мне сильно привязан! В глубине души я все еще люблю мужа и чувствую что он ко мне не равнодушен и тоже сильно страдает, но говорит что не знает любит ли меня и возможно ли разрушить стену между нами! Он очень болезненно переживает наш конфликт с его семьей, с матерью и сестрой он тоже практически не общается! Я Тоже из за этого переживаю, помимо этого еще после родовая дипрессия, усталость одиночество недосыпы сиденье дома обиды и все это срывала на муже и детях! На почве недоверия и ревности от его «исчезновений» подозреваю его во всех грехах! Возможно ли преодолеть такой кризис и как? Ведь дети очень любят папу и он тоже их обожает! И мы очень любили друг друга и были счастливы, хотели крепкую семью и много детей, а теперь нам по 28 лет и мы не знаем что делать с тем к чему пришли, мы чужие люди, и не верим что сможем вернуть любовь и уважение… Но может это все таки возможно? Ведь разрушить все окончательно разводом легко а сойтись невозможно а я так хочу чтобы дети жили в полной семье, они нще такие маленькие!
  • 0

  • 0

3 ответа

lubov
Здравствуйте.

Я сочувствую вам в вашей сложной семейной ситуации. Она действительно почти неразрешимая. Не только из-за ваших с мужем проблем и недопонимания друг друга, а потому что в ней участвует еще и семья вашего мужа.
Вы как будто одна перед лицом вражеской армии. И чтобы хоть что-то предпринять вам придется бороться с этой армией. Для этого нужны силы, которых сейчас нет.

Вы правильно сказали, что мама и сестра мужа ревнуют его к вам. И эта ревность разъедает ваши отношения с мужем и разрушает вашу семью. Поэтому вам обоим с мужем необходимо делать усилия для ее защиты.

Поэтому важно понять сначала самой, а потом поселить это понимание в муже, что теперь вы оба взрослые, самостоятельные люди. И ваша семья — это вы оба и ваши дети. А ваши мамы, сестры-браться — это семьи ваших отцов.
Это не значит, что они теперь становятся чужими или их любить не надо. Но это значит, что сначала идут ваши семейные отношения и порядки, а потом уже порядки семьи ваших родителей.

Я специально подчеркнула, что это надо осознать и вам самой. Дело в том, что если вы сейчас остро переживаете свое одиночество, то вам не удастся создать ощущение общности интересов с мужем.
Зато создастся ощущение будто вы противопоставляете себя родственницам мужа. И этим ставите мужа в позицию, когда ему надо выбирать между вами и ими.

Из конкретных советов я рекомендую говорить с мужем о том, что вы и дети его семья. Что он сейчас глава вашей семьи. И что его мама и сестра всегда будут любимы, но нельзя позволять им разрушать вашу семью. И что он как настоящий мужчина должен защищать прежде всего вас, ваши отношения и ваших детей. Потому что в случае расторжения брака пострадают и ваши дети в том числе.

Говорите, обсуждайте что такое быть главой семьи, что это значит для вас (что вы ожидаете от него в связи с этим) и что значит для мужа, как он думает, каким образом должен себя повести настоящий муж и отец в ваших обстоятельствах.

Этим вы поможете вашему мужу обрести самостоятельный взгляд на ваши отношения. А вам поможет почувствовать необходимую поддержку.

Единственный момент — все это сработает, если он действительно хочет стать независимым от мамы. Если он пока предпочитает быть маменькиным сынком, то ваши усилия могут оказаться тщетными и даже вызовут еще больше негатива.

Так же рекомендую вам найти психолога для себя. Потому что очень трудно без поддержки и навыка ощутить сбалансированную позицию в семейных спорах. А именно это может служить серьезным барьером в налаживании отношений и мужем, и с его родительской семьей.

Желаю вам сил и терпения в восстановлении вашей семьи.

С уважением, психолог Любовь Лапшина
по поводу индивидуальных консультаций пишите на имэйл lubovlap@gmail.com
Taskani
  • Taskani
  • Автор вопроса
  • 0
Спасибо большое за ваш ответ! Попробую последовать вашим советам, правда боюсь что уже поздно! К сожалению я поняла что вернуть потерянные в скандалах любовь и уважение почти невозможно! Но к психологу вместе с мужем с удовольствием бы сходила, даже если это не спасет брак хотя бы понять как сгладить все для детей и пережить все самим…
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте!
Не стоит опускать руки. Многое зависит именно от вашего настроя. А он передается окружающим, в том числе и детям. Я не увидела в вашем письме, что все настолько плохо, чтобы не было возможности исправить положение. Чтобы это сделать, нужно с мужем разговаривать, разговаривать и разговаривать. Но если раньше это были скандалы и ссоры с взаимными претензиями и требованиями, то именно с изменения тона разговоров и следует начинать. Говорите не о нем и претензиях к нему, а о себе и своих переживаниях, страхах, чувствах и мыслях. Просите его говорить вам о своих переживаниях. Спрашивайте, что каждый из вас может сделать друг для друга, чтобы этих переживаний стало меньше.
Вы пишете, что все — вы, мама и сестра — считают его своей собственностью. Но каково же это жить, когда надо угождать обоим воюющим между собой лагерям, раздирать себя на две части! Чтобы хоть на время почувствовать себя самим собой, целым, не принадлежащим никому, он периодически и уходит от вас, мало общается с матерью и сестрой.
Наверняка, они считали его своей собственностью всю его жизнь, так привыкли к такому положению вещей, что и его семью, его детей тоже считают собственностью. Поэтому и присвоили себе право командовать вами, указывать, как воспитывать детей, и т.д. Ему тоже сложно оторваться от такой установки его семьи, потому что он так привык. Скорее всего, из-за этого он не ощущает себя взрослым состоявшимся мужчиной, который способен сказать свое веское твердое слово, заставить не лезть в свою семью. Он как будто задержался под крылом у мамы, боится поставить ее на место, решительно отказаться от ее нравоучений. Представьте, если бы ребенок в животе у мамы решил бы, что он останется там еще на месяцок. Что будет? Он просто умрет. Продолжая слушаться во всем свою мать, оставаясь ее собственностью, взрослый человек не развивается, не живет своей жизнью. В какой-то момент он просто начинает деградировать…
Попробуйте донести до вашего мужа, что он не является чьей-то собственностью, как бы кто ни считал. Что каждая женщина в его жизни должна занимать СВОЕ место. Пусть он сам поразмыслит, до какого предела можно позволять матери что-то диктовать ему. Где та грань, дальше которой ей НЕЛЬЗЯ. Какие она может иметь права, а какие — нет. И вам тоже стоит определить собственную позицию и собственные границы. А чтобы не скандалить и не ругаться со свекровью, придумайте фразу, которой вы будете свою позицию отстаивать. Например, вас учат, как кормить ребенка (или что-то подобное), а вы в ответ — я мама, и я лучше знаю. Вам читают нравоучения по поводу вашего мужа, а вы отвечайте — я его жена, и в своих отношениях мы разберемся вдвоем. Конечно, свекрови это очень не понравится. Но ведь вы этими нейтральными словами ничего плохого ей не говорите, в ее жизнь не лезете. Но и в свою не пускаете.

Конечно, все быстро не изменится, есть много подводных камней. А чтобы отстаивать свою семью, нужны силы.
Если решитесь на индивидуальные консультации, зайдите на мой сайт:
www.elena-abramova.com
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.