Как "нейтрализовать" действие свекрови?

Доброй ночи!
Мой вопрос достаточно распространенный, но мучает уж очень больно!
Живем с супругом в гражданском браке 3 года. Есть общий ребеночек. Все хорошо, если бы не нравоучения свекрови! По поводу и без, она пыталась, с самого начала совместной с мужем жизни, учить нас жить: какую машину покупать, а какую нет, на детскую кроватку балдахин не нужен, шторы и тюль она нам в квартиру по своему вкусу принесла т.п. Моего терпела на её выходки хватило ровно на год. На очередное её «учение» я ответила что мы с мужем самодостаточные, ответственные люди и в праве решать как нам правильно распорядиться своими финансами или принять правильное решение. На мои слова возражения не было, но по сегодняшний день при любой возможности свекровь эти слова (в присутствии супруга) напоминает.
Свекровь ростила сына одна, руководствуясь принципом: единственное мнение правильное-мое, главная женщина в жизни сына была, есть и буду — я, проблемы сына решаю я, и только я знаю как правильно это сделать и т.п. Он же в свою очередь, понимает и знает (не единожды слышала от него) что во многих ситуациях она не права, но не хочет ей сделать замечание т.к. боится обидеть.
Сейчас я со свекровью в скандале. Не общаемся. Причиной этому «взрыву» стал… день рождение ребёнка. Она всячески не хотела чтоб мы праздновали его с гостями в ресторане (обосновывая большими расходами, которые были наши а не её!) Шантажировала нас тем, что не придет на день рождение к ребёнку если мы его все таки проведем в ресторане. В силу своего характера я переубедила супруга сделать ребенку праздник. На первом ДР ребёнка её не было! В порыве гнева со словами «вы все таки решили сделать день рождение» выбросила детские вещи (накопленные вещи мы хранили у неё в квартире т.к. сами на съемной) супруг домой к нам привез их. Позвонила моим родителям и рассказала какая я плохая супруга у её сына! Вызывает его на какие то разговоры постоянно… А он идёт у неё на проводку, результат — скандалы!
Не знаю какие уже использовать «речаги» управления на мужа чтоб «отлучить» его от её груди. Семья трещит по швам (((
  • 0

  • 0

3 ответа

IrinaPotemkina
Мне очень жаль, что ваша семья трещит по швам из-за не адекватных действий свекрови. К сожалению, у вашей свекрови видны нарушения в психике. Есть такой тип личности (в психоаналитической диагностике), как нарциссический. Моё предположение, что ваша свекровь относится именно к этому типу. Основные проявления: чёрная зависть, ярость, бездушие, слабая или отсутствие эмпатии, жёсткий эгоцентризм. И поэтому ваши здоровые доводы, о том что вы с мужем семья, самостоятельные и ответственные люди до неё не доходят. Необходимо увидеть в этой женщине её психическое нездоровье. Тогда вы перестанете ожидать от неё разумных поступков и понимания. Да, вы правы, у свекрови нет своей жизни. Вся её жизнь сосредоточена на контроле и «воспитании» своего сына. Вот теперь и вас. Мне кажется, вы своему супругу дороги. С ним можно разговаривать о том, как вам нравится, что он проявляет себя как мужчина, проявляет решительность и самостоятельность, принимает СВОИ решения, какой он хороший муж, что у вас семья, вы его жена, что для вас очень ценно, когда он вас поддерживает и понимает. Я не думаю, что он боится ее обидеть. Он боится ее агрессии. Вы не боитесь, и в этом, ваше преимущество. И это для него важно, поэтому (и не только поэтому конечно) он с вами. С такими людьми, как ваша свекровь, необходимо выстраивать жёсткие границы. Что вы и делаете. Терпения вам. К сожалению, дальше может быть поведение, провоцирующее вашу жалость (если агрессивными манипуляциями она своего не сможет добиться). В её психике, она срослась со своим сыном, сын как часть ее. И вы теперь, как угроза её симбиотическому существованию. Так она это воспринимает. Она не чувствует себя отдельно от своего сына. Важно, насколько сын чувствует себя отдельным от своей матери (психологически). Теперь, зная и видя, что перед вами не совсем адекватный женщина, как бы вы могли реагировать на свекровь? Какой нужно быть ВАМ, как себя чувствовать, что бы реагировать на свекровь так, что бы её слова вас не задевали? И что бы муж оставался с вами? Это нужно исследовать. Я понимаю, что вы в шоке… Попробуйте взглянуть под другим «углом». Если не получится, обращайтесь за личными консультациями. Будем разбираться в этом вместе.
Последний раз редактировалось
IrinaPotemkina
Обратите, ещё, пожалуйста, внимание. Чьи действия напоминают вам поступки свекрови? Кто ведёт себя капризно, ябедничает, наговаривает, манипулирует? Так ведут себя маленькие дети. Увидьте, в действиях свекрови, детское поведение и провокации. Возможно, вам придёт понимание, как с ней взаимодействовать, учитывая все её особенности. И как защитить свою семью.
Марина
Здравствуйте, Ромашка.
Ваше состояние, увы, понятно.
Вы не можете смириться с тем, что ваша свекровь находится замужем за своим же сыном, вашим мужем. Это есть такое перекошенное внутреннее замужество, которое является ложкой дегтя в бочке с любым приличным наполнением.
Свекровь настолько позволили себе проникнуть в его мир взрослого мужчины, что это уже похоже на руку в чужом кармане. Но свекровь тот карман чужим не считает, а сказать ей об этом никто не может. Вернее, не осмеливается. Потому что у Вас для этого нет прав, а у её сына нет прав еще больше. Вот так вы и живете в анти любовном треугольнике.
Что делать? Исправлять внутренние перекосы.

Действия вашей свекрови очень похожи не реакцию человека, которого обидели. Давно, сильно, открыто. Чем? Да просто НЕ разрешили залезть в чужую жизнь и заполнить её своими правилами, мебелью, занавесками, болдахинами и прочей всякой всячиной. Главное тут-своей.

Для свекрови словно нет границ дозволенного. Смею предположить, что и в общении с другими людьми она так же «всё знает». Я пишу эти строки лишь для того, чтоб Вы начали процесс внутреннего успокоения. Потому что сейчас Вы почти взорваны внутри себя. Но, всё же, начали бы верно смотреть на ситуацию. И поняли, что излечить ситуацию сможет лишь здоровый и независимый человек. Коим я и предлагаю Вам себя сделать.

Рассуждение о конфликте «свекровь-невестка» это бесконечный процесс. И увести этот процесс в плоскость претензий-ума много не нужно. Нужно суметь сделать эти вынужденные отношения приемлемыми для жизни. Ведь эти отношения реально вынужденные. Вы и она друг друга НЕ выбирали. Вы и она вместе через её сына и вашего мужа.
Знаете, отвечать на такую важную тему я могу очень много. Но, всё же, каждая ситуация индивидуальны. Как своя кожа. Приглашаю Вас на индивидуальное консультирование. Поверьте, это одна из самых важных тем. Потому что она из разряда «кто и что мешает моему счастью».
Запись по почте Lmarina010101@gmail.com
Всегда на Вашей стороне, психолог Марина Львовская.
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.