с рождения сына мужа словно полменили

Добрый день! Моя ситуация может не редкость. Просто уже внутренне иссякла в плане идей, ничего не помогает. Отец моего сына до его рождения не пил, заботился обо мне, не бил меня. Но когда я стала собираться в роддом, его словно подменили. Даже не проводил меня с сумкой. И яс животом ехала около часа с тяжёлой сумкой в роддом. Когда вышла с сыном, начался ад, который продолжается по сей день. Он пьёт, периодически раньше избивал меня. Пьяный скандалист. Неделями пропадал в запоях. Его мать молчаливо одобряет его такое поведение. Мои родичи меня никак не поддерживают. Со всем приходится справляться одной. Недавно вышла на работу, так как надо отдаватт кредиты. С сыном сидит наш папаша. Каждый раз, уходя на раоту, боюсь за ребёнка. А не идти не могу, кормить сына чем то надо. С ним разговаривать бесполезно. Человек мне давно отвратителен. Жду не дождусь, когда можно будет уйти от него навсегда. Но сына страшно с чужими людьми оставлять. А тут вроде как отец. Слышу от него только оры, крики и маты. Не знаю, как вытерпеть эти год-два.
  • 0

  • 0

3 ответа

AnnaPodosinnikova
  • AnnaPodosinnikova
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте,
Мне очень больно было читать Ваше письмо. Это, правда, горько и тяжело, оказаться в таком положении, когда ты одна и весь мир как будто бы если уж и не против тебя, то ему, как минимум, наплевать, что с тобой происходит.
Я хочу разделить свой ответ на две части: реальные вещи, которые не относятся к психологии, и внутренние ваши состояния, что имеет отношение к психологии.
Давайте я начну по порядку.
Первое, что мне бросилось в глаза, это то, что Вы с тяжелой сумкой ПОЕХАЛИ одна в роддом. Почему Вы так поступили? Я не знаю, в каком городе или другом населенном пункте Вы живете, но, во-первых, всегда вокруг есть люди: это друзья, соседи, да даже попутчики: Вы были беременная, почти в родах, Вы, правда, считаете, что должны таскать тяжести и справляться самостоятельно и Вам не поможет ни одна попутка? Даже элементарно вызов скорой помощи для транспортировки в роддом – это первое право, которое имеет роженица. И получается, что Вы не попросили помощи, потому что Вы даже НЕ ВИДИТЕ такой возможности, в Вашем внутреннем мире ее нет. Вероятно, еще давным-давно в детстве Вы привыкли справляться одна, как бы тяжело и трудно для Вас это ни было. И это делает внутри Вас Ваша внутренняя Жертва.
Вы говорите, что после рождения сына мужа словно подменили. Рождение детей обычно обостряет те проблемы, которые УЖЕ существуют между людьми в паре. Скорее всего, Ваше состояние Жертвы не давало Вам увидеть это еще до того, как родился Ваш сын. Возможно, Вы привыкли к этому состоянию и просто пропускали какие-то моменты, которые, на самом деле, говорили о том, что проблема есть. Потому что Вы просто внутри этого и не видите, что нормально, а что не нормально по отношению к Вам.
Второе, я так и не поняла, какого возраста Ваш ребенок, видимо, еще маленький, если он сидит дома «с папашей», но я хочу Вам сказать, что это Ваша ИЛЛЮЗИЯ, что с родным отцом ему лучше. Кто такое Вам сказал? Откуда Вы это взяли? По-видимому, Ваш муж имеет серьезное психическое нарушение, которое заставляет его уходить в запои и бить Вас (я так поняла, что сейчас он Вас не бьет или бьет реже?). Вы, правда, считаете, что с таким человеком ребенку лучше? Если ребенок еще достаточно маленький, и его не примут в ясли, или в Вашей местности нет садиков с яслями, то ищите ДРУГОЙ выход, а он всегда есть. Если Ваши «родичи» не хотят Вам помогать (а Вы спрашивала? Или просили?) То, может быть, кто-то из других Ваших родственников или безработных знакомых за символическую плату согласится за ним приглядывать? Или Вы сможете найти няню за небольшую сумму. Вы такая не одна, Вы правильно сказали с самого начала. Просто ищите. Может, Вы сможете найти мамочку в декрете, которая согласится за небольшие деньги сидеть и с Вашим малышом. ПРАВИЛЬНО, что Вы боитесь за ребенка. Я бы тоже боялась. Я сейчас хочу Вас напугать, чтобы сподвигнуть к реальным действиям: гарантии того, что агрессия Вашего мужа не перекинется на ребенка – НЕТ, ребенок подрастает, меняется, меняется его поведение, и какую реакцию оно вызовет у мужа – никто не знает. И не всегда чужая женщина хуже родных, множество знакомых мне примеров доказывают обратное, хотя и случаи вопиющего обращения нянь с подопечными детьми тоже существуют. Просто будьте внимательны, доверяйте своей интуиции, будьте БДИТЕЛЬНЫ.
Похоже, что ситуация, в которой Вы оказались, всех устраивает: вашего мужа, его мать, ваших родителей. И, слава Богу, что она не устраивает Вас. И это первый шаг для того, чтобы из нее выбраться.
Самое главное, что Вам сейчас нужно – это обеспечить моральную и физическую безопасность для себя и сына. И вот это уже не относится к психологии. Это планомерные шаги, которые Вы должны предпринять, чтобы, в первую очередь, оградить себя и ребенка от потенциальной опасности, которая исходит от мужа. Подумайте о будущем сына: мальчик, который видит жестокое обращение отца со своей матерью, сможет ли стать счастливым в личной жизни? Неизвестно… Ведь бессознательно он будет идентифицироваться с отцом. И может повторить его поведение по отношению к своей жене, когда вырастет. Это в ВАШИХ силах сейчас изменить.
Второе, если будут еще факты избиений — фиксируйте их в травмопунктах каждый раз и собирайте справки. Просто храните их. Не бойтесь обращаться в полицию. В будущем эти моменты могут Вам пригодиться.
Третье. Укрепляйте свое финансовое положение: откладывайте деньги, может быть, Вы сможете устроиться на более оплачиваемую работу или от случая к случаю подрабатывать мелкими работами.
Четвёртое. И не бойтесь просить помощи. Ищите поддержки, создавайте вокруг себя помогающее окружение. Объединяйтесь. Возможно, Вам сейчас некуда уйти, но, вообще-то, у Вас всегда есть родительский дом, вернуться в который в трудные моменты жизни Вы имеете полное моральное право, а может, и юридическое (если Вы прописаны с родителями). Подумайте: Вы не одна в этом мире. У Вас, наверняка, есть друзья или подруги, возможно, кто-то снимает жилье, может, даже не в Вашем городе, а в соседнем. Вы можете договориться и разделить расходы на жилье/съемную квартиру взаимовыгодно. Ищите пути. И только когда Вы сможете отделиться от постоянного стресса, Вы сможете направить свою энергию на себя и на то, что происходит внутри Вас: научиться отстаивать себя, не быть Жертвой, и идти в сторону своего счастья и хороших счастливых отношений. Укрепить свое внутреннее Я и выйти из состояния Жертвы поможет личная терапия. Обращайтесь. Я верю, что у Вас все получится. Анна, аналитический психолог.
Последний раз редактировалось
Елена
  • Елена
  • Статус психолога:  Подтвержден
  • 0
Здравствуйте!
Я согласна с коллегой – такое изменение поведения не может быть внезапным, наверняка были «звоночки» и раньше, но вы их не замечали. Молчаливое одобрение его матери говорит о том же, она знает своего сына, как никто. И наверняка ожидала чего-то подобного. Иначе ну хотя бы удивилась таким изменениям своего сына.
Рождение ребенка поднимает в нас такие состояния, которые были у наших родителей при нашем собственном рождении. Возможно, в семье вашего мужа было что-то подобное, когда родился он – отец-тиран и мать, которая так же молчаливо терпела тогда, как и сейчас. К счастью, вы – другая, и терпеть не хотите. Но и в то же время как будто заставляете себя потерпеть еще год-два. Однако я согласна также, что оставлять маленького ребенка с таким отцом может быть очень опасно, тем более человек пьет! Вы пишете, что, уходя на работу, боитесь за ребенка. А может, это вам говорит интуиция? И стоит прислушаться?
И потом, именно в первые годы жизни закладываются самые серьезные психические травмы. И такая напряженная атмосфера в семье, и присутствие отца – «пьяного скандалиста» может сильно повлиять на характер сына. Стоит ли того эти год-два «потерпеть»?
Продолжая терпеть, вы остаетесь в позиции жертвы. А на такое внутреннее состояние всегда притягивается тот, кто будет плохо с вами обращаться. Жертва и агрессор всегда находятся в связке. Изменение же внутреннего состояния меняет и обстоятельства вокруг вас. Вы начинаете видеть возможности, которые не видите сейчас, и у вас появляются силы и решимость этими возможностями воспользоваться. Не через год-два, а сегодня.

Елена Абрамова, аналитический психолог, edsh@rambler.ru
Марина
Автор, Вы в муже не доглядели очень важное. Такие перемены в человеке не могут произойти в один миг.
У меня к вам вопрос: что для вас значит такая перемена в нем? Ваш страх слышен, ваша неуверенность видна. Ваш способ решения не виден.
Вы пишите, что такой человек вам отвратителен, но продолжаете отношения с ним. Даже доверяете ему ребенка. Такие отношения только усиливают вашу боль и ваш страх. Но вы принимаете их.
«Вроде как отец»,-это звучит страшно. Вы этот страх приняли. Вы постоянно в напряге.
Каков ваш главный вопрос? Терпеть или не терпеть? Как уменьшить свою боль и свой страх?
Ваше тотальное состояние страха и краха могут сыграть очень плохую роль в вашей жизни. Вы все время будете бояться и притягивать к себе новые проблемы. Потому что ваша энергия будет в той зоне, которая обслуживает вашу травму. Это неверно, это нужно менять. Ждать-это самый глухой из вариантов. Нужны реальные перемены.
Ваш выбор сейчас это выбор жертвы: принять, ждать, терпеть. А еще объяснить себе, почему нужно сделать именно так. Вы объяснили.
Но ведь ваше состояние не стало другим…

Выбор за вами.

Запись на инд. консультирование по эл. почте Lmarina010101@gmail.com
Марина Львовская, психолог.
Последний раз редактировалось
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять ответы.