Как нейтрализовать вредоносное воздействие свекрови?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мой вопрос о третьем в отношениях. На этот раз о СВЕКРОВИ.
Мы с мужчиной живём в гражданском браке более трёх лет. Ему 55 лет, его матери 78.
О ней: всегда считала себя безусловным лидером в семье. Своё мнение считала единственно правильным. В воспитании сына руководствовалась принципом: мать всегда права, мать лучше знает, что нужно сыну. Считает, что её материнская обязанность быть с сыном до конца своих дней и опекать его. Всегда внушала сыну, что мать главная женщина в его жизни, а жена на втором месте. Так у него и выстроена иерархия ценностей. Я пыталась его переубедить, но это невозможно. Из её уст я однажды услышала реплику: «Мать и сын одно и то же». Я обратила его внимание на это высказывание. Он сказал :«А что, разве это не так?». На что я ему заметила, что вообще-то мать женщина, а сын мужчина, а мужчина и женщина это уже не одно и то же)
Сейчас у нас изменилась жилищная ситуация. Ему приходится раза два в неделю оставаться у матери. Общение с ней влияет пагубно как на него, так и на наши отношения.
1.Она считает своим долгом читать ему нравоучения часами. Это его раздражает. Он пытается отмалчиваться, потом не сдерживается и вступает в дискуссию, которая заканчивается скандалом, валокордином, а также срыванием злости на мне (по телефону или в личном общении). В итоге незначительная просьба или реплика может произвести эффект взорвавшейся бомбы.
2.Мать своими нравоучениями, как он сам выражается, «подрывает его мировоззрение». Она, якобы из благих побуждений, пытается открыть ему глаза и навязать своё отношение к каким--то поступкам или качествам людей. В результате он начинает видеть в чёрном цвете вещи, с которыми ранее вполне комфортно существовал или же вообще не обращал на них внимание. А так как он, по его словам, человек внушаемый, он начинает сомневаться в правильности своего отношения к тем или иным ситуациям («А может, мама права?»).
Мать с начала нашего знакомства говорила ему, что «не может приехать в гости к сыну». Я не понимала, при чём тут я? Стала её пригашать, она всё равно не ехала, а упрёки всё равно продолжались. Он стал мне говорить, что, видимо, мать что--то такое чувствует, поэтому и не едет. Не знаю, что она чувствовала, но на очередное моё приглашение она ответила :«Вы же днём работаете, а я в темноте не езжу». Как это понимать?
Далее случилась ситуация опять не в мою пользу. Мы жили в его квартире, и я решила отъехать на пару дней, чтобы вымыть окна в своей квартире. И совпало это с тем, что матери понадобилось пожить у сына. То есть мой отъезд совпал с её приездом. Как вы думаете, какие пошли разговоры между ним, его матерью, сестрой? «Вот видишь, мать приехала, а она уехала»-убеждали его родственники. Вывод: ты плохо относишься к моей матери. Еле удалось убедить его, что моё решение об отъезде было принято раньше, чем стало известно о её приезде. Но он мне до сих пор это припоминает. То есть родственникам удалось заронить в его душу червячок сомнения на моё счёт.
Совсем недавно он рассказал мне один эпизод, который случился три года, широко обсуждался среди его родственников, получил большой резонанс и отрицательно сказался на наших отношениях. Которые в тот период только начинали складываться. А пищей для разговоров послужил… творог))) Дела было так: мы с ним приехали к матери и потом втроём поехали на рынок. Она решила купить творог. Он сказал «А не купить ли и нам творога?». Купили. Назавтра мы должны были уехать. Творог, который купила мать, был использован, а купленный нами я забрала. Сейчас уже точно не помню, чем я руководствовалась--три года прошло, но, возможно, я подумала, что дома пустой холодильник. Так вот, это моё действие обсуждалось между ним и его матерью. Не знаю точно, что мне инкриминировали, но мой поступок резко осудили с какими--то далеко идущими выводами. Если бы я знала, что это будет ЗАМЕЧЕНО, станет широко обсуждаться и навредит нашим отношениям, я бы близко не подошла к этому злополучному творогу)))
Самое интересное, что недавно мне представился случай плотно общаться с его матерью. Общение происходило в доброжелательной атмосфере и последовал вывод: «Ты хорошая женщина, и всё у тебя есть, нет только нормального мужчины для жизни». А как прикажете понимать это?..
При всех этих проблемах сын считает свою мать доброй и хорошей, старающейся ради детей. «Просто она использует неправильные методы», говорит он, немного успокоившись.
У меня вопрос: чего же хочет эта женщина НА САМОМ ДЕЛЕ и как сделать так, чтобы нейтрализовать вредоносное воздействие её как матери на сына и как свекрови на наши отношения? Мне бы хотелось создать общее с мужчиной личное пространство, обозначенное чёткими границами, которое мужчина оберегал бы от вторжения третьих лиц. Моё желание правомерно?
Заранее благодарю всех, кто пожелает высказаться!
  • 0

  • 0

7 ответов

lubov
Здравствуйте.

Вы мудрая женщина и правильно увидели, что мать — это женщина, а сын — это мужчина. И вы как жена — тоже женщина. На лицо треугольник в отношениях. И, к сожалению, вам придется смириться с тем, что надо отвоевать своего мужчину у этой его первой женщины.

Она стремиться забрать своего сыну у вас, а ваша задача удержать его и отделить от матери.

Как это сделать. Вам придется много говорить с вашим мужчиной. Поддерживать его взрослую часть. Т.е. дать ему почувствовать что он уже взрослый мужчина, который может решать все свои вопросы сам. И что даже если он ошибется — это будет ЕГО ошибка. И в другой раз он ее избежит. Что он будет счастлив если будет жить СВОЮ жизнь, а не ту, которую для него придумал кто-то другой. Пусть это даже такая замечательная женщина как его мать. Спрашивать его про его мысли, убеждения и поступки чьи они, его или его матери, к какому результату эти убеждения его подталкивают. Обрисовывать ему образ самостоятельного человека и спрашивать как в такой-то (вашей конкретной ситуации) поступил бы самостоятельный человек.

И еще один совет. Присмотритесь к повадкам его матери. Особенно к тем, которые помогают ей влезать между вами и влиять на него. И делайте тоже самое. Возможно, это будет не очень приятно, но надеюсь так же действенно как и у нее. Ведь она растила сына с младенчества и знает все его «кнопки» наперечет.

Я верю, что у вас все получится. По ощущениям от вашего письма, у меня сложилось впечатление глубоких отношений. Ведь вам уже долгое время удается не уступать его матери.

Удачи вам.
С уважением, ваш психолог Любовь Лапшина
по поводу индивидуальных консультаций пишите мне на мэйл lubovlap@gmail.com
lyuchana
Любовь, добрый день! Спасибо за ответ и за «мудрую женщину». Видимо, общение с нашим учителем Светланой Морозовой и с Вами не проходит даром!
Вот что мне хотелось бы уточнить: вы пишете, что моя задача отделить мужчину от его матери. Дело в том, что с самого начала отношений мне было выставлено условие: от того, как у меня сложатся отношения с его матерью и сестрой, будут зависеть наши с ним отношения. Меня это возмутило, я ему заявила, что хочу быть на первом песте, что главная женщина это жена, а на мать, что я хочу создать своё личное пространство и чётко обозначить границы этого пространства: я и он, больше никого. Все остальные как бы в круге втором. Всё это было трактовано следующим образом: ты хочешь вбить клин между мной и моими близкими, ты хочешь, чтобы я с ними не общался, чтобы я от них отказался.--как видите, речь идёт не только о матери, но и о сестре этого человека. Аргумент у него очень простой: я их знаю всю жизнь, а тебя недавно, а поэтому Я ИМ НЕ ИЗМЕНЮ. Но я--то хочу вовсе не того, чтобы он отказался от них. Как же с ним говорить, если он меня не слышит?
Марина
Лючана, уточните про какое первое место Вы пишите.
Это первое место абсолютное, или это первое место на ВАШЕМ пьедестале?


Очень хочется исправить ваше состояние в этом вопросе. Ведь Вы уже продолжительный период времени пытаетесь это сделать.
Информация от Вас поступает, а как Вы себя чувствуете?
В Вас появилось изменение по этому вопросу?
Жду Вас на личной консультации.
Lmarina010101@gmail.com
Психолог Марина Львовская
lyuchana
Здравствуйте, Марина! Я хочу быть на первом месте в системе приоритетов моего мужчины. Я считаю, что если человек женится или выходит замуж-- у нас гражданский брак, то партнёр становится главным в его жизни. Я не призываю своего мужчину игнорировать остальных родственников, как он считает. Но так считают его родственники, навязывают ему это мнение и таким образом как раз вбивают клин между нами.
Чувствую я себя некомфортно. Положительных изменений не появилось. Напротив, появилось ощущение моральной усталости и безнадёжности: слишком уж он поддерживает своих родственников в их нападках на меня.
Последний раз редактировалось
Марина
Лючана, получается, что Вы не можете принять реальность по этому вопросу.
Вы хотите-это одно, он хочет-это другое.Как связать эти стороны желания?
Ваше желание переменить его взгляд на этот больной для Вас вопрос каждый раз оборачивается новой болью для Вас, а так же нерешением вопроса. Стена. И сдвинуть её Вы не можете. Причина устойчивости стены-это его убеждения.
Вы уже устали ТАК жить?
К сожалению, в рамках ответа на вопрос в открытом доступе, я не могу спрашивать больше.Это уже очень интимно.
Предлагаю Вам выбрать психолога и вместе с ним идти глубже и дальше внутрь этой проблемы.
lyuchana
Да, Марина, именно так: несовместимость в вопросах приоритетности. Я не могу и НЕ ЖЕЛАЮ принимать такую реальность. Я устала ТАК жить и вчера ему сказала, что у меня не получается выстроить с ним правильные отношения. В ответ на что он ответил, что как раз--то получается: раньше они с матерью сидели, весело болтали, общались. А теперь он закрывается в своей комнате и молчит либо разговаривает с ней односложно: да, нет и т.д. В этом я усмотрела скрытый упрёк: вот видишь, как ты разрушаешь наши с мамой отношения.
Может быть, всё--таки у него начался болезненный для него процесс отделения от мамы? Всё--таки не мальчик, 55 лет уже ему).
Дала ему почитать комментарий Любви Лапшиной. Он сказал, что раз речь идёт о треугольнике, то надо бы дать возможность психологу выслушать мнение всех трёх сторон. Я предложила тогда пойти на очную консультацию-- согласился. Меня это радует, вроде бы как образовался какой-то просвет. Но не призрачный ли: ведь в 55 сложно менять свои установки.
Марина
Лючана, пострайтесь воспользоваться этой возможностью. Возраст-это цифры. Они относительны. Чувства-это качество нашей жизни. Именно чувствами мы живем.
По вопросу возраста: тут много мнений. Главное-чтоб была потребность выйти на другой уровень общения. И если мужчина хочет что-то сдвинуть в этом сложном вопросе, то нужно это двигать.
Да и Вы сама порядком устали от такого положения дел.
Желаю вам и вашему треугольнику узнать друг друга.Желаю искренне и с добром.

Всегда на Вашей стороне, психолог Марина Львовская.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.